其实我也不知道要说些什么，也不知道该说些什么。
开学已经一个多星期了。又见到了面容早已模糊不清的同学，仿佛时光从未流逝过。似乎还是被称为“末日”2012，同桌还是全年级第一的男生，我仍然每天早上迟到……
一切一切又回到去年我出现在这里的夏天。新人贴的内容似乎还记得，啊绊的安慰还停留在手机的屏幕上，狐九的每一句话我都还记得……
总觉得沙漏流走地太快，快到我来不及释怀。
天还是淡色的。曾经试着用45º的仰角凝望天空，却发现天空中的云翳不知飘荡的哪里。听说，天空用蓝色来掩饰自己的忧伤。——殊不知，蓝色把天空渲染得更加凄凉。
傍晚时分，闻到鼻尖掠过的微风的味道，才发现冬季埋葬在过去的某一秒……从眼角发散出去的余光看到了从南方飞来的鸟儿。
这里是它们的家么？如果不是，那么它们的家又在哪里呢？是他们生命尽头的天堂么？我不想提“天堂”这么悲怆的字眼，这会让我对未来产生恐惧和不安。
我不怕死亡，我只是怕一步一步走向死亡的过程，一种压抑的感觉蔓延在我心头，一点点向我的大脑和身体里扩张，直到占据我的每一个精神末梢。想要大声呼救，声音却哑在嗓子里，在四周反射的只有内心的苦痛挣扎。
熬夜，是我逃避现实的方式。
文艺，其实并不是我的风格。

即使戴了隐形眼镜，还是要戴上一个黑色平面眼镜。我是想让我自己明白，世界就这么小，装不下还多的人和事。
我知道我记性不好，不会记得无关痛痒的事。但是我仍会对一个人的一句话耿耿于怀。
我脆弱，但并不代表任何人都可以欺负我。我沉默，并不意味着你可以在我面前娇柔做作。
我讨厌的人很多。可能会是一句玩笑话或者是狂妄自大的性格，还有可能没有任何理由。厌恶就是厌恶，为什么要有那么多理由去搪塞别人？难道不觉得别人在八卦之后恍然大悟的神态很恶心么？
这就是我。无论是在三次元还是二次元。

初春的早晨仍带着冬末的寒凉，套上外套还可以感觉到凉风钻进脖颈的颤动。
总是会熬夜。提起笔想要写些什么，可是空气中充斥的空白页让我不知从何写起。后知后觉，悬在半空中的手已经开始酸麻起来。
是什么时候开始学会发呆，开始听不清别人说的话，开始反应迟钝，开始被别人影响着心情……
真的好讨厌这样的自己。每天浑浑噩噩的过着。明明还有三个月就要中考了，可是完全提不起精神来。
经常被同桌骂，被男生欺负……可是那又怎样，就算是再回去又怎样，再回去我就会改变么？无所谓的性格怎么也改不掉了……
有喜欢的男生也好，被人讨厌也好。等三个月一过，转身便就谁都不记得了。
或许在五年后或者十年后甚至是二十年后，我与他们再次相聚在一起，看着早已遗忘了的面孔，那所谓的友谊经过时光的磨合，早已变得模棱两可了……
或许有的人变得掌握权势，有些人一无所有。那句“你还记不记得我们曾经……”也会因为利益而变得让人恶心。
可那就是社会生存法则。弱肉强食的规律谁都懂得，而驾驭得了它的，永远都是站在高处肆意掠夺弱者血和肉的人。