谁念西风独自凉，
萧萧黄叶闭疏窗,
沉思往事立残阳。
被酒莫惊春睡重,
赌书消得泼茶香，
当时只道是寻常。

很多想说的话，都被沉默取代
我怕有一天我会忘记倾谈，然后独活在一个人的世界
重点是独，毕竟每个人都是自己世界的主宰
不知道这样能不能被称为疲惫，只是想休息一大场

他们都在回四川的路上，我独自呆在西双版纳的一个小镇
这个我生活六年已久的地方，十年回归怀揣难以名状的感受
父母最初的落魄穷苦，我被告知他们爱我视珍宝
这是长大了我未曾体会到的，渴望与等待与惶恐
表姐说我像失忆了，竟然对这个地方毫无记忆
我也想知道为什么我连回忆都苍白而空洞，为什么我是这样的
我觉得我不是自己了，可是说不出来到底我是怎样的

和他们打电话也找不出话来说，并不是无话可说
以前就怕我变得沉默，现在竟然成真
对未来恐惧，可是我知道不能怕
寂寞似流浪，从容坦然接受新感
我以为他们离开我会哭，也只是红了眼眶酸了鼻梁
为什么那么难过，是知道回去就代表淡定接受落差还要拼命奋起
不是成熟并非幼稚，现在的我是入世未深

昨天你在QQ找我，当时的我在干吗想不起来了
然后看到你发的说说，你难过我无能为力是要多恨
就像我现在也不能像以前一样和你煲电话粥，我怕沉默带来的寂静
怎么办才好呢，我开始病态
如果说以前还会怕未知的不确定性，现在也只是小小惊讶或深深难受
总在行走，害怕也在行走渴望也在行走喜怒哀乐也在行走

其实沉默，也可以触碰到真实的存在
只要有沟通只要联系，即便微弱也是一种证明
你在我也在，这是多么坚定的温暖
只要知道你在，救不了一生救得了一时
够了，足够
微光，希望
有，比没有好

有时候我的执念是一种愚昧，可是我甘之如饴
我知道没有你们，我不必不能活下去

我知道我现在所有的情绪，嫉妒、幸福、悲伤、快乐、满足、不甘、怨恨、憎恶
都是过去的某个片段与现在的某个片段之间的落差造成的，或者是在不断和别人对比
看着自己不快乐，却无法哭泣

翻着过去的聊天记录，觉得自己以前太啰嗦
看着任性肆无忌惮的小孩，觉得如他们的过去的自己一样烦
却莫名怀恋以前的我，因为有一腔孤勇
我认为只要不怕，什么事都不能令我退缩

在外一个月左右，没有美景没有欢笑没有想象成真
好像花了很多时间坐车，好像花了很多时间做随便一个地方都能做的事
还不如回家呆在父母身边，真是的
不能算作旅游，只能算走亲戚
这次人太多导致很多计划都不能实现，很可惜
以后如果一群人要出去旅游要有计划有线路，几个人就可以随性了只要有钱或有人 - -

不知道和你说过没，这次因为没去给姑姑拜年被骂了
当时已经在去昆明的火车上，妈妈一个电话过来痛骂我一顿
怎么那么大了还不知道做人，欠你姑姑家一个大人情
为什么不去，早上才告诉你要去了
你可以想象那时候的心情么，罪恶感、无力感、自我失望感还有很多难以名状的情绪
那时候只回了妈妈一句你给我姑父的电话，第一个电话没通
第二个电话，第一句话是我是茜茜对不起没去给你拜年
他问我原因，我说要说原因太多而且无济于事不如不说只是我觉得很对不起你们
我活了十六年有余，第一次有机会给他们见面拜年都没去
或许他们觉得我有错或没什么，可是还是不知道我在难过
愧对他们给的温柔对待，内疚
这件事过去一个星期多，当时浓烈的情绪也都平淡
怎么做人，我无法像表哥一样人人称赞
慢慢学会吧，还能怎么

表哥自从有了女朋友后，让我感觉好像成熟很多
你上次给我的测试，很多关于爱情的题我都不会答
对爱情也是抱了种等待的心情，等有了再去做那个测试
爱情是不是一个人关心你超过他的世界的所有人，挺好的
如果无法证明自己是真实存在世上，活下去是奢望了