虽然以前的我幼稚白痴有病讨人厌喜欢热脸贴冷屁股得不到喜欢的人的喜欢没能和想接近的人成为亲密朋友，
但是我，好喜欢那样的自己。
即使我曾经很深刻地讨厌过。

我不知道我该记录点什么，也不知道有什么值得去记录。
我不明白一个人她的高中生活一直在强迫自己接受不喜欢的人和事有什么意义有什么价值。
更可悲的是这不是单纯的装逼而是不可逆袭的长大。
就像有一个小孩他很讨厌吃榴莲但是周围的人都在吃榴莲，一开始他会哭会喊，后来，他只是面无表情地在他们面前做自己的事情说自己的话，仿佛他们口中的榴莲只是有点浑浊的空气，只需皱一下眉头吸一阵就过了。甚至眉头都不皱一下。
你懂这种感觉吗
小孩在麻痹自己

我并不是那么急需发泄
因为其实现在我很平静
这也是为什么我总是销声匿迹的原因
因为我没有什么好说的
因为我真的什么也不想说

我完全不知道自己在说什么
我只是单纯地想用一些文字来记录一下
大概是没有信念 心里太空了
真实的感受根本没有办法描述 不难受也不悲伤和痛苦
我觉得这才是最悲哀的

其实不只是一个高中，只是到了高中这个时候我们都想得更多了。。

我终于习惯住宿了但还是没习惯洗衣服= =。