序：
一辈子很长，是因为我们望不到头
一辈子很短，是因为我们寻寻觅觅
一辈子，我们一直在寻找，寻找我们所想要的
一辈子中，我们生命里的人来来往往
有多少人，与你相交后变成了平行线
有多少人，相交后永远不会成平行线
有多少人，需要你的时候会找你
有多少人，你需要的时候会一直在
有多少人，说了很多，却从未做到
有多少人，一句话没说，却一直在做
有多少人，只是偶尔的一句话
又有谁，每天都在关注你的一举一动
一辈子暖暖的好
你说的话，我都记得
你做的事，我都知道
你总是在我身边陪伴我
你总是默默地支持着我
你笑时，我跟着你一起笑
你哭时，我跟着你一起哭
你总是这样的给我温暖
让我的心不再失去温度
我们就这样
一辈子
不离不弃
我们就这样
一辈子
暖暖的好

NO.1
那天，她像平时一样坐在电脑跟前，手用鼠标在各个网页上随意点动，qq响了，发现有一个不认识的给她发了几句话，她当时并没有多想，只是想着某个人和她一样的无聊，或许想找个人聊聊吧，但她还是没有去理，宁可自己一个人静静地坐在那，对着电脑发呆。
现在的她，不愿意对着电脑，因为对着太多了，有时在电脑上都不知道该做点什么，她只是把qq挂上，然后坐在电脑跟前发呆。。qq又响了，她看到是那天给她发消息那个人，想到那个人那天有一句话波动了她的心弦，触碰着她内心最深处的事情，她就加了，但是并不愿意去理，她很少去理那些不认识的人，有时会觉得他们很烦，之前一直是在线状态的她，就因为有人一直不停地发消息，后来，每次都隐身。
她，并没有注意那个人，只是那个人却每天都会给她发消息，恰巧那几天，她一直在发高烧，还在医院里输液，昏昏沉沉的她谁都不愿意去理，可是qq却在响着，说一些能触碰她心底的话语，只是当时她没有多想，却觉得很烦，就删去了那个人。
时光的记忆在不停地倒转，这一年多以来，她认识了很多朋友，大多数只是过客，在她的生命中停留了一瞬间，还有那么几个曾让她放在心里的人，却又都离开了，她无法左右别人，只能掌控自己，不要陷在曾经的记忆里，纵使那些记忆有多么美好，都已经成为了过去式，可是伤口愈合了，疤还在那，她完全可以置之不理的，但她的性格促使她做不到，她完全可以放下的，但她还没有完全放下，她完全可以不去想，但有时那些场景又会像电影一样，在她脑海中闪过，只是她能做的就是让自己的每一天都比前一天过得更好，还是有理由可以让她开心的，因为她的身边还有那些姐妹们，从来了之后就没有再走过，只是她放不下，放不下曾经进入心里的每一个人，因为这些人教会了她许多，也让她懂得了许多。
她，并不是一个容易接近的人，表面上给人感觉很难接近，有人说过她太好了，只是她不是对所有人都好，只是对那些值得的人好，因为她的心里装不下那么多人，有人进来就得有人出去，她不能同时对每个人都好，因为她没有那么精力，她，只是努力的去做自己，做最真实的自己，不让别人主宰自己的喜怒哀乐，自己的人生应该自己做主，她努力着，朝这个方向。
那个人，总是说一些让她触碰心底的话语，但当时她没有心思去想那么多，她只是觉得那个人的话语似曾相识，却又有不一样的感觉，她并不去猜想，只是觉得这个人很奇怪、很特别，但并没有想了解的冲动。
几天之后……

NO.2
电脑打开后，qq刚登上就在响，一看是之前那个被我删去的人，当时的我觉得很奇怪，她怎么就能猜到这个和那个是同一个人呢，也没多想，就加上了。
之后，我并没有主动理她，因为我从来都不是一个主动的人，她给我发消息说了一些话，让我有些惊讶，总感觉那些话把我往一个方向上去引，她似乎很确信，之后了解了，我会用那个号加她的，但是我当时的心已经封闭了，似乎再也不可能让任何人再走进来，或者说想要走进来会很难。连着一、两天，或许因为我没上班，这个qq我一直没挂，也没有看到她的消息，看到时，我回复了她，还是因为那句话，我最起码在那段时间里认为那句话可以温暖我心，似乎这个人很了解我的内心。
她当时也在，就跟我聊了起来，似乎对我的故事很感兴趣，但是我不想再去叙述，因为曾经的伤害，即使已经结疤了，可还是会不经意间被触碰，我不想自己再一次揭开那道伤疤，那道似乎刚愈合好的伤口，在她加之前，总有人有意无意的去触碰，我有一瞬间甚至觉得我不应该闯入这个世界，但我却不曾后悔，因为他们让我明白了一件事，懂得了一个道理。
后来的对话，似乎每句话，她都击中了我的要害，摸清了我的内心世界，可是她不过是一个陌生人，又怎么能这么清楚的了解我的内心呢，我的脑海里产生了疑问，我只能说，不要又一次揭开别人的伤疤，然后告诉她，我不想再继续这个话题。
她只是说，她知道我不愿意继续是因为触碰到我的痛处了，然后告诉我，她之所以加我是因为她之前认识的一个人，跟我在同一个地方、同一天生日，她甚至希望我和之前的她是同一个人，只是不大可能。
我们只是聊天的方式，我不清楚她说话的语气，更不清楚她是个什么样的人，只是真的这么巧合吗？她先加了我的那个号，被我删了后，又加了我的这个号，又说我跟她之前认识的那个人，在同一个地方、同一天生日，我却想这绝对不是巧合，哪会有那么多凑巧呢，我心里有疑问，但我并没有说出来。我没有吭声，她说：我有这么可怕吗？只不过是个陌生人，就跟她吵了几句，然后彼此沉默了！

NO.3
过了一会，她发来一条消息说：我的那个她告诉了她一句话，一个人不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。看到这句话，我的心又起伏了，因为我也曾对一个人说过这句话，虽然只是借用别人的话，但我却觉得很有道理，朋友之间就是如此，如果不能接受你最差的一面，那又有什么理由拥有你最好的一面呢！
我淡淡的告诉她，我也曾对一个人说过这样的话，她只是说这个世界说大也大，说小也小。也许……也许……当时的我，都没有注意到后面的省略号。
聊着聊着，聊到了喜欢的歌，我随意的发了几首歌名给她，那几首歌的歌词能唱出我的内心吧，我听歌一直不记歌名，很多歌听过，但不知道名字。她的表情似乎很诧异，觉得我应该告诉她一些忧伤的歌，可我告诉她的还好，并没有那么忧伤，而我只是想着她又怎么知道我的风格，印象中自己没有对她说什么啊。
她又告诉我，她最近一直在听一首歌，纪念她曾经的那份感情。虽然感觉到情绪里有淡淡的忧伤，但我并不想去多问什么。
后来，她问了我一个问题：为什么会念念不忘？我只是想对于每个人来说，都有一份无法放下的感情，因为那份感情里，一定跟某个人有关。
我回答她：不知道。我不再想去猜测什么，只是想静静的去听。
她告诉我：之所以会念念不忘，是因为那个人带给她的东西。她告诉我她害怕，我曾经也有过这种感觉，那种害怕跟以往的害怕都不一样。
我只是轻声问了句：害怕什么？
她只说了简单的两个字：温暖，后面却是问号。连她自己也不确定。
她告诉我，就算所有人都否定她，那个人依旧相信她；
她告诉我，是她没有珍惜；
她告诉我，她很要强，不懂得包容；
她告诉我，以为就是关系好，才要求苛刻；
她告诉我，她没想到，她的那个她会疲惫；
她告诉我，她现在怕是想通了，但是也晚了……
她怕她现在才想起她的好处，才想要对她好，怕她也不稀罕了；她的付出只有一次，丢了就没了。
她告诉我一句话：我一直都在你身后，只差你一个回头。我怕就算我回头了，她也不再在我身后了。
听着她的话，我的心却不能平静，其实属于你的，哪怕曾经丢弃了，总有一天会回来，我们身边总有这么一个人，傻傻的，只认为你值得。
当时的我并没有说什么，只是问了一句：那些已经不在你身后的人，你还留恋吗？
她说：她除外，她是唯一值得我留恋的人。心里在想，既然这么留恋，又是因为什么弄成这样呢？
她说：因为不管再过多少年，我再也遇不到第二个她。那个给我无限信任的她。我却随口说出，说这话太早了，其实我知道，有的人一旦错过，就不会再遇到第二个她。
我当时并没有去思考她是什么状态，只是问了句：是她伤害了你，还是你伤害了她？
她说：是我伤害了她。又告诉我，不会遇到了，她有预感。
我不知道她的预感是否准确，此时此刻，我的脑海里浮现了一个人。

NO.4
想起她，我知道我不应该，可我还是想到了，就像那个人对我说的话一样，我不提她，只是因为我还不能释怀，还无法彻底的将她移除自己的心中，还无法做到对她不闻不问，对跟她有关的一切置之不理。
或许她带给我的现在都已变成曾经的记忆，但我依旧无法忘记。
想到她，想到的全都是她的好，似乎我就是有人说过的，好了伤疤忘了疼的那种人吧，那些伤痛都已经过去了，留在心中的都应该是那些快乐的、温暖人心的记忆，这样我们才会快乐。
之后我们随意聊了些，并不多，可是第二天晚上，她让我帮她注册一个微博，其实注册微博本来没什么，我只是让她把相关信息及密码发过来，结果她发过来的密码的前三个字母和我名字拼音首字母的缩写居然是一样的，我不再相信这是个巧合，因为如果说一个巧合是巧合、两个巧合是巧合，三个巧合就绝对不会再是巧合，哪有这么巧的事，我不相信这是巧合。
我问了一句，能告诉我你密码前三个字母的含义吗？
她只是淡淡的告诉我，很简单，我开这个微博的目的很单纯，就是为了纪念我没有珍惜的那段感情和美好的曾经。那三个字母是我的那个她名字的缩写。
我当时是肯定的，相信她绝对认识我，当我问她的时候，她没有承认，但是知道是她，而且越来越确定，我也不知道是什么让我如此确信，那个人就是她。尽管她不承认，但我依旧坚信。她，教会了我坚强；
她，教会了我，我只有一个的道理；
她，在我心情不好的时候，第一时间可以找到她；
她，在我回家晚的时候，等我回了家才去休息……
那一刻，我似乎忘记了她所有的坏，只记得她对我种种的好，但是就是想不起了，或许是我的忘性太大了。
她是个坚强的女孩，一开始就像我迷茫时的指明灯一样指引着我，后来温暖着我的点滴，不是她有多好，而是她从来不会说，只会去做，有她的那段日子，我的心一直暖暖的。

NO.5
与她的聊天，似乎一直带着争吵，似乎有不友好的成分，即使我已经猜出是谁，可我仍无法改变自己的说话方式。
她总是能第一时间发现我发的各种信息，前几天，我生病了她知道，后来又看了我的好友印象，当她问我的时候，我惊讶了，那里留言的不多，但也有好几个，她问的却是“海洋之心”的印象，她给了两种选项让我选择。一个是到目前为止还是你最好的朋友，另一个就是狠狠伤你，以致于现在你有很严重后遗症。
我选了后者，她觉得我很勉强，但我并不想去提那个故事，那次之后我懂得了什么是真的痛的感受。
我只是镇定的问她：为什么只会问她的？
她回答我：很简单，她的次数最多，她的词语，最朴实。
听着她的回答，我就想着曾经给我留好友印象时，她的确也是很真、很用心的写下的。
我不想去触碰，但她却让我一次又一次的触碰了，我只是觉得自己还不够勇敢，都说了要放下了，为什么不能微笑面对，我在问我自己，但我不能肯定。说放下了，为什么还是不能提及，说没放下，为什么猜到是她，说话语气却那么的不好，我真的不确定我自己的心。
拿出手机，随便乱按着，她的短信我还没有删，连我都不明白为什么还保留着，看着一条连着一条的空白短信，记着我曾经问过她，空白短信的含义是什么，还记得那个答案，只是当后来再次收到时，我不确定了，虽然是连着十几天，每天都有，可我仍然不确定，有一天下班，我和同事在单位吃火锅，听到手机响，我赶忙跑过来接，等我拿起手机时，她已经挂了，当我看到是她的号码时，我愣住了，心里却不平静，只是继续和同事们吃火锅。
她发空白短信的时候，我没回，她打电话，我没接上，也没有回，偶尔，我会问自己，是不是做的有点过分，答案却说不清楚。
我记得在她发了那条微博后，我果断的删除了关于她的qq，取消了对她微博的关注，给她发短信的最后一句话，我仍然记得：再见，再也不见。从那之后，我就再没理过她。
当时有人问过我，看过后什么感觉，我只是反问了一句，如果是你，你是什么感觉？其实真有一种力不从心的感觉，没有一个人去为我说句话，当时的心的确是冰的，我却很开心的去和朋友逛街、吃饭，有人觉得我是装的，其实不然。

NO.6
断断续续的聊天，或许因为不知道她是谁，我对她总是冷冰冰的，网络的世界是虚拟的，我们可以选择相信，也可以选择不相信。可我，或许不会再相信了，是因为伤了还是什么，我并没有想到可以说服自己的答案。
有的事情我们可以想得开，有的事情我们却想不开，其实关键不在事情，而是人，只能尽量让自己去想开。
她或许想找个人说说吧，那些放在心里不曾说出的话语，居然对我说啦！
她说：就我自己而言，我对所有的事情都可以想得很开，唯独，她，我无数次说要放弃，但终究是舍不得~
我轻声问：舍不得，那你为什么不找她？
她只是反问我：我没有信心，你信吗？
听到这，我的确不知道怎么回答了，就像我曾想找回某个人一样，想却又不敢，那种感觉未曾经历，怎能体会呢！
后来她只是说她怕，怕那个人不在身后，怕那个人已经不稀罕她的好，怕那个人丢了就没了，她告诉我，她从来没有这么怕失去……
淡淡的叙述着她内心的想法，我知道很多人都是在失去后才懂得珍惜，或许她也是吧。有的人，在你身边时，你觉得她烦，觉得她什么都不好，当她不在时，你才知道她的重要性，才知道自己真正失去的是什么。
我说：那你当时为什么不珍惜？
她并没有回答我，只是问了我一个问题：你现在还在原地，等着你的那个她吗？
我没有正面回答她的问题，她似乎看透了我的心思，问道：你敢说你心里没有期待？
期待？当期待一次次变为绝望时，当我从绝望中走出来时，我就不再期待什么，因为我怕如果期待，我还是会失望，甚至绝望。
她接着问：如果，你的那个她，回来找你的话，你会重新接受她吗？
当看到这时，其实我知道我会接受，因为我还没有完全放下，我只是告诉她：会吧，我心太软。
她并不满意我这个答案，又问了一句：仅仅是因为心软吗？
我只是告诉她，说不清楚。

NO.7
一直以来，我偶尔会对陌生人讲一些话，因为不用担心会伤害到谁，我也会对周围的人讲一些话，可是却没人明白我话语背后的意思，我在说的时候，就没打算让谁明白什么，如果打算让谁知道，我就不会突然说一些莫名其妙的话语了。
虽然跟她的话语，我一直带有不客气的语言，可是她却一直跟我聊，或许是因为曾经那句话吧，也很关注着我的一举一动，连我用那个号发微博她都知道，她告诉我，她申请这个号主要是为了写微博，其实在她说之前，我就发现了，她关注了我那个号的腾讯微博，而且只关注了我一个。
我看了她写的微博，虽然不多，但很明显，是对一个人说的话语。
其中一条是这样的：“我去过世界上很多地方，看了很多风景。可是，我最想去的地方，是你心里。总有一些美好让我舍不得忘！不知道，我还有没有这个资格？我没有精力去认识一个新的人，或者花费力气去重新维系一段感情，更没有办法再把自己的故事讲述一遍又一遍，任何需要花时间去了解或者被了解的过程，在我看来都太累人了。 ”不仅是她，我也一样，再也不会像以前那样对某个人付出那么多了，不是我不愿意，而是太累了，对一个人好，其实远远没有说起来那么简单，那是需要时间、精力，还有很多很多的，不是简单的去说说就可以的。
还有一条：“人生是相遇与分别的一生，因缘而相遇，因缘而分别，而留下的却是淡淡温馨，还有一种情感，说不清楚是什么，也许是一时的冲动、心灵的碰撞，但又是不可缺少的，不想失去那份情感，是怀念！也是唯一备份的思念，想起它就有一种莫名的感动。”我们有时会莫名的心情不好，却说不上来是什么原因，只是情绪很低落，但脑海里有时会浮现出某个人，我们的脸上会有了笑容，我们的心瞬间会被温暖。
她是对她说的，这我知道，还是确认了一下，又问了一句：那你怎么不让她看到呢？
她说：不确定，她是否能看到。
我一直觉得有的话说开了，就好了，朋友不是玻璃做的，有些话不能放在心里，而要说出来，对她说：你怎么不直接对她说？
她问了一句：从哪说起呢？
我说：从哪说起都可以，不说她又怎么会知道呢？
她说：她怕她不会再听了。
那一刻，我特能了解她的担忧，有的人，你伤的太深了，后来，你说什么都没有用了，因为她不会再原谅了，也不会因为你的这几句话而感动了。但我还是觉得应该试一下，起码自己以后不会再后悔。
她继续说：曾经的无话不谈，沉默太久，到现在主动，哪怕是一句问候，都需要莫大的勇气~
看到这句话，我就问道：是什么原因让你们沉默太久，又是什么原因让你这么害怕？
她只是说：她很要强 ，害怕被拒绝。
我继续问：那么她呢？
她，就像你一样，心太软，不善于拒绝，而且很纠结。 她的回答让我觉得她不是认识我几天，而是认识我起码有一段时间了，可她不知道的是，在以前，就算我犯了错，也是朋友主动来找我，而我不会去认错，了解我的人似乎都会包容我，其实我知道他们是拿我当真朋友，否则没有谁会为了一个不是自己的错，而主动找别人。
我说，她心软，她就应该不会拒绝啊？
她说：我不想她仅仅因为心软而不拒绝。她的心里似乎有自己的期待……
我淡淡的问：你问过她吗？
她说：她给那个她打过电话，却没有勇气撑到彩铃结束。我想到了那个我没接上的电话，而我当时也没有勇气再给她回过去，因为那时的我已经平静了。她刚发微博那天，我删除所有关于她的，后来我想明白了，其实我不后悔，而且我并没有不珍惜，她应该知道我曾对她有多好，而她却那样对我，她离开，说句不该说的，我会轻松很多，因为对一个人好，真的很累，那时，或许我是在自我安慰。

NO.8
有些话，我们会说不出口，却可以换种表达方式，其实一样可以达到效果，只要是真心的，看到的那个人还是会被打动。于是，我问她：那怎么不发短信？她说：发短信，怕她厌烦，而且喜欢半夜发。我觉得不管怎样，都应该去试试，说道：你又没发，怎么知道她会烦呢？她似乎还是害怕，不敢去发，她说她习惯半夜去发。
我很直接的说：那就半夜去发啊。
她却说：半夜都要休息啊~
我知道半夜都要休息，可如果那个人在乎你，你任何时候发短信她都不会烦，而且会第一时间回复你的，只是接着说：那可以白天看啊。
她说了一句：看了又能怎样？
我不确定的问：那你想一直这样？
她似乎很不满的说了句：我想的有用嘛。
只想不做一点用都没有，她既然说是她伤害的，她就应该去弥补，或许还能得到她想要的。后来似乎跟她说的不是太多，我只是想如果真的在乎，真的后悔过自己曾经的不珍惜，那么无论那个人最终是否会拒绝你，你都应该为之努力，因为感情的世界里永远不是平等的，总有一个人付出的多，那么那个人就是卑微的，不管她是否承认，这都是应该面对的。一直觉得，为了一个值得的人卑微没什么不好，因为值得，就可以让人义无反顾。
她还是听了我的话，或许她是在试探我的底线，她去找了那个她，而那一天我也得到了证实，证明我的猜测是对的，的确是她，我的心不平静了。
她找到我的时候，没说几句，只是发给我了一封邮件，然后就下线了，而那晚刚好是我的夜班，我看了她那封信想了很多、很多，其实她之前的微博就已经打动了我，只是我的心不平静，我不敢那么快的又一次原谅她，因为我也怕，怕自己又一次受到伤害，怕自己又一次的付出真心。
我看完那封长长的邮件后想了很久，给她回了短信，短信的内容，我记得不是很清了，但我知道我选择了原谅，对她或许还是无法放下吧，只是告诉她，希望她不要再一次让我失望。
那晚，我失眠了，躺在床上回完短信却再也睡不着了，说不清当时的我内心深处在想什么，可是怎么样都睡不着，只能望着天花板发呆，等待着天亮……
其实，我并不知道我那样做、那样的选择是对是错，我只知道时间会告诉我答案，在我选择的那一刻起，我就准备好了面对一切后果，无论是不是我想要的，我都会勇敢面对。