有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。「转」

晚自习下课铃刚响， 然后有人吹口哨。上课的老师大怒，大吼:谁吹的？站起来！ 吼了好几声。没人答应。 静了一会儿。。。坐在后面听课的班主任幽幽的站起来了。。。

昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多脏的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

早上有晨读的习惯。今天也不例外。
在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。
　　遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后， 卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……

儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？ 儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦， 儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。

同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我… 后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？ 妈说：看到了呀！ 我问：那你怎么没给我摘下来啊！
妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

一哥们在同桌毕业留言本上写的
最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。
　　最喜欢的人是：同桌的你。
　　最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

公司年会，例每个人都要表演节目，轮到一个平时很老实的人上台。他说我什么才艺也没有，就给大家表演一个吃屎吧。说完华丽丽从屁股后面掏出一坨黄黄，吃了个精光。大家能想象领导带头去外面厕所吐的空前盛况么？那货的花生酱杀伤力太大了！！！只是这人太老实，大家都信以为真了。.

全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”
　　我习惯性地吼了句：“是你妹！” 　　之后就后悔了……

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗
大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。
于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；
我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

公车上一少妇抱着貌似5 6岁的儿子打盹，。。。。。之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住 就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。。.

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑 ------------------------------------
朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了 屏幕显示的是碎裂的图案，
我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈 说：“妈妈我寒假作业太多了！” 他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作 业本撕了，扔出窗外。 一车人以及小学生都看得目瞪口呆。 他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸 爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”ps；真特么事亲妈呀！！！！