小时候，从有记忆开始，我就是姥姥带着的，上学后，每逢节假日，我都要去姥姥家。记得一次放假去姥姥家。远远看见姥姥家的大门，就开始大哭起来，边哭边喊：“姥姥，姥姥，我想你。”
时光冉冉，我渐渐长大，对姥姥的感情却从未稍减。懒床时，姥姥给我拔火罐。生病时，姥姥的精心照顾。人前对我的表扬，人后对我的批评，给我做的棉袄棉裤，为我包的大馅饺子。一场场，一幕幕，片片记忆深刻于心，几天几夜说不完，这是我宝贵的记忆，就让我自己在夜深之时独享吧。
人生有大起大落，有旦夕祸福，更有生老病死。2012年10月，姥姥时常腹痛难忍
，经多次检查诊断，结果身患“十二指肠降段肿瘤晚期，淋巴结转移。”得到消息时，我正开车行驶在去医院的路上。母亲给我爱人打电话，当爱人接电话时，语气异常：“妈……真的吗……”我就知道不好了，心一慌差点和对面行驶的车撞上。火速到了医院。看见母亲和姨娘，舅舅们在医院的走廊里，一个个双眼红红。悲伤黯淡的表情，我一下子就跌坐在了地上，眼泪不自觉的就涌了出来……
根据诊断结果，所有医生给出了相同的方案，姥姥年纪大了，禁不起手术的风险，也已经没有手术的必要了，只能保守治疗来维持。从此开始，全家老少齐上阵，分班次的照顾姥姥。姥姥没吃过的，没玩过的，大家都在想着法子的尽量满足。为什么到了这个时候才想起这些呢。姥姥无时无刻不痛，区别只是剧烈的程度，整天靠着杜冷丁和吗啡缓解。我恨我自己，为什么没早想到让姥姥享受这些，在姥姥大部分精力都用在忍痛和对抗病魔之时才想起这些呢。为什么没有在姥姥健康的时候给姥姥洗一次脚，多给姥姥锤几次背，揉几次肩呢……我不孝啊~~
噩耗传来，姥姥在2013-02-16日去世了，走的时候很安静，也很祥和。前天晚上姥姥就已经处于弥留状态了，大家就知道姥姥很难熬过这两天了。可得到消息后，我还是被打击了。看着姥姥在病床上睡得那么安静。我的心中一片空白。。。
出殡当天，我一整天都处在失声的状态。无声流泪，无声的送姥姥到殡仪馆，无声的看着姥姥那副被病魔折磨了4个月的瘦弱躯体，无声的抱着姥姥，脸贴着脸感受姥姥冰冷的身体。最后无声的看着姥姥被推进了火化间。无声的看着姥姥的骨灰。这是我的姥姥么？这是那个搂我、抱我、宠我、惯我的姥姥么……
晚上到了家里，老婆看见我无神的样子，叫我去休息。我一下子抱住了老婆，失声痛哭：“我还想去医院伺候我姥姥”……
如今，十几天过去了，我才鼓起勇气，强忍悲伤，回忆着往事，写下了这些，中途多次间断，泪不停流……
姥姥，不知是否真的在天有灵，至少，您不再遭受折磨。不管是否有来生，至少。您老赢了今生！！！