从以前的急切，到慢慢变淡，再到现在说实话我已经不习惯你出现在我的生活里。虽说打个招呼无所谓，但我发自内心的不愿意再去想你，想过去。因为我现在比以前好很多，好不容易有这样的状态我不希望你来打破他。所以，我宁愿你我从此天各一方，互为路人。因为我和你再没有可能在一起，现在和以后都不可能。所以，你不要再来打扰我了。

一个人，一个人

每次遭遇挫折，失败，委屈等等的时候，心里想起来的第一个人就是你。。。我不知道为什么，明明我们已经分开很久了，明明我已经装作很不在乎，很无所谓了。可是再怎么掩饰也改变不了内心底里的那种病入膏肓、执着的爱。我不善于表达自己的感情，任由时间将他尘封，放任自己本就孤独的心走向更极端。看着这一切一切无法改变，我只能用文字记录我的痛楚，把爱给你，心给自己。

前天晚上竟然又梦到你了……

现在，除了玩乐队，学习，之外的所有事我都不会关心。谈恋爱对于我来说太远了，我发现我对任何一个姑娘都提不起来那种当初的激情和冲动，漫无目的的纠缠是我最不喜欢的。所以我也只能习惯自己真的是不会爱，很多事情当初想的太简单。其实，我还真的只是个孩子。

是风在动还是我在动还是你要走

今天是平安夜，一个榆林的老乡给我买了个苹果，是女生。你知道我天天听着那些东北话当我也说顺嘴的时候，我听见她跟我说榆林话，我都愣住了。那声音好熟悉，那口音好熟悉。我正要和她说我在教室看书，眼泪就留下来了。我都没意识到什么时候眼泪就出来了，这么快。
我只是不愿再提起，因为故乡有太多我想念，牵挂的人和事。好想回家，突然这么想回家…

把两个吧的东西都看了遍，我也没什么特别大的感受，只是叹口气而已。时间真快

在阳光温暖的春天，走在这城市的人群中，在不知不觉的一瞬间，又想 起你。
你是记忆中最美的春天，是我难以再回去的昨天，你像鲜花那样地绽放，让我，心动。

最近我在北爱，曾经是它让我明白我是我多么傻，那么爱你却要把你推开。后来我一个人在忏悔中麻木不仁，没有了爱，没有了心底里最质朴的东西。我变得虚伪，轻浮，都是我咎由自取。现在再看这部电视剧我又立马回到了最后一次我们见面的那个印象。我记得清清楚楚，那天吃了什么我都记得清清楚楚。可我却只关注了这些细节，忽视了你给予我的完整的爱。我看到里边的一些情节还是会落泪，听到再见青春的时候还是会哭。我是麻木了我是对很多东西都麻木了，但我不知道对你是不是也麻木了。我的后知后觉总是在这种时候体现的淋漓尽致。大学已经快要过去一半了，越到后来越是一个人我越是感到当初你是有多爱我，真的。我后来才明白你轻易不曾说的那些话都是用行动在告诉我，你爱我，真的爱我。我写这些其实真的希望你看到，真的想让你知道我懂你的爱了，虽然很慢，很晚。我不配说爱你，到我看到那些跟你有一点相似的都会想到你，都会很难过。我真的不希望我会忘掉你爱我的那种感觉，因为我亏欠你太多了，所以我想起你的时候心里总是会难过，很难受，很愧疚，都和我预想的那种释然截然相反。我真的是没办法忘掉你，真的忘不掉你。

看到今天才把北爱看完了，本来看到中间的时候我感觉没有当初的那种感觉了，就有将近半个月没看。最近心情不好，突然想起来了就决定看看。今天终于看完了，又有很多感触，说不出来的感触。本来不好的心情看完之后舒服多了。

好久好久没来了