我在廉中吧也发过关于我失恋贴,但都是为了引起人家嘲讽好让我觉得羞愧然后忘记这件事,不过,今晚我决定了,我要发一篇留在这里,把事情的全部都记下来,把我短暂而又快乐20多天的记忆留在这里,也把我最真实的感情留在这里,因为我怕忘记这个人,我怕忘记和她一起的这段美好的时光,这几天,我删除了她的qq,手机号码,聊天记录,短信记录,通话记录,等等有关于她的一切,每次按到删除键我都感到心纠着痛,但就是这样,我一次一次地按下了删除键一次一次地回味着痛苦,和前段时间每天的幸福感对比起来,显得多么讽刺啊…

贴吧,我是高二才碰的,玩贴吧我主要蹲在廉中贴吧里观察里面的人一举一动,然后按照他们的思维或者反着他们的思维去发一些照他们看来很弱智的贴子例如求女友呀游戏菜鸟呀来哗众取宠当娱乐,我每隔一段时间就会这样做,而且不暴露自己的身份,在7月2号那天我很久没出来了,看到有个人玩炫舞在贴吧征同伴被某些吧里的人讽刺,于是我也发了一个贴子,说我想玩炫舞,然后,就这样我认识了她,刚加她的时候她正在考试,我只和她在下午放学的时候聊一会儿,我没有太多的遐想,最多也只是和她做游戏朋友罢了,但当她考物理的时候我花了好一会儿的时间帮她翻课本,找资料书,她觉得我真诚吧(我猜的),于是我们关系就近了,考完试晚上她去学校开暑假安全教育会的时候她告诉我她害怕一个人去学校,因为她被猥琐大叔跟踪搭讪,从那时起我觉得我需要保护这个女孩子,不知是出于什么原因,爱吗?我不知道.然后到另外一天晚上,因为我下午学车很晚,所以她决定去她的朋友家烧烤,从那时我得知她在现实中的朋友不是很多,她喜欢网络上的朋友,但我想到我所知道的网络骗子把女孩子骗财骗色我不免心绷紧,我决定多一点进入她的世界,我对她说我要当她第一个真心的朋友,她很开心,我更加开心,她还在我的空间留言了(可惜我前天删掉了),幸福的日子就是这样:我熬夜熬到3 4点,12点起床,她呢,早就在8 9点起来催我了,我就赖洋洋地发一句“学妹早上好”给她就开始一天的幸福生活…到了7月7的时候我们很自然的在一起,我说我喜欢她,她也没有过多的犹豫,今晚我回想起来我的嘴角还带着微笑呢,对,我喜欢她,她很率真,有什么就说什么,非得问我为什么喜欢她的第一点我就选它,她也很有个性,她很讨厌跟风,不喜欢网络歌手,不看热门的电影(小时代),她听一首侧田的《好人》又再一次令我刮目相看,并不是因为她像我我才喜欢她,因为她散发出个性的味道,我很喜欢这种感觉

很遗憾的是,我没有问她为什么喜欢我,如果说让我知道这一点的话,情况也不会那么糟糕,也可能是因为我太自信了,太自以为是,和我一起过的女孩子都被我驯成了小绵羊,以至有这种心态的我用同样的态度去对这匹烈马是行不通的,在7月14号的那天,我不顾她的挽留,我出发去了珠海然后到深圳又去澳门去香港,我游玩了一个星期,在期间我自以为和她的感情很好,但要我去翻聊天记录估计我也不能查出什么感情变质的苗头,我只记住她说她爱我,却忘了她告诉我她每天等我15个小时,不在意她除了和我一起之外她只能蹲在床上撒流量,我没有每天大声地告诉她我有多么的爱她,我天真的以为她会理所当然的知道,在香港的时候,我买了一瓶香水,因为她说她有汗味,爱洗澡,在澳门的时候我买了一个手感很好的小枕头,因为我希望她想我的时候我不在身边,她可以把它当作我一样抱我(现在看来是我有点自作多情了,她说她不爱我),现在这两件东西都在家,本来想8月初的时候考完车试拿去送给她,如今,这两样东西在家,我怕回家的时候都不敢正眼看它们…

这20多天里,我们也有过不合(通常都是我的嘴犯错误),她都会原谅我,大多数都是她主动原谅我,不然她也会给我一个很好的台阶去认错,她真的是一个好女孩…她为朋友可以两肋插刀,但是朋友却无情地伤了她的心,就是因为这个原因,使得她的心筑起了小围墙…我想推翻这个围墙,可惜,时间不够…她和妈妈的关系不算很好,我也希望通过我的出现可以改善,不过没有机会了…她最爱的是她的外婆和二姐,每一次我问她二姐事的时候她总会不开心(她怕我喜欢上她二姐吧),她还有一个哥哥在南宁…她把她家庭的基本状况都告诉了我,我对她却仍然守口入瓶,我没有告诉她我家是桥头那边,我也没告诉她我的家庭生活,我只是让她看到我成长的剪影,却没让她看到我可靠的一面…一昧的甜言蜜语让她觉得我是个不安份的人,一昧的在聊天中奉承和卖乖让她觉察不到其实我只是想装得幽默一些…到分手前夕她我在她心目中一定是个娘娘腔,自私,无知的一个生命过客,她才决定要离开我的

短短的二十多天经历了好多事,但却我没见过我心爱的她一面,没听过她的声音,没有尝过她的微笑,呵呵…对不起,她不喜欢这两个字我还清楚地记得在7月22号的那天晚上,经过我的死磨硬泡,她答应过几天给我她的照片…我此时揣测她当时一定有几千万个不愿意吧,我真的是太自私了…分手前一天的早上,我想耍一下小脾气,让她着急一下,于是我改了她给我取的网名,换成了现在这个低俗的文字,并且我无意她的感受,冷落她一天,我以为我和她的爱已强大到不需要理由,第二天晚上,停电,在那个漆黑的晚上,爱离我而去…她决心要走…我除了了捂着绞痛的心,什么也做不了,是我的错,我无视了她的个性与她的思想,把我和她的感情活活按死在“我以为”的绞肉机上…当一个人不爱你的时候,纵使你有千般好,你也再也进不了她的眼里…今晚,我明知故犯打了一次电话给她,另外一头还是一言不发,5秒多后就挂了,短信发过来说她一直喜欢别人,而且说我很烦…我说对不起,然后唠叨出一些只有老妈才会唠叨的话…

原本想靠说完我和她的故事,让我记在心里,明天开始就好好的过自己的生活,想不到我对她的思念更加强烈,抱歉,让大家见笑了…她如果看到这篇东西一定恶心到反胃吃不下当天的早餐午餐中餐的…

韩钅月你说你一直喜欢着别人,我相信,因为我知道像你这样种烈马如果只喜欢我这种凡人太不应该了,但我敢肯定的是,在那20多天的日子里,一定有那么一刹那,你是真心喜欢我的,是因为我的不懂事,我的自私无知,我的装疯卖傻逼你离开我,能否给一次说实话的机会,让你把你的心里话告诉我,让我死而无憾,让我可以闭上眼睛不全是你要走的场面?

很多人开始笑我,20多天就有真爱?罗密欧与朱丽叶从相识到相爱到私定终身上演的爱情故事就一个星期,而罗马假日更加快,时间不是什么,心才是最重要的,她爱你,一天足以终身回味,她不爱你你终身又能怎样?我扯得有点远了,把一件事或者哲理说得显浅易懂才是我的风格呀…就这样我一辈子就失去她了,连挽留的机会都没有我真的好不甘心

假如有人问我这三天我怎么过?我告诉你我像得了时间延缓不良症一样,意识和当前的时间分离,反复漂流在这二十多天的回忆,窗边的暴风雨是我内心的写照

不好意思我今天睡了一天，现在才有空回复…事情的经过我也知道了…说实话如果是我的话我也不知道应该怎么样…网络上的甜言蜜语是美好的，但又是毒药…我也想有一个喜欢的人叫我学长…大概是因为想要拥有能够保护的重要的东西这样的心情吧…我也是被网络所洗脑了…三年之间我在网上的经历改变了现实中的我，但我觉得这也算是一种进化…我并不清楚你们的感受…可是既然喜欢就应该承认自己的心情…就算不再喜欢也应该一直记得那份心情…她对你来说是什么…她是否改变了你？爱果然是自私的吧…此时此刻是否觉得世界都变得灰暗？听你说了那么多我知道她对你很重要很重要吧…这也算是一种成长吧！！加油…

考车试我没过,诶,我这个假期的时光都丢到哪去了,9月15我就要去浙江报道了,希望她过得好

今天再回头看看的时候我已经是新生大一口中的学长了，再过半个月就是我20的生日，再过3个月就去实习，时间过得好快好快，我脑子在想什么呢？

哦，还有，那个驾驶证在暑假的时候已经到手了。