那年兰若萧条，仍记得，彼时年少轻狂，情无畏。
来想想，走到现在的坚持。
关于过去，关于现在，关于将来。

序。
一念之间，把空间、背景音乐、网名全都改成了我们刚刚认识的模样。
无奈头像找不到了，我一想……唔，应该在浙江的电脑里吧。
后果是，我听着《思语》，无论听多少次都会让我伤感的旋律，此时此刻，便愈加萧条起来。于是乎我开了《兰若词》。
这一回当真是再也忍不住了，忍不住回忆，忍不住想起那时候的美好。
我后来在想，我真的应该感谢很多很多人。如果不是那些朋友，让我放下一些事情一些悲伤重新回到倩女。
如何会，怎么会，在那个晚上，我认识了你。
后来，我爱的那个你。

『想起彼时你说你是我生命里的一朵奇葩，我笑，我默认。』
缘分，真的是很奇妙的东西。
我可以跌跌撞撞，因为一本小说心血来潮去玩倩女，因为一些人渐渐退出倩女。
仿佛天命，我可以用小号难得喊喊喇叭。
难得难得在好几个来M的人里第一个撞上了你有了印象。
难得难得我当时用的号是你的菜- -！！【这是什么…
综上，一切的跌跌撞撞，似乎不过是为了认识你，那年的别致。
后来我想，你分明是我的一场桃花劫。
第一次相遇，我就像打鸡血一样纠结之下抛弃基友拜你为师，所谓私奔。
一开始就是闹剧呢，于是也闹剧一般的相识。
似乎，自从认识你之后我的人生都变得狗血而戏剧性，又怎么可能不会印象深刻。
那时候我一直在想，我家别致是个小祸水。

『很多事情，顺着无法预料的情形发展，偏偏，美好的让人心动。』
我从一开始根本不敢想。
甚至于，就算让我带着记忆回去重新经历一次，我都觉得这一切不太真实。
或许是感觉，或许是习惯，或许，又是缘分使然。
至少，真的是因为你。
我又开始相信爱情。
后来的后来，有时候我瞄着那些无趣的言情小说，略回现实，甚至都会恍惚。
你真的，不是我梦中的人么。
不知从什么时候开始，为了彼此克服一个个困难，不论是小，还是大。
那个时候我是那么容易满足的。
你叫一声媳妇、说一声乖。每天早上看见你告诉我你上学去了。
我心里都有很高兴很高兴。
我还记得我狡黠，偏不叫相公。
第一次为你哭就是那个晚上了，我都忘了是怎样闹起来的。
第二天早上看见那些留言，久违的感动，一下子泪流满面。
我刚才翻出截图来看，忽然很想给你看看。
记得我曾经跟你说，人，总是连自己是怎么变的都不知道。
前几日我释然。
变了也好，不变也罢。
只要，我们不忘记初衷。

『我第一次开始正视这一切，恍惚觉得，前路的光明，在静谧的等待下，也可以这般光明。』
那一次你跟我同学吵架，当时心里极乱。
后来她碰到我的时候劝我不要和你一块儿，你不在乎我的想法。
我沉默，笑了一下，只是跟她说，唔，你不懂的。
那时候我第一次在想，其他人怎么说和我没关系，我喜欢就好了。
是啊，我喜欢朱成凯。
那时的岁月我和死党在自己的贴吧里疯闹。
我们提起。
十六岁那年我突然撞上了那个我爱的我喜欢的笨蛋白痴小二货。
我爱的人他也爱我，原来这种感觉这么好。
难得，竟然像是初恋。
那种感觉，竟然是你这个二货给的。

『那时候的回忆，满满的全是幸福呢。』
偶尔想起结婚时候傻傻的样子，竟然那么恍惚。
可能一开始就默认了不是游戏，我记得那天元宵。
每天晚上挂着电脑刷友好，作业什么的便有些散心，写的便晚。
那个时候，每天晚上还是你等我。
记得有一次快十一点的时候写完作业，看见你还在的那一刻，一下子眼泪就出来了。
我说，我们赌一次真心。
再后来，莫名其妙的有了七年之约。
其实那只是一个小说的桥段，很美好的梦想。
我也不知道，当时提起的时候，你是玩笑，还是认真的。
我多希望你就是我的何以琛呢，现在也是这么希望。

『回忆里也有痛，渡过后回首，竟发现痛里掺着快意，执手不离。』
甚至，闹过一次自杀。
后来说了几句，虽然面对的是你狠狠的语气。
似乎，我心里觉得这么塌实。
我失笑，原来，我是这么热爱生命的。
因为，生命里有我眷恋太深的事物。
虽然那个晚上你竟然睡着了，仿佛草绳抽离，一瞬间我又这么绝望。
有点怨念呢，想着你这个笨蛋那种情况下也能睡着。
可就是那种莫名感受到的温暖，我说，吟吟你要振作，努力。
后来一次你赌气。
第一次那么心慌，怕你厌了倦了不在乎了。
你看着便骂了出来，你说你是极度不满了。
当时忽然就笑了，那一瞬间我知道什么事也没有。
笑着吵架，笑的明媚。
那时候我说，如果连吵都吵不起来了那多可怕。
也是那个晚上，第一次，你提到了一辈子这个词。
“那也是一辈子的白鼠。”
或许是随口说说。
只是，日记本上，那一天，我记得清清楚楚。

『那时候我这么惶恐，怕你只是三分钟热度。』
那时候看着身边一对一对，冷眼旁观的模样。
看惯了太多例子，总是会想。
会不会彼时觉得世上最幸福的莫过于自己，恍然才发现，你以为最爱你的人，爱的却不是你。
我见过，甚至牵涉其中过。
我总是不敢信，也无法揣测到，这么突如其来的感情。
在你心里究竟占了几分呢。
好在，时过境迁，疑虑算是消除。
于是我坚定了守候。
如今想想觉得可爱，一见钟情这么奇妙的东西。
一开始，你又有几分认真。
岁月荏苒，不知不觉的羁绊。
我又有什么好怀疑的。
那种暖暖的感觉。如果就这样永远封存在记忆里。没有惘然，没有悲伤。只是微笑。

『谁说年少轻狂不可痴狂。』
那一定是个遥远的梦，但绝对不是遥不可及。
你一次一次的告诉我要有梦想，要相信未来，以后的事谁会知道。
我想，未来，也不是靠几率的吧。
有些事情，你如果认定了它是必然，那它就成为了必然。
可是我们都还小。
我一次一次的在想，就这样抹杀掉青春里还可以轻狂几次的机会。
于你而言，会不会太不公平。
纵是我自己有牺牲的准备，于你而言，为我，又是否值得。
我想我们都不是甘于寂寞的人。
我希望，如果坚定了决心。
不要再为此茫然，努力想着如何改善便好。
相伴的时间本就奢侈，为此茫然，无非是错上加错。
我认定了必然，你的决心呢。
我想，得到一个执着的肯定。
做不到那时候的抽身即离，原先想着，若你身边出现了那样一个在你生命里明媚到极致的女子。
那便放手，笑着祝福。
做不到了，怎样是好。

『伤心时总觉得对方付出的不够多，事后想想，不由惭愧。』
你离家出走。
打电话的时候是真的酿足了勇气，忙音过后无人接听。
然后是回电。
说完没几句你便说挂。
不知说什么。之后却只觉得委屈，竟然有种无话可说的疏离感。
当时只是怕。
从未想过几个月后，我不得不习惯你的沉默。
我最讨厌的就是你心情不好的时候什么都不会告诉我。
很多时候想让你知道你不是一个人。
你沉默，再沉默。
我起初惶恐害怕，后来临近奔溃的撕心裂肺。
那一次所谓的闹剧后。
我忽而在想，到底是你不需要，还是我实在不够好。
也不知到底是什么时候，我们之间，堆积了这么多误会。
好的本意，全都干了错事。
日记上一行一行写下的不满，到最后，我总是会写上一句反思。
我想起我一味想着你的改变你让我的不顺心，就在一瞬间意识到自己的任性，突然自责突然心疼。
或许，真的是太过冲动。
我们需要磨合。
年华消逝之中，把彼此相触的棱角，一点一点磨去。

『不去提，不愿想，偏偏不安于心，挥之不去的恐惧。』
我讨厌和她一样。
所以前段时间我甚至排斥再写这个。
我胡思乱想的想着当时你读着那些文字的感受，转而现在是我的文字。
读过了，会不会有一天也不过是过往烟云。
我怕有一天你也会这么厌恶我。
到现在我都不知道要怎么面对，只有努力忘掉。
好怕，真的好怕。
害怕欺骗。
害怕有一天我也只能怀念。
越想越气闷，所以会去删掉自己的留言。
也许我们真的已经过了前面的阶段，不再似那时候那样腻歪。
趋于平淡，才是持久的良药。
虽说怀念，虽说眷念。
吾爱于心，不言不去。

『我叹着人生若只如初见，转念，初见又如何。』
最近总是很恍惚。
第一次开始怀疑自己为什么会顿生那些多余的想法。
突然……不那么介意那次的事了。
就好像是那个下午，麻痹自己，努力尝试忘记过去。
告诉自己约定不过是爱时的谎言，一旦情愫消失，什么都不是。
终究最后虚惊一场，一时狂喜。
可是后来，想起当时想通的一些事情。
第一次，一时间不知道该怎么继续了。
很矛盾的思想。
想要承诺，可是偏偏……不敢信。
真的真的真的不知道该怎么做了。
很烦躁很内疚很惶恐。
我突然想起我说过，我会无条件信任你依赖你直到你不值得我信任我依赖的那一天。
现在像疯子一样口不择言我不知道我在干什么。
我在努力的找回那种依赖感。
我希望我们能好好度过这段过渡期，我希望你还能像那时候那样渐渐消除我的戒心。
Trust me，Please.

『关于接下来。』
以后，我希望我们都能冷静的思考之间的问题。
你心情不好的时候，可以告诉我让你静一静。
我呢，也不会轻易沮丧，我会好好的克制情绪。
请不要故意怄气的消失，你知道的，我们最大的问题是距离。
我提出的要求，自己也会好好做到。
我希望你也能这样。
磨合。
有信心迎接一个新的开始。
愿你安好。
Love you.
【以前写给ZCK的。】