1.领着三岁的儿子逛公园看到一个和他大小差不多的小萝莉,两人一见如故,大约半小时后两人牵着手找我,后面还跟一美女(女孩妈妈)。爸,我们要结婚了,以后我和我媳妇一起,你和她妈妈一起吧。我一冲动:儿子你长大懂事了!然后小萝莉她妈红着脸走了!
2.和朋友说起以前拔河的事儿,我说我们班男生少,拔不过人家就撒手,对方就都摔倒了… 他用蔑视的眼光看着我,“我们那个时候男生也特少,拔不过了就一起喊口号‘一、二、三,松手’,然后对方就松了,我们自然就赢了”。 好一个将计就计…
3.儿子五岁,从幼儿园接回家。 在回家的路上,儿子一直怯怯的看我。 我问:“怎么了?” 儿子说:“没什么事!” 走一段路,他又瞪着大眼睛看着我。 我又问:“是不是谁欺负你了?” 儿子说:“老师今天说,要把我的嘴缝住!” 我:………………
4.发一真事。宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了,昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了,后来回到宿舍问那哥们,你给我洗的碗?那哥们淡定的说:狗添的~~~~
5.昨天表弟来我家,我问他:你们班有谈恋爱的吗?他说:有。我又问他:你呢?他说:没有。我说:为什么?他说:男女比例严重失恒,男多女少…我问:有多失恒啊?表弟长叹一声:男的比女的多一个…我就是那个多的…
6.家有小萝莉一枚,昨晚正在看电视闺女急匆匆跑过来跟我说:粑粑,跟你玩个游戏,我扮红太狼你扮灰太狼好不好。我说可以啊!我还没来得急反映闺女直接一羽毛球拍打我头上:快给我抓羊去。。。。我的亲闺女啊,你应该找个平底锅吧.
7.昨晚和老婆吃露天烧烤点了两串靠尖椒,老婆拿着尖椒看了看,然后突然大声说,有木有你的JJ长啊,接着我发现临桌很多人都在等答案,还没等我回答,老婆把尖椒放在嘴里,幽幽的来了句,我量量就知道了,然后整个烧烤摊都安静了,女人的智慧啊。
8.现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!
2.和朋友说起以前拔河的事儿,我说我们班男生少,拔不过人家就撒手,对方就都摔倒了… 他用蔑视的眼光看着我,“我们那个时候男生也特少,拔不过了就一起喊口号‘一、二、三,松手’,然后对方就松了,我们自然就赢了”。 好一个将计就计…
3.儿子五岁,从幼儿园接回家。 在回家的路上,儿子一直怯怯的看我。 我问:“怎么了?” 儿子说:“没什么事!” 走一段路,他又瞪着大眼睛看着我。 我又问:“是不是谁欺负你了?” 儿子说:“老师今天说,要把我的嘴缝住!” 我:………………
4.发一真事。宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了,昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了,后来回到宿舍问那哥们,你给我洗的碗?那哥们淡定的说:狗添的~~~~
5.昨天表弟来我家,我问他:你们班有谈恋爱的吗?他说:有。我又问他:你呢?他说:没有。我说:为什么?他说:男女比例严重失恒,男多女少…我问:有多失恒啊?表弟长叹一声:男的比女的多一个…我就是那个多的…
6.家有小萝莉一枚,昨晚正在看电视闺女急匆匆跑过来跟我说:粑粑,跟你玩个游戏,我扮红太狼你扮灰太狼好不好。我说可以啊!我还没来得急反映闺女直接一羽毛球拍打我头上:快给我抓羊去。。。。我的亲闺女啊,你应该找个平底锅吧.
7.昨晚和老婆吃露天烧烤点了两串靠尖椒,老婆拿着尖椒看了看,然后突然大声说,有木有你的JJ长啊,接着我发现临桌很多人都在等答案,还没等我回答,老婆把尖椒放在嘴里,幽幽的来了句,我量量就知道了,然后整个烧烤摊都安静了,女人的智慧啊。
8.现在的人真没素质!昨晚没睡好,今天坐在公交车里直打瞌睡,结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫,吵醒我好几次,嘛哒,亏我性子好,真逼急了哥,这司机我不干了!