加油哟

(￣ε￣*)抱紧你

来总结一下
没什么成功 没什么后悔
别做约定 忘得太快
年轻的时候就该想什么是什么
想吃就吃 想喝就喝 想追自己喜欢的人就去追没什么不好意思的 回来你就感谢你自己了
谢谢这三年 活的不算偏离我的正轨
我已经长大了 我已经成年了
我不会再做那种又幼稚又不切实际的梦了
要不然成为我想成为的人 要不然我就平庸下去
我既然已经长大了 我也有责任和义务去照顾好别人 控制我自己的情绪不去打扰别人
可能你上高中之前想去清华北大
可能到了最后就像我一样大专水平
人有梦想是好事 我向来提倡
只是这三年过得离我想象中的世界有所差距
我内心也起了一些小变动
认识了不该认识的人 见识了不一样的风景
第一次明白什么叫一见钟情
第一次了解什么叫真正的错过
第一次明白了什么叫我才发现我原来这么喜欢他们
第一次了解了自己的能力到底有多弱小 保护不到自己最爱的人们
我老是嘲笑我自己 因为我这三年什么都没做成
但是可能我个人性格更适合这种无所事事的我
不怕笑话 我小时候特别想当明星 然后赚够了钱 我就退出 我就混吃等死
长大了一点我就想当网管 因为更容易混吃等死
初二以后的人生真的想当警察吧 但是这个想法和我现在的处境 还有 个性 都差的太远 我不愿意把我自己规定的太死
我现在给我自己定的目标就是及时行乐 我有责任和义务 但是我也有自由和自主思考的能力 我该做到的 哪怕我去 要饭 捡垃圾 以至于更过分的处境我都会做
我可做可不做的 随心情而定吧
我真的累了这种天天给自己定目标的生活 我不适合这种这么规律的东西
我做什么都刚刚好说的过去了就好了
我感觉我变得更差了 以前我是要不不做要不最好的
今天出去遛弯 小孩问我为什么那么多人愿意自杀
因为水库有人宁愿自己一辈子浮不上来绑石头跳进去
我跟她说 你现在太小了不明白到底大人为什么那么多麻烦
其实我也不太懂吧
我现在也在花样年华的时候
但是其实青春就是烦恼
不管你是为 家庭 金钱 伙伴 伴侣 学习
你总会烦恼 能抛弃这些烦恼的人恐怕少之又少

人这一辈子活着可能有的人是为了享受荣华富贵
有的人为了摆脱贫穷
有的人为了找到自己最喜欢的人脱离空虚
也有的人像我一样就是想活着 因为活着还有更好的事情说不定 就算差 也是之前自己的选择办的错事 不管老天还是我 我认了
好啦 三年前的我 真对不起 答应你的我没实现 但是原谅我吧 已经努力啦 真的努力啦 反正除了当时的我自己谁都知道我到底什么样
至于几年后的我 随你便啦 希望过得开心一点 离自己期待的 越来越近 不要给自己压力了 天天掉头发掉好多我妈非说我染头发染的！
然后 这篇帖子上面那两个人 现在都还在 这个真的 太不容易了 而且关系也不错 希望下次还是熟悉的人能陪在我身边 当然 新的人也能陪在我身边吧
我天性不够孤独 真的太喜欢和人说话了 也不够内向 想照顾到每一个人满足我这种变态欲望吧
这么一说感觉自己跟忏悔一样 妈的真的智障 我没做错啥啊 没人抓我没人审我 我喜欢的人都活在世上 我的天啊这个世界现在还是真的 太完美了 就把时间 停在这里吧
我还想多享受享受呢！

这半年过得 好乱啊。
自己好多好多事处理不好。
活到现在最喜欢的人都把握不住。
我一直以为我是不需要搞对象的 可是一看小女孩们秀恩爱说实话我真的羡慕 我身边不缺人 我伙伴就这么说过 他不会是第一个也不会是最后一个 我又何尝不知道
长到现在最喜欢的人跟我成为了好朋友 也只能到此为止
最执着不想放手的有了女朋友跟我说话 好像恨不得喝口热水能把我冻住一样
别人帮我介绍的人本来很优秀我又被吓跑了
因为这些琐事什么都做不好最后还挂科了
我就是过一天混一天 但是我感觉我现在好像什么都处理不好了 很痛苦 特别痛苦
想回到九月份 第一次有这种想法 就是把一切都归零 只有我喜欢的他 真的不管以后我能喜欢他四年 把后来的人都抛开 只喜欢他 但是时间不等人 不给人后悔的余地
天真岁月不忍欺 青春荒唐我负了你
我想对每个人都好一点 让我自己受的伤最重一点
但是我现在我好像有点撑不住了
我好像负能量太多了 我好像很久没有好好笑过了 但是在大多数人面前看起来 我好像又如此开心

我好像越长大越不能直面那些美好的事情了
忠贞不渝的爱情 屹立不倒的友情
或者是别人努力的身影
或者是成功的脚步 好像跟我都没有什么关系
也的确跟我没什么关系
看到了那些美好的东西后 第一反应是惊叹 以后便是奇怪 惊异 想亲手毁掉
不管是嫉妒还是羡慕
看不了世界的精彩 愿意所有人陪着我一起无趣
浑浑噩噩的混日子
吹着空调对着电脑发呆
生日纪念日真的一点也不重要 不需要记录因为我只活在今天
有了纪念日就会有期待 而我并不需要有所期待
想去复活节岛的念头越来越强烈 想自己躺在草地上和石像一起看星星
或者躺在布拉格的广场上
或者坐在福尔摩斯的椅子上
哪里都好只要全世界没有人认识我就好
我还以为我好了 我越来越不好了
我心情越来越不开心了
因为鼠标的右键坏掉我烦了好久
因为自己队的成绩不好我难过了好久
因为自己恐高难过
因为自己找不到心灵寄托难过
因为自己的一切的一切都难过
我不是最好的 我也做不到最好
敬畏的上帝说 每个努力活着的人都有奖励
可他没说不努力活着就有惩罚
日夜煎熬的感觉就是惩罚
我没有学历 没有朋友 没有收入 什么也没有
有的只是拿出去卖不了钱的身体躯干
想看星星洒在窗前 可是迷雾久久不散
想听夜莺在院前一展歌喉 可是夜莺不来
想把满腔热情献给一个爱慕的人 可是我爱的人并非我的爱人
我想要的 我拥有的 反差大的像磁铁的同极
时时刻刻每个现在都在嘲笑着我
它们嘲笑我多愁善感
嘲笑我天马行空
嘲笑我为了鸡毛蒜皮的小事动尽肝火
嘲笑我在凌晨四点等待凌晨到来
不会有人懂得 也不会有人去尝试着理解
因为每个人都是独立的个体
人人各自为营
就算在这个世界努力的奔跑 也只有我累而已
在十二岁我渴望现在
在十六岁我渴望未来
在二十岁我却渴望着自由
想像蒲公英一样 漫无目的的飘在每一个角落
又想像种子一样 找到最终的归宿
时间不会给我答案的 因为我没有努力去活着
上帝也不会怜悯我的 因为世间本就是给有理想的人准备的巨大游乐场
我甚至没有一张门票 可他们都有了旋转木马的所有权
我甚至买不起一支冰激凌 可他们却能近距离和自己喜欢的小丑合影
我甚至带不动身体的任何一块零件 可他们却能撒欢奔跑的永葆青春
想与星夜为伴 想与阳光为伴
不可能的吧
时间还是在一如既往的嘲笑我
你所想的一切都不会实现
趁早死了这条心吧
我哭的撕心裂肺被雷声惊醒
才发现
这是最真实的梦境