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大锅只是喝醉
麻辣香锅
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一2B刚在医生面前坐下,医生说:你有病!2B怒骂:你TMD才有病!医生拒诊。2B跑服务台温柔的说:我有病,医生不给看。
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我在上网给他买了四条内裤,款式很好看。过了几天他屁颠屁颠地跑过来问我在哪儿买的。我问,怎么啦?四条还不够穿吗?他说,没有,我一女同事想买来送给她男朋友。我一脸黑线,瞬间明白了真相,立马把他变前任了!
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听说天上人间倒闭了,对面开了家德州扒鸡店。一天晚上饿了,进店里坐下,一漂亮女服务员过来问来点啥?我说:就我一个来个鸡就行!服务员听完趴在我耳边轻声说:我就是…
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刚刚,微博消息提醒我,说我周围两百米内有66位帅哥,102位美女正在发微博,快快下载微博....但是,但是我正在山上扫墓。。。
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我妈在上网。然后我抢了她的电脑。接着她就翻白眼超级不乐意地冲我喊“哎哎,你走你走,早点嫁了吧嫁了吧”我无奈顶了她一句“最爱我的男人娶了你了,你让我怎么办...”她又瞪我了!!说了句话连我自己都想打自己嘴巴。她理直气壮的回我“那我多大方,我让你这个小三和他一起生活二十几年
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大学时去浴室洗澡洗发水经常遗忘 在浴室忘记拿回来,后来干脆不带 洗发水,出门前抹一点在头上,懒 人都这么干。终于有一天下楼时, 一个其它班的二货同学鼓足勇气叫 住我:“同学你的头上有口痰。”
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男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“新年了,开心点,要不咱们 把心里想的写在纸上,交给对方。”女孩点头,写完之后,男孩打开女 孩的纸条:我梦到考试不及格,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你 梦想成真
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有一位神经病院的医生问患者:“如 果我把你的一只耳朵割掉,你会怎 样?”那位患者回答:“那我会听不 到。”医生听了:“嗯,很正常。”医 生又问道:“那如果我再把你另一只 耳朵也割掉,你会怎样?”那位患者 回答:“那我会看不到。”医生开始 紧张了,说:“怎么会看不到 咧?”患者回答:眼镜架不住了
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某节目周年,众星云集。一个大化妆间中。一个老艺人问造型师:你说是不是我太久没出来混了?这么多新人我都没见过?造型师说:别着急,一会儿化完妆全是熟人!
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在酒吧,一个富二代调戏一美女,美女急了说,信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时石化了!
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我一男生,女生朋友挺多,而且经常去我家吃饭,我妈就问哪个是我女朋友,我说都不是,有次一兄弟去我家吃饭,我妈就问"你们只是朋友吧?" 我……
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前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了。。。。
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冬天的坏处之一…………衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
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求问,玄奘当初为什么要去取经?对于前代高僧譬如鸠摩罗什等人所翻译的佛经有神马不满意? 神回复:因为当时做佛经的字幕组太多,各家不同,玄奘不知该看哪个好,怕被坑了,所以决定出国练听力看原版。
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“我女朋友特别喜欢吃醋,而且一吃醋就喝酒,喝完酒就发火;”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。” 神回复:反应温度是一百七十摄氏度,你闻到的应该是肉香。
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