常常在深夜的时候失眠，失眠的时候思路总是特别的清晰，真真可以说是文思如泉涌，挡都挡不住，但我从来都懒得起床拿起笔或打开电脑把它们记录下来，躺在床上，想着想着，泪流满面，再辗转反侧到天亮，终究只是悲恸了自己，却感动不了别人

我常常在想男的是不是都是骗子？每当我卸下心防开始对某个人产生依赖产生期待的时候，他总会冷不防在我胸口上插上一刀，这种出其不意最是致命，热情瞬间悉数被浇灭，天上风景尚未得见半貌，就已身入地狱。他们总是很容易就找到“真爱”，却又最是薄情之人

据说失眠的都是寂寞的

我一直都在思考我到底要找一个什么样的人携伴终生，就在刚才貌似有点眉目了：我是一个适合闪婚的人。

从小我就是一个没什么耐心的人，常会为了一件小事而急得跳脚，小时候我爸的单位房是那种木结构矮层楼房，我家住二楼，只要我一跺脚楼下的人一定会吼“鸦女子，你又咋个咾，房顶要垮了。。。。”于是必定会换来我爸一顿好打，其实我跺的时候已经很小心了，我都有拿捏好力道的，真要把人家房顶弄塌了那我就造孽了
但是吧，一轮到做事的时候我又慢得出奇，人家做饭可能只要四十分钟而我需要一个多小时，绿叶蔬菜我会把它叶子展开一片一片的洗，我喜欢把生姜切成碎末，喜欢把大蒜切成薄片（我后妈常常是用刀背拍两下就放锅里炒的），刷牙我要刷十分钟，洗头发我要半个小时，我姑姑说“你做事能不能麻利点”，我奶奶说“不急，慢工出细活”

好吧，言归正传，我真的不想在个人问题上在耗费太多时间了，每天想这事都快烦死了，以前还一直期待能谈一场轰轰烈烈的恋爱，现在想来真特么幼稚，耗神耗心耗情耗力，一句话，就是劳民伤财的事儿！
这种一开始就把激情全部投入，往往很难步入到婚姻，这就好像爆发的一场动作电位，紧随动作电位之后的，就是一段长时间的相对不应期与绝对不应期，双方如果没有能耐再激发一场动作电位，那他们的关系也就走到了尽头

常常在夜里食髓知味，那种浓郁到骨子里的哀伤，沉痛，常常把我折磨的体无完肤。我该怎样的告诉你我的痛苦，愤怒，以及不甘。。。。

这个，太长了

我不想当Na＊

所以，哪天我要能遇到那个愿意跟我闪婚的人，我才能脱离孤独的苦海。目前仍只有在这片一望无际的黛色苦海中孤身航行，且指引明灯也只有俺自己，希望不要再遇到礁石，不然真是祸不单行

大白天肯定失眠～呵呵

前几天，我爸还在电话里跟我说“婚姻不能因为大龄就着急解决，这样容易上当受骗，要讲究缘分和天意，切莫主观急求成”这是我爸的原话呀，我爸这是有多淡定呀，别人家的孩子一到了适婚年龄家里人就开始安排各种相亲，各种着急，可我们家从来都没人催我，从来都没人替我着急，我爸从小对我的管教就是：不准看电视，放学要早点回家，不准跟同学出去玩。21岁的时候都还不准我接男生打来的电话，这是要闹哪样啊啊啊啊啊。。。。。。由此造成的后果是：我27岁之前都还没想过要耍朋友，更没想过要结婚，25岁的时候同事给我介绍，我还觉得我还年轻，干嘛这么早就要相亲，我特么就是一奇葩

大鸦，会不会有那么个人可以跟我签个协议，在我需要安慰帮助的时候会及时出现，在我想说话的时候会耐心听着，一辈子，就这样过去，我也会这样对他甚至更好。不再期望什么，这样已经是极好了。