看到一句话说，
如果愚人节都没人给你表白的话，恭喜你，你是真的没有人喜欢。
没人和我表白阿，我是真的没有人喜欢阿。

昨天下着大雨来了学校。晚上和高远远一起吃了饭，然后一个人从滨河走回来，走了半个多小时，风很大。
本来有伴，但之后被弃。
“我在”。你给我的感动是你的无心之过，我决定原谅你。
“想你了”。你给我的温情是迟来的愚人节，我决定再次原谅你。

看了进姐写的那些。
为什么你总来安慰别人，却不能把自己照顾好呢。伟大的救世主吗。

我想去爬山。

可是，一个人的话，显得格格不入吧。

然后，我就说服了自己？

最后在寝室看电视吃东西睡觉？

本来爬山瘦一斤，现在吃东西胖一斤，里里外外是两斤。。

我意外地觉得很悲哀。
发现我现在拥有的大多不是我想要的。
有时候，再多的温情通过长长的距离之后也会变得冰冷。我感受不到任何的暖意，在这个阳光明媚的日子里。
说服自己，一切都不差，慢慢来，总会过去。可是，那么需要辛辛苦苦忍耐的这段日子应该怎么度过？度过这一段辛辛苦苦日子之后的我，还是你所认识的我吗。
突然，就后悔了。

好烦躁。好躁。

对于看不到希望的事情，我们是不是该尽早放弃、留存精力。

我想我是真的很忧伤，坐着坐着就会想哭，然后当我发觉我有这个想法的时候，眼眶里面都是泪。轻轻眨一下眼，就流下来了。
看着大一时候的她，越来越远，不如陌生人。我不知道我有多失败，友情能被我处理得如此之差。我不明白我的时间都花在哪儿，怨天尤人，还是无所事事。思及种种，越发后悔。世上从无后悔药，不是吗。
我眼中的别人那么幸福，别人眼中的我呢。我不喜欢现在的自己，也讨厌以前的自己，我想这也会成为我不爱以后的自己的潜伏。事出皆有因，我不信命，但我相信因果轮回。种什么样的因结什么样的果。从前的我成就现在的我，现在的我造就以后的我。或许，从来就没有那么多的来得及，只是把“来不及”想成了“来得及”，毕竟在这人世间，我这样的人也只有这样想，才得以生存下去。
说来也奇怪，轻生的念头从未在我的脑海中出现过，当然是就这几年来说。死不容易，生比较容易，只是生存得好则又该另当别论了。

其实我的迷茫就只是我的迷茫。
多年之后，我还会悔恨吗。多年之后，我还会在意吗。多年之后，我还会记得吗。一切都是未知数，或许会或许不会。总之，现在的我，活得很辛苦。

没有让人依傍的家世，也没有超出常人的能力，也没有让人艳羡的外貌。
想想以后的日子，可能会比现在更加艰苦，我就觉得我没有勇气继续行走下去。那些等待着我见证的美好，等待着我温暖的人儿，我恐怕是要辜负你们了。