我看过许多美女，很多人的笑容尽管都很漂亮，比你高的，身材好的。
但，我是说真的，从头到尾，无论什么时候，我都觉得，你比谁都美。
真的。

我试过用最漂亮的词和句子去形容你，你也看到了，但即使我用上多贴切的形容词，名词，动词。我发现，你的样子，终究还是存活在我的想象里的。
是没办法说出来的。
就是这样的你。

其实我不瞒你。
很多个破碎的片段我可能都忘了，我甚至经常想不起来，我们是怎样一起上学，放学，周末怎样一起出去玩，在学校怎样一起在老师办公室里挨骂。
是我忘了吗，我想可能又不是，我还是能够说出来的，可我却突然觉得，那些怎么离我那么远了呢。
当我猛的一醒来，暗骂自己，我们的面孔都换了几轮了，怎么会不远呢。

自从分开，我们再也没有好好的像以前那样，有多少心里话都要迫不及待的找到对方，窃喜的偷偷和对方分享。
每天一起八卦自己喜欢的那个男生，对自己说了什么，一起做了什么。然后再一起牢骚老陈的种种。
好像再也没有了。
我走后，什么都不一样了，你经历的事越来越多，尽管我不了解，但我是知道的。你知道吗，我一直没办法想象，在我心里那么柔软的你，到底是怎么，一个人承受那么多的。太重了，我连想都不敢想。
我没有怪自己，也没有怪你。我没办法知道你每一天，在你身边发生的故事，你也当然不可能每一天都和我细细说来。
所以日积月累，我们变得越来越陌生。我是说，在我们身边的人和事，越来越陌生。
而我和你呢，我想，那都不重要，那都没关系的。就算十年不见你，我们再重聚，我们还是可以抱在一起痛哭，像没有分开过一样的。

现在的我，几乎是从不主动交朋友，所以到了高中来朋友甚少。
从去哪里，去个厕所，下个座位，买个零食都要拉到伴来到现在的那种宁愿做什么都一个人也不愿去讨好谁。
所以俨然成了种习惯，刚开始是不习惯但偏得习惯，现在是习惯到不行，觉得这该是最舒服的状态了。
只有当找回老友的时候才能感觉到朋友带给我的快乐。
就比如，在学校会找回上学期的朋友，周末会找回初中的朋友，而在这里，我无时不刻没有想要找回你们。找回你。
也只有这样，会让我感觉到我不是一个人快乐。

关注你比关注谁都要多。甚至超过男朋友。
每一天，你的任何一条小动态，我都从里到外要看个透。
就是想要默默的了解你，从嘴里问出来，总感觉到轻浮与不真实。所以我也只有这种办法，能偷偷的知道你。
知道你到底在想什么做什么。

你是神奇的，如果换作，我不是你这么多年来的贴身闺蜜。
那么你在我心里一定会是一个高不可攀的神话。
因为你是那样的，一个不可以抹黑的美丽形象，存于我心。

每一对朋友之间一定会有过猜疑，妒忌，嘲笑，甚至更坏更坏的秘密的。
就算仅仅是一瞬，都当然会的。就像我们，在一起的时候，是那么融洽，不曾真正嘴上交过架，但心里的波涛汹涌是一定会有过的。
而这些，在我看来，都是在这么久以后再回头看时，那最美丽，也是反而让我们更加坚固的一厘米误差。

从小学五年级，大家一起坐在语文老师办公室里，都是语文高分的小天才，听到林伶这个名字，和最高分九十九并在一起，进入我的耳朵。然后看见你坐在办公室椅子里的第一排，举起来的手，没有看到你的脸。然后记下这个名字，偷偷记着，这是个语文同样那么出色的女孩子，无比的羡慕，同时也在暗自下决心要超过她，这样不为人知的，烂在心里的小秘密。
再到六年纪，在最严格的一个班里的你。上学的时候看到前面你骑着自行车，穿着一件非常少布的松垮背心。然后和旁边的好友一起起哄。好像是刚刚认识，又好像是还没有认识。但大概互相都知道有这么个人。然后记住了你的模样，那时候还没有刘海，也还没有开始长的那么出色，只是很白，很瘦小的一个女孩子。在六年级里光芒并不耀眼的你，还是和我平行前进着，甚至没有一丁点的交集。
直到初中，终于在一个班。开始几个好友之间，也有过小小的勾心斗角，类似爱情里的争宠似的争抢着对方最珍贵的友情。但这一切都不重要，因为现在，我们全部的人，不都最后走到了一起，友情变得团结而弥贵起来。
想到这里，就觉得，你们一定会是和我一起走到最后的人了。真的，再没什么能把我们分开。

放学一起回家在你家路口分道扬镳的时候，你向我挥手拜拜以后，总是忍不住还要回头看着你走，边走边看看很久，然后自己再一个人走剩下的一小段路。
没有你继续的时候，尽管只是经过一块田就可以了，可却觉得这路太长。

六一快乐。林林小朋友。

虽然我们同龄，但我也要看着你长大呢。

不管还会不会长高，长胖，颜容苍老。
反正我们都是一起成长。
就算开始脱离十六七岁青春少女的称号，皱纹生起，也许一不小心变成了最厌恶的唠叨的大妈的模样。头发花白，爬个山不到半路就停下，看着一群生命正旺的孩子正往上跑，那条我们也攀登到顶过的路啊。
说这些还太早，但，只是想要你知道。没关系啊，就算老去，我们都是一起呢。

感觉，只要听到，或者看到，或者感觉到我的男朋友真的对我好。
你才会真的安心。