【转】史上最强笑话

〈开史爆发了〉老婆：老公，把地扫下！ 老公：老婆，你看我的手一直在抖。 老婆：那先把地毯抖下吧。

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑

（佛祖和金禅子在竞争如来的称号） 佛祖说：我这佛永远不记仇的。 金禅子：why？ 佛祖：因为我有仇当场就报了。 金禅子：… 于是，西方多了个如来佛祖！

飞机坏了，久久不起飞。当飞行员上来几分钟后，机长通告可以起飞了。 一哥们疑惑的问，怎么这么快了，刚才那个是大师么？ 空姐微笑说，不，它是唯一敢开这飞机的人！

飞机坏了，久久不起飞。当飞行员上来几分钟后，机长通告可以起飞了。 一哥们疑惑的问，怎么这么快了，刚才那个是大师么？ 空姐微笑说，不，它是唯一敢开这飞机的人！

某天，哥手机没电。站在公车站旁想打歌个电话。 于是向旁边的哥们讨个电话，然后…这哥们连忙把手机塞裤档里了。 我无语了，你狠！

星期天，一大学生在家里翻找着。 老爸，你在找什么？ 大学生，我找点没用的东西去学校。 老爸看了这孩纸一眼，淡淡道，目前咱家有两样没用的东西，你去学校时顺便吧垃圾带上。

某同学在家用手机浏览黄图。碰巧被他老妈看见了。 老妈：这女孩怎么不穿衣服呀？ 儿子：这手机网速忒差，衣服还没刷出来呢。 老妈：… 第二天，同学老妈买给他一个i4s了

JAVA类库大学选修JAVA，一老师普通话不标准，说出了这么一番话：我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。 （正解：我们的类裤，是不用我们自己写的，要用的时候，就用别人写好的）

一兄弟来电：恭喜你呀，你老婆生了个大胖儿子，你出去两年多了，也不回去看看。

一兄弟来电：恭喜你呀，你老婆生了个大胖儿子，你出去两年多了，也不回去看看。

妈妈和女儿去参加画展，看到一副裸像特像女儿！妈妈问“你没脱光给他画吧”女儿“没有——他是凭记忆画的”

我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副