三道汉语听力题：
1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？
2.“小明，帮我擦下窗户好么？”“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？
3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？

小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长；
读为“阴沟里洗”的成了菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨；
一个人，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的！
这是我三年前看过的笑话 刚才想起 所以就发上来 。

有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”

有一天 动物们聚会 。猪说，人类真是奇怪，人丑还要说是猪头。鼠说，你这还好，明明是人自己见识少，还要说是鼠目寸光。驴说，人蠢就蠢嘛，还要说是蠢驴。狼说，人类做坏事，说狼狈为奸。 妈的纯手打啊π_π

小兔买萝卜有一只小白兔很喜欢吃红萝卜，每天早上都要去市场买红萝 卜来吃。有一天小白兔去市场的路上经过了一间药房，小白 兔想药房应该有卖红萝卜吧！ 于是就走进药房问老板说： 小白兔：老板，请问有卖红萝卜吗？老板：没有呦，红萝卜要去市场买，这里没有。 小白兔就很高兴的跑去市埸买红萝卜。 第二天 小白兔第二天早就又跑去药房问老板。 小白兔：老板，请问你有卖红萝卜吗？老板：你昨天不是问过了吗？你是来闹的吗？如果你再来问，我就拿剪刀把你长长的耳朵给剪下来。 第三天 小白兔又去药房问老板说。小白兔：老板请问你有卖“剪刀”吗？老板：没有呦！ 小白兔：那你有没有卖红萝卜！

印度的pol.ice都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，pol.ice吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去
服务生：pol.ice免费，你一看就不是pol.ice，得付费！
女 警：我是秘密pol.ice，胡子在下面！

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼 尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why ？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

问：我的头像牛逼吗？
答：像

昨天出去喝酒有人给我介绍了一位新朋友,说是炒中石油炒成了百万富翁。
哇靠!厉害啊!佩服佩服!我坐他边上,悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说:其实也没啥秘诀。我原来是亿万富翁

三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。

太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！

有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”
@风吹酒不醒——

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。 XiaoHuaYouMo.com-幽默
大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
短信笑话
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。 笑话幽默-XiaoHuaYouMo.com
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。