我知道，现在的我，
只能用很爱很爱我来形容你们
我感激你们，
我知道，也许别人会认为我很不够理解你们
但是，我的心理已经承受不了了
已经二十年了
我只想自己解脱一次哪怕代价是永远闭上眼睛

如果，有一天我真的死了
请认识我的吧友想办法把这个贴给我家里人看
要是去死，我不会写什么遗言
这个就当做遗言吧

我没有过自由
即使我现在大学了，二十了
依然没有自己做决定，做事情的自由
每次我做什么事情你们都会说不安全，不放心
然后逼着我放弃
二十年来一直如此
可是，你们想过我的感受吗
知道那些时候我有多么想让你们像其他家长一样支持我，理解我
你们不知道，只是一直操控着我的一切

在朋友心中，我永远是最麻烦最没有什么魄力的一个因为她们叫我出去玩的时候
你们总是不放我走
甚至答应好的，也会临时变卦
因此，二十年了，我出门要提前两天给你们说等你们同意
我失约过很多次，被骂了很多次虽然了解你们的朋友还是很理解我但是，你们知道我在朋友面前的那种感觉吗
没有魄力就更别提了
因为你们做什么事都考虑好多
让我现在，什么也不敢做
朋友让干什么，也优柔寡断怕出事情
你们知道，我有多讨厌这样的自己吗

我朋友什么异性朋友
大部分都说同学或者只是认识而已
因为从我上学的那天起
你们就告诉我不要和男生说话
我承认，不说话我没有做到
因为实在很难
但是，我现在清清白白
我敢对天发誓
我没有做什么过分的的事情
如果这是你们想要的
那好，我做了，你们满意吧
我想，这样的你们，以后我的婚姻，你们也会干涉
所以，我永远不会结婚
这样，你们开心吗

你们喜欢比较
也想这是家长们的通病
我也想过理解你们
可是，为什么你们一定要这样比较
那别人的优点和我的缺点比较
然后把我说的一无是处
我的自尊心我现在可能已经不知道它变成什么样子了
为什么你们要喜欢那些爱装乖的人
在我面前玩的疯，说话也疯，男朋友一个一个交，干了好多龌龊的事情
只要见到你们就装的很乖很懂事
还用开玩笑的语气说我什么做的不好不好
这样装出来的懂事，如果是你们想要的
那我做不到，即使死了也做不到

我是家里最大的孩子所以我就要做饭洗衣服洗碗
好，这些我不抱怨
但是，为什么总要说我懒呢
我做了也会挑出毛病，
菜切的粗，油放的多，盐放的多
我真的不明白
现在都什么年代ll了
为什么这些事情都要女的做
我说过让弟弟试着独立学做一些事情
你们就会说我又想偷懒
说管好我自己
今天早上，我在拿筷子
弟弟给我盛了饭
然后，你就开始说我思想小，应该感谢他
说好多好像我很不知好歹的话
我已经七天没有说话了
这次，我没有忍住哭了
我为他做什么就是应该，他为我承饭我却要感激
我到底算什么，算什么

在家里
我一直想很轻松的生活
所以没事的时候
就睡觉看电视
这是每个孩子都会做的事情吧
可是，
你却说我不像别人一样出去打工挣钱
只知道睡觉
这是我的错吗
我好不容易找到的工作
就因为你说的一句不靠谱就吹了
现在这样说我
总是说我学习学那里了，白上了这么多年
在家都这个样子，在社会上就要吃亏可是，你给过我机会去社会上表现了吗
你看到过我在外边的样子吗
每天在外边都要绷紧神经生活
难道回到家里放松下也不应该吗
那要家是干什么的呢
你告诉我

宽容

也许，我永远变不成你们想要的样子
那就让我早早离去
不想在被你们说的花钱花了好多
不想再这样的生活
这个暑假我不止一次想要割腕
但是，我怕疼，我也实在没有活够
现在我突然觉得，那些都不算什么
在我没有被逼疯之前
我想离开，随我自己的意愿离开

太多的爱就是束缚了
你们一直不懂得放手
我已经不是三岁小孩子了
我已经二十了
该有的自由，尊重，理解，
我都没有
什么也没有
如果你们对我这么失望，这么不满
为什么还要带我来到这个世界上
让我现在这么痛苦，这么折磨

我做什么事情不喜欢邀功似的说出来
但并不代表我什么也没做
为什么你们只看到一些表面的东西呢
我想要什么，不爱什么，喜欢什么
你们想过去了解吗
我承认，我还是不够成熟
可是，你给过我成长的机会吗
偶尔吧手中的线松一松
难道不可以吗

因为这样的家庭
我和亲戚也很疏远
我不能要亲戚给的东西，尤其是钱
我不能随便走亲戚
有时候，我好希望，像别人一样不用顾及那么多
去亲戚家里玩
可是我不能
因为我知道，你知道了会是什么后果

我已经七天没有说话了
原以为这样就会好点
但是，还是换来无止境的批评
我在家里根本那样姐姐的威严
什么都要听弟弟的
看到别人的姐姐说句话弟弟都会听
我就觉得好羡慕
在家里，我弟弟可以凌驾于我之上
这些，我已经习惯了
我不是抱怨
只是觉得凄凉