妇幼医院门口是专做孕妇和婴儿生意的一条街，路过的时候听到那里一家店很高分贝地播一首威武雄壮的歌：“这世界————我来————了————”

这几天吃饭都有螃蟹吃。就不禁想起有一次跟表侄儿一起吃螃蟹时，他剥开壳发现这是一只正在换新壳的重皮蟹，很高兴地对我说：表叔你看这个螃蟹还有穿内衣！

“巨人为什么要消灭人类！？”“因为人类会搅基。”“？？？”“而他们是禁基的巨人。”

嫁人就要嫁小四那样的人！因为有首歌唱得好：“找一个最矮的神矮的翔矮的轻矮的人，来告别单身。”

我刚骂一个女人是鸡，她竟然还下了一个蛋。

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

我对禅师说：“我放不下一些人，放不下一些事。”禅师让我紧紧抓住杯子，一边往里倒着热水一边说：“痛了，自然就放得下。”我被水烫得“嗷”的叫了一声，抓着杯子就往禅师脑袋砸去：“痛你妈逼！！”

穿花裙子出门看见路上风大别的小女孩裙子都被吹起来看到内裤了，吓得我赶紧回去换一条好看的花内裤在出门

在外吃饭装淑女指南：一盘菜只夹一次。一次夹一盘。

男子大喊一声，“我跟你拼了！”把最后一块拼图拼好。

思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”

刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子”爸！”。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说”喂？姥爷！”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音”你们是谁？”

电梯间里一个五岁左右的小朋友对我说：“阿姨帮我按一下三十楼。”我按了之后低头回他：“大家都是同龄人，不需要这么客气。”小朋友好像被吓傻了。

寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

寝室墙上有块大镜子，寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底怎么样个包，被室友B撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”