走过一些路，看过一段风景，一些人，一些事，就这么过了，连篇回忆录或者游记也写不来。不知道该如何下笔。是因为自己太忽略这些感受了，过了很久，便也忘了。难怪自己这两年过的都没什么记忆，时间磨平的太多了。

13年，4月28号，英语课的时候，老师要我们说出小时候父母最让自己感动的事，这样的我都写不出来，可见自己多么失败。但后来慢慢的回想起一件事情。。很感动自己的一件事。
记得是一个下雨天，我在学校上课，没有带伞，也不知道该怎么回去，忘了是念几年级了，只觉得那时自己很小。下午下课了爸爸来接我，怎么来的，为什么会来接我我都忘了。那个时候爸爸好像不在家里，他应该是刚工作完，然后来接我回家的吧。他每十天回一趟家。骑着老牌的自行车。没有伞，我坐在后面，雨没很大，爸爸一路上不停的骑，记忆中爬了一个小斜坡，听见他厚重的呼吸声，问他累不累，他说不累，也不让我下来，一路踩回家，我没下来过，尽管有一段路骑车载着我比走路还蛮。他实在是累了，雨天，泥泞路，斜坡。

小时候，大概我小六的时候，有次在家写作业，每次我都是玩到最后才写作业，而且最后那段时间也是想写的时候才会去写。爸爸跟我说，我不管你的学习，你学成怎么个样子都是你自己的事。于是，没人约束我，我还是那样，想写的时候写，玩的时候尽情的玩，学习成绩不还过得去。只是养成了我不爱受管束的性格。

很小的时候。有次和奶奶吵架，吵完架了不去吃饭，躲在菜园子的后面，高高的篱笆挡住了我，奶奶很大声的叫唤我，我也不回答，跟她赌气。后来她自己也不吃饭了，放下碗筷着急的去找我，我一直看着她，从家里走出去，绕道邻居家里，问有没有看见我，然后一直往那条路前去，一家一家的问，天渐渐黑了，我这么好的眼神也就只看得清奶奶大致的身形轮廓，可她还在着急的找我回家吃饭。我那个时候突然就哭了。然后跑上前去追上她，和她一起回来了。奶奶没有责怪我，只说叫我不要乱跑。（忘了说我爷爷奶奶一点也不重男轻女）

高中离家远了，而且是一个月回一次家。那个时候的我极度叛逆，而且是和爸爸一起住在县城。奶奶一个人住在老家，爷爷住在小姑妈家里。我经常两天的假期不在家，爸爸对我失望透顶，我自己也浑浑噩噩的不知道在干嘛。某次不听爸爸的话自己回老家，还没到家的时候就看到奶奶一个人倚在门边，不知道望着何处，等着何人。每每想起那个瞬间，那种眼神，我就有种不想离家的感觉。很愧疚，很难受。我突然的回来会让奶奶觉得很惊喜，她给我做饭，即使那时已经老的做不了一顿美味的食物了。我晚上和她挤在一起睡，她说这是她刚换洗的床单，怕我嫌脏给换的。我很难受，很想哭。
初二前我都没一个人睡过，要么跟姐姐一起睡，要么跟爸爸妈妈一起睡，要么跟奶奶一起睡。跟奶奶一起睡的日子最长。初三就跟奶奶睡一个屋，自己睡另一张床。高中之后就不怎么回老家，也不怎么跟奶奶睡。奶奶有次跟我讲，还是我好，要多疼我。因为芳姐姐嫌过跟她一起睡，毕竟是老人。奶奶就对着亲戚说还是飞儿好。奶奶很疼我的，只是日子太苦。
我一直不在家，也没见到奶奶去世。虽然对于奶奶的离世很难过，但欣慰的是她不用再受苦了，在等待关怀中受着无尽的折磨。

今年，过了一个奢侈的生日。二十岁了。姐姐说从没有给我过过生日。趁这次，好好办一场。我觉得很其实只要和她在一块儿，弄什么聚会的都没必要了。但是姐姐说和别人说好了。白天请大伙吃了一顿饭，其实我不是很开心，因为别人我都不认识，那是她的朋友。下午我朋友来了，姐姐带我们一起去看电影。去接他的路上，问他会不会骑电瓶车，他说不会，但是感觉挺简单的，其实我也不会啊，我也觉得挺简单的。于是姐姐就载着我们两个晃晃悠悠的去了夜市逛一圈，再去电影院看了场电影，我朋友要看致青春，我要看同谋，结果就看了同谋，看着看着无聊，姐姐睡着了。我看的眼晕就用手机聊天去了。朋友一个人看的津津有味。十一点多散场了，把他送去之前预定的住的地方，其实那会儿我也很困了，可我和姐姐还要去聚会，我的生日聚会。我很不想去。玩到凌晨3点才回来，姐姐给我买了个大蛋糕，但是别人一直把蛋糕抹在我脸上，那些不认识的人。我要一个个的敬酒。姐姐唱生日歌给我听。姐姐说有没有歌我们都会唱？可以合唱，结果没找到。后来她点了首三寸天堂，真心唱得难听，我也不会唱。我决定要学会这首歌，然后跟她一起唱。其实那晚不这么玩，把钱省下来，让我去当做拉萨的路费，估计我会更开心，哈哈。二十岁的生日，姐姐给我庆祝，请了一大帮我不认识的人，但是我们俩很开心，尽管玩得很累。

今年，和同学一起。带她在绍兴玩了几天，杭州玩了几天。其实这几天虽然很累，但是过得很充实，每一天都要早起，逛一天，差不多走一天的路，晚上才回来。在学校的时候两个人挤着睡一张床也不会觉得难受，相反，身边有人睡得很安稳。也许是大学阶段过的太闲适了，懒懒的，不愿去上课就逃课，在寝室玩电脑。慢慢的整个人都没了精气神。在外面逛逛多呼吸新鲜空气感觉人都好多了。而且沿路也可以欣赏美丽的风景。不得不说杭州的景点真多，而且确实蛮让人赏心悦目的。

去年十一，一个人去了北京。也是在贴吧，意见了一个女孩子，于是加了QQ聊天，也许是那晚大家都很精神，聊的太投入，产生了中似曾相识的错觉。那时候已经九月多了。那晚上跟她的聊天记录有好几页。突然觉得自己很久没有聊得这么愉快的朋友了。于是决定去北京见她。是的，传说中的见网友。而且决定的时候也只聊过一次天，互留个个电话号码，在订票之前给她打了个电话，听得出来她也很惊喜。认识不到半个月，聊天不超过三次。十一我一个人去北京见她，就是因为没想过什么后果，所以我去成功了。那个时候我想的不是怎么怎么去玩，只是为了见一见这个朋友。只要人对了，风景就对。人不对，风景再怎么好也不入我的眼。到了之后才发现，各种生活环境，家庭背景的不同，我和她是截然不同的两种人。少了网络上的未知的好奇心，见了面两个人倒生疏了。也不怎么说话，导致后来我一个人出门，在陌生的环境，陌生的街头，到处闲逛。其实，网络上和现实生活中感觉真不一样。从北京回来之后，我们好久都没了联系，我经常会去她空间留言，某次突然发觉进不去了。人人上我也没了她，于是搜索，再加上，问了她的号码和地址，给她寄了几包武汉的特产鸭脖子过去。在之后，她说她快要出国了，我们也就没有联系了。尽管有些许不舍，尽管感觉没有那么多的友谊，但毕竟是在大众之中遇见了她。于我很特殊的她。以此纪念我这癫狂的青春

四月份的时候，接待了第一个沙发客。她也在计划着去拉萨，晚上睡觉的时候聊了一会。岳阳的很健谈的女孩子。一个人走了很多路，说不清究竟是为了什么，也许是为了看美丽的风景，或者是找到迷失的自己。跟她讨论去拉萨的事。我说我要等到暑假才有时间。结果，昨天问她打算什么时候去拉萨的时候，她回答现在已然在路上了。羡慕。顾虑得太多，就会失去很多机会，以及那种出发的勇气。

突然发现自己也曾有过很多梦想，只是未曾实现过，就此作罢。我一直都是一个做事只有三分钟热度的人，坚持不下来，高不成低不就的。顺手粘贴一下我以前写的日志：
理想很丰满，现实很骨感 2011.3.10
我想，我的理想终究也只是理想罢了。不是不相信自己，而是能力的确如此。理想很大，现实很小。
我相当一名医生，通过自身的努力能有所成就。在自己有足够的能力后就去山区那些比较贫困的地方帮助别人。在那些地方呆上两三年，因为我不喜欢贫困的生活，所以不会长久的在山区呆下去。我想这就是我所能做的了，从山区回来之后就背起行囊去西藏旅游，去寻找和我一样有着远大理想的一直在我心里的那些朋友。如果这个理想无法实现，那就是第二个了。
也许我想做药剂师。配药，或者研发出自己的药品，对人们有益且廉价。赚够足够的钱后就去比较贫困偏远的地方，把药品免费的发送。帮助他人。如果我做不了药剂师，那就大学毕业后从事自己喜欢的工作，有比较高的薪水。下班的时候闲着就去做做义工，多做些义务劳动。我想，我的一生必须得做些有意义的事。生活并不仅仅是为了自己，脱离现实的理想也只能是理想罢了。有时候真觉得生活是如此的累人烦人。忧愁总是不请自来，避免不了，迷茫时，又该怎么才能找到自己的方向呢？我想现在最基本的便是努力学习吧，无病无痛的活着是幸福。

一路上，慢慢又有了很多新的想法：想当一名花卉养殖专家，插花师，也相当私人导游，又想学钢琴，想要一架钢琴和一台打印机，后来，又想着当摄影师，甚至是开家咖啡厅，酒吧，或者是咖啡厅兼以物易物中心。想游遍全世界。想法就是好的，关键是自己都没有为之付出努力。

12年12月6号
一个人拥有的东西少了便无所谓失去，拥有的越多才越害怕失去。

13年3月13
有种深深地绝望始终在心里，自己被困在沼泽里挣扎不知所措。除了浪费时间胡思乱想就只是浪费时间发呆了。我特么自己不争气还怪身边环境不好。不行，我要开心点，要更加积极点。

翻到了以前写的日志。
累了的时候写写1 2011.10.13
累了的时候写写，今天真够累了吧。
这么久以来，心里的确有很多不满，有很多抱怨，还有很多羡慕、甚至有很多嫉妒…可我知道这些不属于我的根本就不值得去嫉妒，时不待见我、非我之愿。
有时候真的很难过，为什么别人轻易就得到某些我期盼的东西，而我却总是得不到、只是当观众的角色。想想还是自己的问题、自己的确没什么优势或优点。听过这么一句话：一个人最美的时候就是在他认真做一件事的时候。当我认真练习轮滑的时候身上的那股劲是不是也很潇洒呢？
不知道为什么今天自己会这么伤感。这似乎是进入大学的第二次这么不开心，也许吧。。以前那么潇洒的自己去哪了？以前我很果断的对同桌说我不会轻易受别人影响，没想到现在的自己竟然成了这般狼狈的模样。心中太多的不平，太多的埋怨让我失去了理智。面对生活，我似乎又变得迷茫了。原来这些快乐真的是我的想象，只有当我完全忘记烦恼我才会开心，可这样也只不过是自欺欺人而已。烦恼还是存在的、一天没解决它就存在一天。想到那些事，就觉得心寒，心痛，害怕。我想我是多么犯贱。
现在、我只想简简单单的生活，快快乐乐的生活。也不希望被打扰。
现在的我要勇于认错，我不能再这么偏执、不能只按照自己的想法做事、不能忽视身边的人、不能，太多的不能让我过的不像我自己。
要锻炼自己吧，要让自己有能力。不要主动去期盼某些人的青睐，等自己有足够的能力让他们仰望。