7月11日，晚安。
一觉醒来就可以看天台了吧。

奇幻的一天。没有晚安。

晚安。算不算知道你之前一段时间为什么一直情绪混乱了呢。

晚安。明天就滚回家了。好像是真的要看不到你了呢。

不能每天都不跟你说晚安就睡觉
如果你每天的晚安是让我迅速入睡的魔咒
那我就提前在这说好了
晚安女王。
第1天。

回家就不会快乐
果然第二天就会现原形
还要这样过40多天
我可不可以每天多说几个晚安
这样能不能就早一点见到你了呢。
今天竟然被你说很有绅士风度
虽然觉得这个词用在我身上感觉很奇怪
不过我从小就很喜欢英国绅士啊
小时候拿长柄伞会假装文明棍
上车会帮别人拉开车门
进门也是先把门拉开等别人进去之后自己再进
这算是一种情结么
平时对人也是谢谢不好意思不离口
后来看到原来英国人也这样的时候觉得好开心
好想改造这个社会
但是又不屑于和他们交流太多
是我太自傲还是太自负还是太自卑
所以管他们呢
有你就够了够了够了
晚安女王。
第2天。

还好关电脑之前就发现手机停机了
不知道为什么一发现停机我就变得特别慌乱和不爽
讨厌手机但又只有手机能稍微减轻一点一个人时候的不安
为什么总是没有安全感呢
又不知道自己在怕什么
也许自己知道只是不愿意去承认
好多时候都是自己在逞强
从小都是这样
不愿意把弱点暴露给别人看
逞强是好还是不好呢。
今天又是很无聊的一天
消磨时间连消磨时间的东西都没有
一个能讲话的人都没有
是我的错么
抱歉今天的晚安这么消极
希望明天是一个不一样的一天。
晚安女王。
第3天。

哎哟。
竟然要在看完你的晚安以后再写
真不习惯-_-#
其实我发现我的格式强迫症也好严重
所以。。你那句话的意思是以后要跟我去一个地方么
如果是真的我会很开心
那样也就无所谓以后去哪了
英国是我的一个梦
知道也许去了现实和梦会有很大出入
我也不知道我能不能把梦变成现实
现在所做的只是为了离它近一点
我不知道付出这么多到底能离它有多近
也许最后它真的只能作为梦存在
我知道我自己还不够努力
有时候已经不知道该怎么努力了
努力的感觉很累
我是很容易懈怠的人
我也一直讨厌自己这一点
其实很软弱很没骨气的一个人
总是在想自己凭什么
安慰自己最多的话就是我不配
是的。
我现在恐惧的害怕的就是毕业了就要跟你分开了
我不知道我能不能在毕业之后还与你保持联系
也许是我现在想得太多了。
晚安女王。
第4天。

监狱一般的生活
一直逼自己不要睡着
因为还没有发晚安
讽刺的是现在正放着听妈妈的话
在家就是闷的你无法呼吸无法喘气
刚刚突然想起了我第一次注意到你就是那一次狼人
记不记得我跟你提示了半天笔试题目
可是你还是没懂然后还是写错了
是你傻还是我傻
有没有觉得越害怕一件事情越容易发生
越怕忘掉越容易忘掉
越想一个人却发现想不起来了
总是有事与愿违。
晚安女王。
第5天。

不想这么早说晚安
不喜欢用电脑来发晚安
不想这么仓促的发晚安
时间过得太快又太慢
想把假期的时间存起来留在学校慢慢用
现在每天最期待的也许就是晚上这么一会的电影时间了。。
但是一看完电影就要忍受不能用手机连P3也不可以
好难过啊
明天也许是最后一天这样的状态了
好想自己一个人住
就算是睡板凳我也睡得很开心
这是命贱么
手上的绷带也许是现在最让我觉得好玩的东西了
今天晚上就玩它吧[猪头]
晚安女王。
第6天。

想了你一整夜
再也想不起你的脸
以这句歌词呼应我前天发的晚安
如果我真的忘了你的脸
那就是代表我很想你
如果我脑海里只剩下你的背影了
又回到最初的轮廓了
会不会被嫌弃- -
好混乱的一天
我也不知道我为什么会这么混乱
就是突然很压抑压得我不能喘气
不想说话不想做任何事情
也许是真的会被你的情绪影响吧
早上你一跟我说你们两个的状况
我就莫名其妙的流眼泪
我也不知道我在难过什么
今天就像一直被笼罩在悲伤里面一样走不出来
这样很不好吧很不好
好想不要再这样
有没有办法不要这样
太纠结 太多难取舍
人总是贪心的总是自私的
却还要告诉自己不能这样不能太自私
要为别人考虑站在别人的角度来想问题
这样真的有点难熬有点崩溃
什么时候才能结束这样纠结凌乱的生活
感觉遥遥无期
期待它结束的那么一天
但是又会害怕结果的事与愿违
不知道到时候该怎么去面对
可笑吧 人生永远都是这么纠结和无奈。
晚安女王。
第7天。

明天就要去苏州了
这算是一个新的开始么
等我到了安顿好了就给你打电话
是不是好久都没有听到你的声音了= =
今天又看了一遍秘密
才知道原来他们两个喜欢的都是情人的眼泪
缘分这个东西真的不好说也不能说
我觉得有缘无分这句话说起来很可笑
我也觉得我这一辈子估计也只能遇上这么一个你了
就像叶湘伦遇上路小雨
虽然他们的很狗血的隔了二十年
还好我们生活在一个时空里
万一真跟他们一样不就完蛋了
因为我不会弹琴啊我弹不回去[猪头]
今天看你微博突然警醒了一点
虽然不知道你是不是在说我
我只觉得放假回去这么些天无所事事
整个人都懈怠了
所以开始很容易放弃很容易逃避
我知道这样不好也不想这样
我总是这样会不会让你失望
我也不想让人失望啊操蛋。
晚安女王。
第8天。

一个小时的电话一扫今天的不愉快
说到家人真的不是我们不想去珍惜
只是觉得很无奈
我爸已经不想跟我说话了
虽然我也不想跟他们讲话
虽然我无所谓最后关系到底怎样
彻底破裂也好一如往常也好
随他们去吧
我心里也会觉得不好受
但是我没办法改我也不想改
我比较适合离开父母一个人生活
没有可以依靠依赖的时候我会突然变得很独立
跟这些陌生室友待在一起我觉得立马分裂了
试着要跟她们相处
试着不要表现得那么冷淡
这样也好
省得我在脚哥那边还得装作无所谓还得去顾虑她们的感受
狐朋狗友什么的这种太多了
有时候会很烦这些人
毕竟你跟她们都不一样好开心
我一定要给你打电话把这张卡打爆
会有那么多话说么
话说听到你咳嗽的声音确实不好受呢
然后我想起来我忘了擦药了-_-#
还想说有飞虫在周围好烦人
最后希望明天上课不要睡着了吧。
晚安女王。
第9天。

今天老师说了一句话
世上没有得与失
只有得失
有得必有失
得失必相等
很喜欢这样的老师
教你怎么去看问题
告诉你人生的真相
打破常规换一个角度看问题
而不是永远停留在书本永远停留在考试
一直觉得我学的不是ACCA
而是在学如何看待这个社会如何做自己如何做一个有自己思想的人
这些其实比证书更有价值吧
虽然大家只看得到最后的证书
老师说要考下来需要坚持和毅力
我觉得我可以坚持
我想要的我都可以坚持
我一直都觉得只要是我很认真对待的事物我都可以搞定
真心最重要吧
我只怕我没有毅力
我太容易被周围的事物打扰了
一旦分了心就回不来
精神一旦萎靡下去就要花好久才能恢复
总是陷在自己的情绪里走不出来
今天的听课状态其实还好
80％都能搞定
除去睡着的部分不知道讲的什么
希望明天不要睡觉
吃东西不要吃坏肚子-_-#
快点变回我自己
你的咳嗽快点好
明天继续给你打电话。
晚安女王。
第10天。