寝室养的两只乌龟死了一个，挺伤心的，本来以为不怎么上心养所以就算死了也就是几块钱的事情，今天才知道不是这么回事，解放小时候也养过一只乌龟死了后很伤心，把它埋在花盆里了，时不时的就会洒洒水浇浇花，挺喜欢小动物的，也喜欢热闹，但是后来想离别的时候会更伤心所以也就算了，感觉对人也是如果是朋友我真心希望一只能在一起，如果会分别啥的还不如没有这朋友

八人的寝室现在七个人住着，黑龙江的冯赫去当兵了，临走前两天因为我回朝阳所以没能给他送行，一开始感觉没什么，可是越到后来我会越后悔，冯赫这个朋友人很好，我的寝室没么有坏人，他离开以前所有人都信誓旦旦要和他换床或用他的床放行李，可是到了现在他的床也还是空着的，即使这床采光再好，信号再好现在也是空床，可能所有人都在潜意识里等着他回来，即使那将是两年以后的事，即使他不会回来我把他当兄弟处过就不可能那么轻易忘掉

上自习时候后面的女同学说话听到了，什么从好朋友变成陌生人什么的好像还哭了，想到自己，再小再卑微的小人物都有自己的尊严和底线，我是小人物，不起眼，但也有自己的个性，习惯每次再做完自认为是一件大事以后都会反省，如果当时不这么做会怎么样，如果当时换一个方法会什么样，这件事也想了几天，后来得出的结果和却和往常不一样，从前一直认为自己做的不够好，如果换一种方法会更好，这次不同即使换方法也只是会更委婉一些而已，最后的结果肯定也是下定决心留下自己的这点尊严，只是有点后悔当时做的太绝了.“啥是挺好，没死得呗”，呵呵，也行，反正目的达到了

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。