又是一个无聊的工作日，麻木的面对着眼前的一切，翻翻微博，翻翻贴吧，看看空间里好友的更新，写写无聊的感慨，坐在不算宽敞的办公室里，只是觉得自己是在浪费有限的青春。在空间的日志里，看到了自己写下的日记，想问，这样的自己是否应该做些改变？

坐等分享。。。。
前排卖马扎汽水

空间里的第一篇日志是这样写的。
《悲》2008.08.09
为什么明明自己不快乐却要装的很快乐?
为什么别人快乐时我会悄悄的退出?
为什么自己从小到大一直替别人背黑锅是自己懦弱还是无知？
为什么我一直希望得到别人的鼓励却换来的是别人的横眉冷眼?
现在想想，却怎么也回忆不起当初为何自己会写下这样的日志。只是也许这就是堕落青春的初始！

朱儿振奋。。。。明天大中五百万

熟人啊 必须顶~~~~~~~

朱儿 小文艺了 么么哒

路过看看

下班吃饭。。吃完加班。晚上还要看球。~·~

记得是08年10月我选择离开学校的，那时候16岁也许对于别的孩子来说学生时代还没有过去，而对于自己，将不得不选择离开这个简单而又纯洁的时代，去到南方那个没有春天和秋天的地方开始我的打工生涯。作为能读书到16岁在那样的家庭里我应该是要感激我爸妈的，只是，我并没有那样做，选择可能并失败，只是在选择后自己没有试着改变而是选择了堕落。这样浑浑噩噩的过了10个月，空间里写下了一篇关于自己想给爸爸讲的话。日志的内容大概是这些吧！
《爸爸，你为什么总是在替**心》2009.7.12
爸爸，你也曾经是孩子的你为什么不知道现在的我想的是什么呢？难道是是时代不同了你就不可以再理解我了吗？也许你那时候是比较懂事也许那时候你是已经在工作，但是我想你也许不希望自己的儿女再象你一样在一个小小的工厂里拿着别人不在乎的工资吧！
这次回家我知道是我的不对，可是你想过吗？你又知道吗？从离开学校的那一刻开始我就后悔了，我不想让自己那么小就出去经历风雨不希望自己与那个不属于自己的生活相融合，虽然那样但是我还是坚持着走了那么久挨着时间希望它能够快点过去，那些日子我是怎么走过来的，你们不知道你们也不懂你只是知道我在厂里有多不听话，我和那些工友有多不融洽，但是事实呢？事实是我和他们都好好的相处着，他们都仿佛认为我是个很听话很懂事的孩子，在别人眼中我都是那样的为什么在你→爸爸的眼中我却是如此的糟糕呢？也许我们缺少的是交流也许我们两代人之间有着不可逾越的代沟，理解是互相的，而有时我很理解你们而你们却是对我狠狠的，难道 这真的是“父爱如山”吗？如过真的是这样我想我会选择不要那所谓的父爱，因为拥有了那样的父爱我会窒息，会崩溃！回家后，那些与你们没有联系的日子你又知道我是怎样坚持下来的吗？也许你会说那是我自作自受，对！我也许就是自作自受，但至少我在那些人生低谷中学到了好多的人生道理！那些东西是你们不会教的也是教不会的。如果时间会倒流要我选择我还是一样要选择回家读书的。就是老师的一句话，你也相信，是啊！你应该相信才对，因为大人们做的永远都是对的。是！不得不承认的是我的性格的确是固执，但是因为什么而变得很固执呢？你们不知道！
也许我这样说这样写真的会很伤你的心，但是你知道吗？如果我不写我就不快乐，我不想你不知道你的女儿到底是怎样的难过，我也知道你一直担心我读完中专之后不好找工作，那如果我不读中专就会好找工作吗？不一定是那样吧！光阴也就那么些年了，流逝了就再也没有了，想想以后自己现在真的应该好好读些知识在脑海中储存起来应对以后那变幻没策的社会！
仅以这些说明：爸爸我很理解你的苦心但希望你真的了解我，理解我！
也许直到现在我也不明白，我的爸爸有多爱我，但他却又有多么的不了解自己的女儿。字眼里也许我是不想离开学校面对社会的，但也许连我自己都不知道自己是怎么想，自己应该怎么做才会在父母的好孩子。太多太多的不懂不明白！直到时间在慢慢的流逝，我才发现自己的却是不想长大的，那时候写下的，只仅仅是希望自己的父母可以了解自己，而到如今所希望的都还没有实现！


后排看看。。

确实是不应该太早离开学校的