看完一本小说,开始回忆过往人际关系中的种种

一直在尽最大的努力去适应人际关系圈,现在清理起来才发现做人是这样失败。走完十二年的读书生活,到最后能信赖的朋友竟然只有寥寥几个。出门逛街能想到的朋友只有一个,想组团一起去旅游的朋友只有一个,可以毫无顾及吐露心事的朋友只有一个,网上聊天互发短信的朋友只有一个,是什么导致了现在的局面。妈妈总说我幼稚不聪明,处事不圆滑,棱角太分明。喜恶全摆在脸上,甚至会当着别人的面揭人家的短。以致招来嫌隙。就高中这段来说,我一直以为自己是成功的,女生间每个话题都可以成功插进去,聊得风声水起,是可以让人放下心防打趣的存在。和所有人都不曾交恶,也知道很多人的八卦秘闻,却也没有一个可以全心全意信赖的人。高二时甩掉一个或许是真心对我我却不曾放在心上的朋友,因为忍受不了对方一丝一毫的缺点。选择和一个单纯毫无心机的人结伴。就这样一直到了高三,我以为这样纯粹的关系会一直存在下去。然而却最终变质,因为换了座位,才发现对方可能早已想要摆脱我。她是这样一个人,有时候很蠢,总喜欢占小便宜,道德底线低到连公交车的钱都会赖,看见吃的就两眼放光,对于课外知识比如连孔融让梨司马光砸缸这样幼儿园小孩都如数家珍的故事都不曾了解,肤浅幼稚,会为五元钱一杯奶茶和人翻脸,会在背后说人坏话影响你对那人的看法结果却和那人处得和姐妹一样。而我当时却以为她是太过单纯,被她偶尔无厘头的话和行为弄得哭笑不得,少的可怜的真心也付出在她身上认为是一个会天长地久的朋友。直到换了座位。

有时候想得太多心思太敏感真的不是一件好事。从刚开始的“我以后和她一起吃饭,她没人陪,你不是有xxx陪吗”到后来的文艺晚会“我能不能和她一起坐,你和xxx一起”,而直到那时已经看出端倪的我却还死抓着不放,不甘心自己的自尊被这样践踏。我是可以忍受自己被推来推去的人吗?所以即使两个人都不开心我也不会点头,所以即使看到昏暗的楼梯上她背过脸去看着新同桌也假装猜不到她会做怎么样一个表情,我是这样了解她。或许是一直都知道,很多感情就像沙子,握得越紧流失的越快。而我的太过在乎,在别人眼里却是不以为然。结合自己以前的心态,当你完全想要摆脱一个人时,他所做的所有不过是徒增厌弃,显得多余罢了。所以在很长一段时间后,我选择了不去在意。我身后一直有只小尾巴,很信赖我,只是性格太过温和,不是我喜欢的相处朋友,因为太过害怕一个人,还是打算和那只尾巴一起度过剩下的高三时光罢了,反正也没多长时间了,我是这样想的。后来便是四个人一起活动,一起吃饭,一起玩闹,一起在阳台聊天,因为心中释然,所以即使比较亲密的两个人的心已经渐行渐远,也不再难过。内心埋下了嫌隙的种子,总有一天它会生根发芽。而养分,就是毕业照事件。我一直以为自己世故,其实现在想来还是挺天真的,拍毕业照那天,两排队伍排好,四个人排在一起,我想着这都最后一段时光了,一定要把握在一起的机会,如果毕业照上的四个人都是在一起的,以后看起来,还能回想起高中这段还算温暖的时光。结果她说她们两个个子比较高,拽着还有一个人排到了前面,我当时没有多心,也拉着朋友跑到了前面,又排在了一起,全校毕业照时我们四个是在一起的。后来单独拍班级照,因为跟着我的那个朋友个子跟我们三个比都比较悬殊,她去了第一排,而我们三个排在第三排,一直是她们两个在讲话,我在发呆,快拍的时候却发现,身边换了两个人,她们和身后两人换了位置,却没有一点声息被我听到,我心中一下子明白了。我完全可以想象出在我发呆时候她们做的举动,呵呵,那一刻心真的凉了

我当时觉得自己的骄傲被打击的一塌糊涂。冷着脸假装不在乎,好在后来队伍又一次调整,我和和我在一起的朋友努力排到了一起,并不再管她们怎么样,照片拍的时候我还是朝那个方向瞥了一眼,心下大爽,她们两个分开了。这算是恶有恶报吗?嘴上说着再不在意,心里到底还是过不去的,我难以避免的心胸狭隘了,这件事后,我和朋友都说了,她很惊讶,想不通平时四人之间这么好,怎么到最后其实泾渭如此分明,我只是在心中暗暗下了决心,再也不会对这种人付出真心。其实还有一个人是无辜的我知道,她很少会去讨厌一个人,她和每个人都很合得来,这些行为是谁撺掇的,我心里很清楚。只是我不知道什么时候起她竟对我这样讨厌了,或许是在语文上的风头一次一次压过她,或许是在我善意的打趣中,或许是因为我开得玩笑让她当真,或许是因为我的太过信任招致厌烦,或许是家庭条件比她好,或许是我懂得比她多招致了她的心里落差,或许是长期的相处已经互相厌烦。我也不再深究了。到了最后一段时间,她的那个朋友换开了座位后渐渐和她关系淡了,然后关系便慢慢演变成了,她和我的朋友比较好,而我一个人,那时候我已经无心去计较这些,我知道她们只是我高中的饭友,玩伴,而不是知己,至交,可以被夺走的东西完全不必要去在乎。维持着表面上的关系就好,若干年后,这些事情都只是微不足道的尘埃

而直到那时,我都一直觉得她是肤浅幼稚,不值得我看得起的人。前几天和妈妈的一次谈话让我彻底清醒了。我向妈妈抱怨“为什么xx那样的人总是那么幸运,她什么也不懂,除了成绩没什么能比上我,又无知浅薄,可就是所有人都喜欢她,明明自私得不得了,就喜欢占人家便宜,却每个人都心甘情愿被她占便宜,还有个一直疼爱她三年的男朋友,平常小考不太好这次高考却前所未有的好,为什么她总是那么幸运,所有的好事都在她一个人身上。”妈妈听我说了一些事以后,摇头说,这个人真是聪明。我嗤之以鼻,她聪明,呵呵。妈妈说你该学学她,我心下很不以为然,我学她?那我不就变成傻子了。可晚上躺在床上,睁着眼回想却发现妈妈说得有道理。明明是她讨厌不想理会的人,对我们一说,惹得我们所有人都讨厌那人,而她却依然可以笑嘻嘻得和那人相处的跟姐妹一样。明明是我的朋友,她却可以毫不费力得将对方变成自己的朋友,明明一直在索取别人的好,就是可以让别人疼爱宠溺的将她看成单细胞动物,称一句小猪或是吃货,明明总是无理取闹,却有办法让别人觉得那是他们的错,是他们让她委屈,觉得自己对不起她。明明有很多无赖行为,却无法让人生气。实在高明,相比之下,我这类人,实在不讨喜。我不知道她有什么手段,或许是我想得复杂,或许单纯是她唯一的武器,但不管怎么样我都不想变成那样的人,以装傻卖萌获取好感,我会恶心我自己

下,名,优,的意思是处在卑微的境地时要保持高贵和骄傲,在获得不虞之誉时,要放低姿态谦逊面对,这是我应该要有的做人态度

再失败也再心伤也无所谓,至少在做人这一块,我对自己问心无愧

你朋友不是那个软妹纸吗
雪为什么是白色de呢
　 因为他忘记了曾经的色彩
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恩，做自己就好