黄晓明帮妈妈背面粉过河，碰到姚明，问河深浅，姚明笑笑道，只过膝盖。又遇郭敬明，郭敬明惶恐道，河水甚深，深过头颈，要穿增高，恐不得过。问小明能过河么？

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因脑震荡

邹忌修八尺有余，而形貌昳丽。朝服衣冠，窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美？”其妻抱住他曰：“我真没用，竟然让你问出这样的问题……”

孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，很是伤心！怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心地点了点头。

古时有个孩子叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁

记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚***，我叫觉觉！
黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
小时候一直奇怪～为何李靖那么恨哪咤。。。长大后，突然秒懂了～～哪咤他娘怀了他三年零六个月啊～！！三年零六个月啊～！！

曹丕当上了魏王，但是很嫉妒弟弟曹植的才华，因此想要找借口杀掉他，有一天，他宣曹植上殿，命令他在七步之内作出一首诗，否则杀无赦，曹植无奈的说：“好吧，大不了不笑不走路。”曹植说完双脚蹦跳着走，绊倒在大殿门槛上，扑街。
从前楚国有个卖矛盾的人，有一天他在街上卖他的矛盾，他先夸自己的矛好，什么盾都能戳穿，卖完矛之后。他又开始卖盾，他说什么矛都能挡着，这时路人问他，用你的矛戳你的盾会有什么结果呢。那个楚国人想了半天都回答不上午，于是拿起矛把路人戳死了。楚国人说：就你话多。
大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
刘关张三人前去卧龙岗请诸葛亮出山，诸葛亮为了考验三人的诚意，两次均假装不在家，三人无功而返。过了几天，刘备又带着两人前去，诸葛亮感其诚意，遂与其相见。刘备开门见山的说：“我们三缺一，你来凑条腿不？”

老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。

在古时的英国，一般人不能随意做❃爱。除非他们是皇家贵族，不然一定要有国王的允许。所以当人们想要生小孩时，他们就会去跟国王申请允许，国王就会给他们一个牌子挂在门上，代表他们可以做❃爱。在牌子上写着Fornication Under Consent of the King(在国王的允许下做❃爱)。所以你应该知道F★U❃C★K开头这个字的由来了吧？

鲁智深笑道：便是那柳树，洒家也能连根拔起。众泼皮皆不信。鲁智深见状，径自走去树边，将直缀褪到腰际，运气在手，弯腰抱住碗口粗的柳树，大喝一声：下面，就是见证奇迹的时刻！
东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。
古时候有个乐羊子，在外求学辛苦，中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子，把正在织布的布剪断，说：做任何一件事都一样，像这样中止了就没用了，记住，切不可半途而废！乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀，点了点头。从此，他们过上了和谐的性❃生活。
一女子旁边住了一户穷人家.有天晚上停电,刚点上蜡烛就听门口有人敲门,是隔壁的小孩,他问:请问你家有蜡烛吗?女子想:竟穷到连蜡烛都没有?不能借他们免得被依赖!对孩子吼着说：没有!正准备关门,小孩展开关爱的笑容说：我就知道你没有,所以妈妈要我带两根送你.今晚咱俩好好玩玩，我弟弟一会把皮鞭也送来。
一老琴师街头献艺，朗朗声称弹奏世间最新最美高调，围观者众多。讵料噪噪杂杂，如锯如磨，不旋踵听众几乎散尽，仅一位“第三家李婆婆”犹在。老琴师热泪盈眶，与之热烈握手曰：感谢上帝，还有一个知音！李婆婆曰：那啥，你坐的这小板凳是俺家的，俺等你锯完收走，不然也早走了。

关羽在曹营收到刘备消息，便立即带嫂嫂离开，嫂嫂问道：“前边有多个关卡，二叔可有把握闯关？”。关羽把自己脱得一丝不挂，骑在赤兔马上回道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”
一男集齐七颗龙珠召唤出神龙：人类啊，我可以实现你三个愿望。男子大喜：我草，吊爆了！突然红光一闪，男子的下体炸开了花：人类啊，还有两个愿望。男子忍住剧痛：把我的吊恢复原样吧。突然蓝光一闪，男子的下体完好如初。男子看着自己痊愈的裤裆兴奋异常：哇，吊爆了！
有这么一个年轻人，他总是叹息自己一无所有。禅师对他说："孩子，其实你是个百万富翁啊"。"为什么这么说？"禅师笑着说："你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，难道你会愿意吗？""禅师，我愿意！我愿意！哎，哎禅师你别走啊，我愿意！艹，什么玩意！"
汉朝有一才子叫匡衡。由于家很穷，白干要干活，只有到了晚上才能读书。但又没钱买蜡烛，天一黑，就无法看书了。邻居是个富贵人家，她一到晚上屋子都点起蜡烛，把整个屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，从此以后，他的学业就完全荒废了….....
唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！
邹忌有事不明白：“我和徐公谁更帅？”媳妇儿说他帅，小妾说他帅，客人却说徐公帅。改天徐公亲自来，面如冠玉眸善睐，邹忌对镜照姿容，果然徐公更丰采。情人眼中出西施，妻妾之言不足怪。邹忌仔细想了想，决定跟他谈恋爱。

曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将于禁谢丞相赏赐！”

小矮人围着王子七嘴八舌的问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢？” “后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

从前有一位娇小的姑娘，她看起来又白嫩，又可爱。她还没有大拇指的一半长，因此人们就将她叫做拇指姑娘。有一天，拇指姑娘在街上遇到一位算命先生，便问：“先生先生！请帮我算一算，以后谁会是我的丈夫啊？”于是算命先生掐指一算······