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一些经典笑话（转）

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话以缓和气氛比如：“嘿，你知道释迦摩尼和耶稣最大的共同点是什么么？” “恩，·······他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦 ，哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈······” “哈哈 哈哈哈哈哈哈哈哈哈” “哈哈哈哈哦，对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子······”


宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！


老公今天去吃饭了，我给他打电
话，对话如下。 “老公，你干嘛
了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷
们啊！！”“你怎么了？？”“老子一
会回家了！别催了！”“**，你
怎么了！老公！”“挂了！就这样
，麻烦！”。。。然后我拿着手机
凌乱。。一会老公来了条短信，
媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣
板啊。。


一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了。。。


现实中有没刚刚生小宝宝的夫妇啊？？？告诉你们个小秘密，现在开始男的要教小宝宝叫“妈妈” 女的要教小宝宝叫“爸爸”，嘿嘿，不是教你们伟大，而是当宝宝半夜醒来开始叫唤的时候，你就知道当时的你是多么的聪明了·····


老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧


本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？
男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。。。
我问干啥呢。男友说“刷新”


“老板，这件夹克多少钱？”
　　“1000”
　　“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
　　“那件新款，两个卧槽。


今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿
　　可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办
　　死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上········


单机吗 - - 好吧


哈哈，我笑了


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