还有四十几分钟，我即将告别过去的十八年。生命中太多的际遇造就了今天的自己，我不知自己是否是爱自己的，但我想，终究，我还是值得被欣赏的

昨天这个时候在和路痴彻夜长聊，被陌生人的故事感动的一塌糊涂，以至于早上时眼睛是肿的。收到小洁的短信，她好沮丧的告诉我为我准备的熊被表表弟拿走，和蕾蕾一起狂喷现在动画片会降低孩子智力

而今天的此时，我明白了自己为什么失眠，我想，我是要给过去的时光一场自己的关于告别的仪式

似乎我始终都是一个庸常的人。但似乎又不是。

曾经有人形容过我温润如玉，我却再也不能找到那个人

我想，过去的时光里，我活的都是坚强的。懂事这个标签始终是一块隐痛，想挣开却始终如影随形。叛逆似乎是不曾有过的事情，琐碎的家事、父母的争吵让我学会的不是冰冷的抵抗而是隐忍和坚韧。或许很多时候我也是幸福的，但是更多的，是平静中他们的彼此忍耐和下一次不知什么时候的爆发。而在控诉中，我也越来越漠然。

却也不是冷漠，只是再也不会害怕了。黑夜、雷雨、孤单………种种种种，我似乎比同龄的女孩有着更多的胆量。不是想怯懦，而是不敢。我真正害怕的，是每一次我流露出悲伤和脆弱是身边人的不可思议和不厌其烦，换来的是开口不过三十秒后成为被倾诉者。还有，就是恐惧于母亲的眼泪。她比我脆弱，她难过时至少可以抱住我哭，但我只能在空气中蜷成一团。或许，这样的成长过程也是孤独的。就象人生的每个阶段都有很要好的朋友，但每个人都不会在某个阶段后继续陪我。所以就生生的习惯于离散

曾经用冰冷的方式抗拒过这个世界，比如割腕，再比如吞下整瓶药物。但我从来不会轻易死掉。母亲怀着我时重重跌倒我没有死，自我了解也没有。情绪压抑严重时曾一度自戕，手臂上依然有疤，曾经连续一周失眠最后昏倒在房间。最后换来的是领悟，终于明白这个世界上最爱自己的…只有自己…

然后真的开始爱自己，书籍、音乐总在身边，三餐不落，尽量按时休息，有时间就自己下厨。面对家事开始冷淡，尽量不自寻苦恼。如从前一般关心每个对我不含恶意的人

唯一值得庆幸的是在二次元遇见那些真诚的人们。这些情谊是值得珍惜的

其实我喜欢软妹这个称呼，被叫时有种有人可依赖的感觉，事实也是如此吧，二次元中，可以撒娇滚地求安慰，没有顾及的彼此相信，这不正式我想要的么？

心情不好时曾经拉过蕾蕾小洁灰蟒路痴聊天。内容很没营养，但是就是那种没有目的的、静静的天南地北才是最安心的东西

喜欢芝麻大的事情都发到酒肆，尽管只有芝麻大小也会有一群人安慰…阿澈乌鸦菊子千秋…每个人都曾经对我说过无比温暖的话。手术结束后不能乱动的十二个小时，是蕾蕾小洁孕子不停的给我发信息陪我。Q号被盗时，啸啸愤怒的问盗号者：你谁啊！盗我姐号。周年庆时，两个多小时，孕子一直打着长途让我能够参加。这些温暖的瞬间，是此生都不会忘记的

这十八年，我失去的太多，得到的却也不少。经历过致爱的妹妹离去的撕心裂废，也有青春荒唐我不负你的友谊