〖。。。让我感伤 。。〗

五一去了华电。几个高中时期的好朋友勾肩搭背地胡闹。晚上突发奇想去唱歌，走过那一段路，来到上次一起去的KTV，仍然是上次的房间。思念就不可抑制地弥漫了出来。然后就想起来上次我们来这里唱歌，想起在唱的累的时候我们顶着一件衣服吻的温柔了。越想鼻头就越发地酸。声嘶力竭地唱了几首五月天的歌后就窝在一旁闷不吭声。我知道我是想你了。

完了送他们去地铁站，我和宋基回华电。在路上又看到华电阔气的大门。记得之前我送你回家，在公交上你靠着我的肩上，轻声说华电的大门好漂亮。我嘴上应着，是啊，真漂亮，却不觉将你搂得更紧了一点。在车上我想着这些，听着耳机里面莫文蔚唱：“如果没有你，我在哪里又有什么可惜。反正一切来不及，反正没有了自己。”眼睛有点湿，窗外银杏树拉过一道道残影。

分开之后，有一次你在微博上无意中透露你最近身体不是很舒服。我很担心，很急切地回复了一句让你好好照顾好自己。你很快就把我的评论删除了，然后私信我“你不要这么关心我了。。。”我愣了半天。然后静静地走到之前常和你打电话的走廊，一根接一根地抽了一包烟。
你和我已经分手了。我也没必要再关心你的一切，记住你的一切，也应该更没理由担心你的一切了。
本来我以为会很快地忘记这段感情，我会继续潇洒地勾搭下一个女生，和另一个女生在一起。可是我错了，我不再是以前的自己了。有些故事是轮回，发生了会再发生，有些故事不是，发生了，就什么都不会发生了。

我会记得你接我电话时的“干嘛”字的音调。
我会记得你回头看我在不在你身后的模样。
我会记得你搂着我的脖子问我是不是生气了的样子。
我会记得你让我坐在你腿上抱着告诉我说这样好暖。
我会记得你在我接电话的时候抱着我掐我的腰说肉肉好多。
我会记得你和我接吻的时候总是喜欢往我的口中吹气。
我仍然可以不假思索地打出你的手机号。
我仍然记得你是8月10号的狮子座人。
我仍然记得你让我叫你姐姐时嘴角露出的奸笑。
我仍然记得晚上给你打电话打到你睡着我对着电话这边说晚安。
我仍然记得我公主抱你的时候你抖着双腿让我放你下来。
我仍然记得最后一次见面我蹲在你脚边你说话你哭的样子。
我们在一起日子里发生的一切，依旧清晰地存在我的脑海里，让我无法忘记你，无法放弃你。分开之后，你消失的那片空白就像是真正的空白，它蚕食着我的世界，永无止尽。

之前勤协举办征文比赛，看到题目后，心里就像什么东西撕裂开来，哗啦啦什么都汹涌而出。那一刻为你好好写一篇文的想法在心里像野草般疯长。当天晚上就熬夜为你写了一篇所谓情书的东西。被人翻看伤口应当是最难过且易恼羞成怒的事，然后这次由我亲自揭开，也就愈发的痛了。
隔天我一个人慢慢绕着学校走了一圈，大脑一点点放空，然后又一点点收紧，像抽了丝的茧只剩丑陋的蛹暴露在世界前面。心中那个等你守你的想法却像树根一下，深深地揪住了我的心。回到宿舍习惯性地打开电脑点开扣扣，头像开始疯狂地抖动，一个学姐跳出来说，“那篇文章真是你写的？没想到你还有这样的感情经历，写得挺不错的。”

文章是写得挺好。可是我却不好了。
于是我点开你的头像打开聊天记录，从第一页开始认真地阅读。很庆幸自己当初没有把聊天记录也删除，如果连这个也没有了，我真的不知道自己还能拥有什么。
寒假时我对你的思念几乎达到了一种不可压制的地步。每天都在想之前和你在一起的每一分每一秒，幻想我们以后会走过哪些路，经历怎样的故事。拥有怎样的人生。那段时间我工作很忙。很多时候直到晚上才有时间休息。而每天我最期待也就是晚上那么一点小时光，我可以和你说几句话。虽然很累可是还是会很开心。

那时候很拼命，总是想让自己更努力一点。想给你弥补之前的一些遗憾，想努力给你专属于我的浪漫。总是觉得只要我们在一起，我就算再累也无所谓，所以很多事情我就埋在心里不说。只要你开心就好，只要我们还在一起就好。
即使在枯燥的工作中，我也会想办法把一些事陈述地搞笑一点逗你笑。我一直特别喜欢你抬头对我笑的样子。只是没有想到很多事情一直到现在还压在我的心底没机会说。
当时在家里的时候，你就经常威胁我说分手，每次你威胁我的时候，我就会发表情撒娇。你受不了就和我说，只要我不骗你，一直对你好你就不会不要我。

人总有情绪不好的时候，家里一个对我很好的长辈在过年的时候去世了。那几天心情阴郁到了极点，我没敢告诉你我不开心，我不想让你也因为我家里的事情而心情不好。却没想到自己没控制住自己的心情，说了很多刺耳的话，最后还是让你生气了。
回到学校之后，我单方面出现的极大的问题。开始和你吵架，越发的让你不高兴了。终于在3月20那天晚上，我赌气般地让你选择。一直到现在，我还是会想，如果那天我不给你选择的机会，我死皮赖脸的不放手，我继续坚持。我霸道一点会不会就不会这样了。我们是不是还可以牵着手一起往下走。
时间拉得越长，你在心里就扎得越深，让我对你的感觉越发的坚定。青春是一场远行，每一个人都在拼命不让它留下遗憾。我不知道以后会不会遇到更好的。也不愿赌这个，我根本就没必要放弃眼前的而去追求一个虚无缥缈的更好的。而且现在我就喜欢你我只爱你。

可能最后我真的挽回不了你，我们终究只能成为各自生命中的一个过客。我想我永远都不会忘记某天晚上你给我发短信说想我了，我想都没想就穿衣服下去求阿姨开门让我去找你却被拒绝，然后黯然地给你回我也想你。永远都不会忘记我在你身上有过多大的梦想，也无法忘记为了解你的曾经为了走进你的生活付出了多少本来无需付出的感情。
真到了那个时候我想我还是很愿意去怀念那些你站在我面前抓着我的手对我说你比我高的日子，那些不管我身上有多凉你还是第一时间翻身抱着我的日子，那些在走廊里给你打电话听你睡着发出规律呼吸声的日子，甚至那些争吵冷战的日子。

之前想和你一起走过春夏秋冬，一起体验人间的四季美妙。没想到才刚走过了冬就散了。可是我是想再改变一次，想与你牵手实现一生一世一起走的承诺。你还能再给我一次机会吗？我还能说我爱你吗？
宝宝。其实我现在最想干的事情，就是选一个好天气，带上我的爱情去找你，然后风轻云淡地和你说：天气这么好，不如我们在一起吧。