我总想写点什么，但每次打开了电脑却又失去了那种欲望。我想这大概是想法与创作的关系，是有东西想写，还是想写一些东西而已。我也许是觉得自己仅是想写一些东西，过于造作的文笔。就像是突然来了情绪写下的只言片语，当做状态发到网上去了。那种抽象的东西，往往要琢磨半天怎样才能显得比较有层次。像是略有所指的抽象画，创作者费尽苦心添加了好多可以探索的意向，但看客们大都只是获取了直观的感受，留下创作者独自欣赏自己伟大的创意，自赏。
想写一些纯粹意识的片段则是另一方法，是把思路一巴掌拍实到纸上的简单粗暴的模式。写完后越看越不顺眼最后长按backspace是一贯的结局。一汪浑浊的泥浆，我说，你他妈总能捞出点什么吧？然后就随手抓来一把，这样的东西。
是否是失去了写作的态度，我总能感觉到它存在，就好似灵魂。它不存在于纸上，也就不存在于他人了，断绝了来往就连自赏的权力也被剥夺，只能说是意淫。这很致命，至少对于一个渴望得到认可的人来说。
构思一篇文章的，等到思路都清晰了再动笔对我来说简直太困难，即使是我认为自己写得最好的文章也是动笔后才不断修改而来的。那么一篇小说，则更是一种脑海中各种美好创意的合集。几根电线，要做成电脑实在是太渺小了。但我却仍想做出来。
心大的人，凡是关于任何创作我都是想做的。音乐，这是我的标签，我贴给自己，也是别人贴给我，更是我贴给别人来看的。仿佛失去了它我就是最该去自杀的那一批废物。我说我把实外当成家，当成归属，实外肯定是认的。其实不如说是在我心中，实外他是会认的，并且我是坚信的。为什么，因为我和所有人一样在那里读了书。而音乐呢，我有没有真正的融进去我就不知道了。别人在里面学习了，我只是和保安打了招呼混了进去罢了，我看我还是需要更牢固的自我认可。
创作的态度只停留于我的脑海，换言之，在我的脑海中我能认识到自己是个巨人，但从别人的角度来说我却不是。这又涉及到，我是否应该成为别人眼里的巨人。再或者说，只是自己的巨人算不算是自欺欺人。再返回来，自欺欺人这是不是又是把自己的价值建立在别人判断之上的一种认识。这问题便无休止地重复下去了。
我想我是虚伪的，我是善妒的，我看着别人受到赞扬我在眼红。那我还是想写出自己的东西，今天只是尝试一下。从我写给自己，逐渐变成了写给别人看的上一句话。我的思绪正在产生奇妙的变化。这是描述给你们看的，不管是否真的会有人会看到我这篇。写给别人看的东西必然是与写给自己的东西不同的，我需要掩饰需要解释，需要符合一个正常社交动物的习性，变得不伦不类。无法自赏。
还是希望能静下心来做出一个作品，不是积累而来，是激发而来，深层次的作品。我不能再期待下去，这只是一个开端。