坐在电脑前看着屏幕上光怪陆离的色彩在我眼底模糊成一片朦胧虚幻，披散着长发的我不知此刻自己是不是像是被鬼魅吸取了所有的力量。
我不知道为何我会选择将自己托付给你，正如我不知道我是不是天生的凉薄。
我想此刻若是我汗水湿透了身体浸透了眼眸或许会更像一个文艺少女，苍白的脸色漆黑的眼瞳茫然的神色诉说着我的疲惫不堪。
——可是我没有。
高强度的训练让我两眼阵阵发黑，疲软的身体像是罢了工一般向我叫嚣着，我几乎支持不住地要倒下去。
我没有想起你。
说实话我在困苦的时候不会觉得会被人解救，在苦难的深处挣扎了许久却还是翻不过那个牢笼。我想落泪可是眼泪哽在了喉咙里显得那么悲切而无助，但是看到母亲病容时我只能将眼泪吞咽下去，像是吞咽下去了一整只苹果，在我的喉咙里卡得难受。
我无法隐瞒我所犯过的一切罪孽，人总是要失去了才知道要好好珍惜，可是我却只能看着在苦痛中煎熬的她，而我自私得断断不能为她忍受这份苦痛。
在这样一个时节这样一个气候我断断不会伤春悲秋，举目望去灰蒙蒙的天空不下雨也没有或是鲜艳或是素净的花朵供我欣赏，我没有在窗台上抱着一杯奶茶静静地沉寂，我只知道我自己飘荡在这个房间像是一个不散的魂灵。
这样一个时刻我什么都不会想起，我想自己住在禁锢着自己的房间里没有任何的外人，这样或许失去了他们我也全然不觉地在自己的世界里嗤笑自己的残忍。有的时候我想将血红的一笔涂抹在家中的墙上，那猩红的色泽定是会弥漫了我双眼，然后渐渐沉淀下来，就像是一地干涸的血迹。
在我毫不淑女地在地上翻滚了两周半后迅速爬起，我听到了周围男生的惊诧和舍友的惊呼，我披散着长长的头发遮住了我的容颜——而它在暗淡的天光下的确是恒久而执着的模糊不清，我必须微笑着面对大家并且自嘲，听到舍友的取笑放声大笑，然后回到宿舍里看到已经破皮的伤口带着哭腔喊着疼。
很晚的时候我依旧是没有睡着，手上的撕裂般的疼痛时不时会刺激我一下，我庆幸自己当时穿了长袖，但是在心中发誓我再也不会穿那条倒霉的格子长裤和格子衬衫。我爬下床从书包里拿出了MP5将它开机，明亮的光芒在黑沉沉的夜里骤然亮起又黯淡下去，像是只有短暂瞬间的希望在无声地破碎消融。两个女生低低地喃喃地几句复又沉寂下去，对面的女孩将耳麦塞到耳朵里轻轻地哼着温软低沉的英文歌，断断续续，可她确实在笑。
今天对于结果的不平终究是很快在我的心中成了过眼云烟，我看着MP5上密密麻麻的字迹弯唇露出一个有些模糊的笑容来——至少我自己是这么觉得。
然后到了11点46。
MP5的电量不足以支持我继续看到午夜，我将它收起呆呆地望着面前沉郁的颜色。窗外很是明亮，——月光细细碎碎地笼在地面上。
最后一天的雨淋漓尽致，——我甚至想在雨中淋个通透然后望着天空大笑。只是我并没有，雨水混杂着汗水落进了嘴唇就像是苦涩的泪，长发飞扬跳脱地溅起一条条弧度，看上去透明极了。我想起那篇小说那个意外的结局，我爱极了那个作者沉郁的文字和那黑暗的最后一笔，在我心中深深勾勒着。
【看，伪少女的伪文艺！！帮你挽尊！！！
