© 「ストロボ　エッジ」，咲坂伊绪，2009-2010，集英社。

最后我也是这么想的…………反正觉得很好钻出去或者是推开啊，不过是喜欢的男生的话根本就不想这么做吧哈哈

06.02.2013（水）
仲间
我这个人对「伙伴」「朋友」或「关系好」这些词的觉悟能力向来比较薄弱。
从小时候起就是非常迟钝的家伙，和《LIAR GAME》的神崎直一样“バカ正直”。不太会说谎，也没有察言观色的习惯。对于他人的话宁愿选择相信也不会想要往“这个人在骗我”的方向去怀疑，总觉得是很伤感情的事。长大以后遇到的事情逐渐变得复杂，不知道从什么时候开始，忽然就能够理解人时不时会说谎的理由了。自己也是如此。
然而“说谎”和“欺骗”，果然还是觉得它们是不一样的。因为某些原因说谎，可能大多数并不包含恶意在里面。而一旦谈到欺骗这个字眼，就仿佛可以看到藏在它背后的某些犀利或阴暗的角落。墙上刻着字，人的欲望，想要得到的东西和达到的目的，又或者单纯的，只是为了周旋于你而布下什么东西。不管哪一种，都是不太可爱的做法。
所以说我这个人对这方面的觉悟能力是比较弱的。所谓“伙伴”到底应该是什么样的定义呢，每个人都不同吧。自己虽然对能够成为伙伴的人划了很高的障碍线，却没有排斥过偶尔，也只是偶尔，愿意试着接近过来的人。太久没有和人好好相处过，甚至已经忘了应该要怎么做才好。“今天我们去哪里吃东西吧？”“好啊。”“下次去广场上逛一逛吧？”“好啊。”“这家店的蛋糕超好吃，有空就过来吧。”“好啊。”——伙伴这样的存在，渐渐地就在潜意识里开始慢慢形成样子——在一起的人？——一起出门的人？——可以有共同爱好兴趣的人？——是吗——
渐渐地，渐渐地，就快要把她们当做是伙伴了。
渐渐地，渐渐地，产生对方也有把自己当做伙伴的错觉。
已经不想再回忆出那种一瞬间知道真相后心落入谷底的感觉。难受的前提下，还会出眼泪。对身体又不好。我已经到处都很疼了。是到处。
深夜总是容易一下子想起很多事来。其实对自己来说，真正意义上的友人是存在的。比起自己的性格更了解我的友人，和在危急困苦是能够伸出手来救赎我的友人，都是存在的。然而“我被新认识的女孩子们利用了”这样比较没出息又有点惹人可怜的烦恼，果然还是没有办法向她们开口的。“差一点就以为她们和你们一样，是能够成为至交的人……”“但原来我对于她们来说，只是个用来填补约会之前空缺出的一两个小时内用来消遣的某个东西……”“像租借过来的玩偶一样廉价的人……”“一开始就没有任何人希望和我成为朋友……”“只有在没有事情可做，没有人可以找，没有任何东西可以玩乐的时候，才会想起我来……”
这些话说不出口。
尽管多么希望有人能够听自己说。
然而每次，每次，在想要向谁倾诉的时候，总是会硬生生地咽了回去，把哭颜换成笑脸。
不断地，把难过的事情吞在肚子里，已经堆得有富士山那么高了。所以才会经常胃痛吧——刚刚捂着它在床上打滚——是真的真的很疼。
“倘若有一天你走进我的世界，带着宁和的笑容递给我一支雏菊，‘我们是好朋友哦’——你没有那些危险繁杂的气息，语气纯净，‘和我成为朋友吧，好吗？’”
我会毫不犹豫地把手伸过去。
オニツカチヒロ

友人是很神奇的治愈系生物^O^

12.02.2013（火）
顽张ってる人
参加了志愿者的工作。
前个月报了名以后，今天作为训练的一日。似乎每年都会有很多新生因为繁琐的入学手续而困扰，确实在自己那一年也尝到了不少苦头。所以看到募集的时候——“噢噢，想去帮助后辈们呢。”是这样的心情涌了上来。
内向，不擅长和人交流，发生情况会变得很紧张，没有开朗的一面，这些都是需要在工作过程中克服的地方。还是第一次强烈地希望自己能够做到一件以前绝对不可能完成的事。按照性格的走向来说，我是没有什么理由出现在那样繁闹而又充满色彩的地方的，然而考虑了很久以后果然还是决定要给自己些上坡路走才行。要从内心深处开始相信某些东西。要，做些改变才行——哪怕失败了也不要紧。
来的人并不多，中途也有觉得无味折回家去的。邻座是个看上去很容易害羞的少年，并且在寒暄过后发现了。
“这个人，原来比自己还要不擅长和人交流呢……”这件事。“原来这样的人也是有的呢……”这件事。
大概是因为紧张的关系，或者觉得自己无法胜任下周的工作，临走前连续不断地问着导师很多细小的问题。虽然周身的人礼貌地没有显露太多不耐的神色，却也在他身后开始抓耳挠腮起来。他担心着这个，又担心着那个，生怕漏掉什么至关重要的句子，以至于到最后连声音都开始不那么稳定了。那个时候看着他的样子我想，“啊啊。也许平时在他人眼里，我大概就是这个样子吧……”——好像看到了另一个自己。然后拍了拍他的肩膀，“没关系的哟。不用太担心。”他就郑重又严肃地点了点头。
“这么说，你是大前辈了。”少年回去的路上笑着说，“我还没办法一个人住，生活上也有很多不会的地方……我是理科生中的冷僻群，总共只有四十个学生，每个人每天都对着一台电脑，几乎没有可以说话的人……自己的交流能力也很是问题啊。我不会和人打交道，也总是说错话又做错事，所以才来参加这个的。”
少年又说，“我想尽自己所能地努力一点，去认识人，和他们说话，让自己变得流利起来。”
我说“我也是。”然后和他互相拍了手。撞肩膀就算了。大概会变成肉酱。虽然还是想补充和他说，“你和我真的是很像呢。”后来转念一想这样可能会让他更紧张，就咽下去了。
非常非常欣慰，和感动的一天。遇见了和自己有着同样困扰的人。不过——
尽可能地努力一点。
去认识人。
和他们说话。
让自己变得流利起来。
一定会有些什么的。在未来的前方。
オニツカチヒロ

19.03.2013
ナミダ。
一杯泣いちゃって、一杯涙が出ちゃって、
目が痛くて痛くて、仕方なかった。
明日は晴れるのかな。
オニツカチヒロ

看过鬼束的小说 喜欢你的名字和有夏天气息的文字
此处是第80位房客 允诺改天给这里献些小热情。

看懂了好些句子-3-
420英文专四考试 之后又可以认真看日文了T T

07.04.2013（日）
胜利。
经过长时间的自我奋斗和挣扎后终于迎来了胜利的曙光——
竟然真的把《晚安恋人》的第六章全部写完了ああああああああああああああああああ。信じられない。虽然再要添补些内容。每节也只有两千字但真的写完了あああああああああああああああああ。整，整，第六章ああああああああああああああああ。属于我的胜利和黎明，终于要来到了吗！（→已经神志不清中……。）
要去喝酒。
オニツカチヒロ

11.04.2013（木）
Aさん
ありがとう。

话说我正在看流星之绊啊啊啊啊啊！美嘉的酱油太明显了！明明是苦情剧却能笑着看下去…恭喜第六章出世

03.05.2013（金）
最近のこと
每阶段都会有一次的，所谓全方面的“低谷”——当然我人生中很大一部分的时间已经被包括进去了。光明的日子虽然也是有的，但需要非常细心才能发现它所存在的地方。常被人说是位“温柔的女性”“总感受到她的正能量”，第一次听到这些话是在念高校后和邻班中学同学的女生回家时，我们推着自行车在杉木道上走着走着，她忽然说“○○说的话虽然力量很小，但作用却很大。像光那样可以渐渐扩散，影响了很多人。”
早期学生时代的我应该并不是现在的样子的。即使谈不上有多么圆滑，却也不用担心和人交往或相处的问题。友人们都很可爱，一直受到大家的照顾，这样非常幸运地过了那几年。应该是那样的状态。然而真正在自己发现“我似乎……已经不能说话了呢”的时候也是最近几年才开始。放到人群里感到的惶恐和不安很难用字眼去形容是什么样的心情，大多数是到了无法踏出家门的程度。家人们希望自己能去尝试一些心理上的治愈方法，虽然一直都对此有所抵触，然而在我前几天又不断地坠入无形的深渊里爬不出来，和彻夜彻夜躺在床上数窗外的星繁时，那个时候终于下了决心。
对自己说，“今年，去拜访一下这方面的医师吧。”
——为了努力变成一个更好的自己。
那么抛开以上，最近过得忙碌而森田忍。（→这里“森田忍”作形容动词用）
曾经说过的「今年把它写完」这样的雄壮宣言是迫切想要实现的。眼下已经五月份开始了，列了列还有极大一部分需要交代的东西，和各种各样的细节。十一或十二章应该可以把整个故事讲完了。我好像总是写不长，感觉很没有出息（笑）。因为几乎得不到什么回应，所以不知道自己到底有没有退步，这么一说感觉似乎是在做一件非常无用的事，但我并不这么想。自己创作出的人物们，让他们，在故事中渐渐活起来。光是这样想就会像少年一样地热血沸腾呢（笑）。也遇见了很多温柔的人。现在才明白长泽雅美小姐在《堂本兄弟》中说，“女演员是一件能够教会我很多温柔的事的工作。”当时和恭子一样被感动了。我想写故事也是这样吧。
但我又想，我还是不应该呆在那个地方的。是比较违和的人。
昨天晚上想到一个新的故事，然后潦草潦草地把它的开篇写在了笔记簿上。这应该已经是第无数次了。所以导致现在笔记簿和写字板上都囤积了不少只有名字，和主人公；或有主人公，和人设；或什么都没有一上来就是旁白及台词；或干脆得寸进尺地只留了个看似结局之类的意味不明的东西……。翻阅着翻阅着，就想把所有的这些草稿故事全部细心地写完大概需要四百万年吧？（笑）但果然每次定题目是最艰难的。想要简洁干净，看到之后便记住，并且回忆起来感觉是很可爱，好像故事的片段能够慢慢从脑海深处浮出来的，这样的东西（→真是麻烦的女人……。）
「虹之诗」，将来能有机会和大家见面就好了。
オニツカチヒロ

06.05.2013（月）
梦三夜
连续三夜在梦里看到了些不可思议的东西。
第一夜的梦里是白日。两旁模糊的树木直直地通往家的方向，午后的闷热让人透不过气来。有阳光。阳光从反方向照进来——我坐在像是车里一样的地方，旁边的驾驶位上应该是略熟悉的某位朋友。聊着些平凡的话题，时有时无的笑声从对方这里传过来。视野里的景色像是被蒙上了一层白纱，又仿佛粘稠地快要融化掉。静得出奇的周围似乎都能听见车轮碾过道路上小石子那些沉闷的声音——慢慢地这样在路上行驶过去，家门就在不远处望得见的前方。
朋友却忽然停了车，惯性作用使我们两人都往前仰了仰。而后我确实是看到了。在路的右边忽然以四肢僵直爬行出现的带血的尸体，挡住了我们的路。是位男性。黑发。头部受伤。他扭了扭脑袋，面部平行地转向我们时，有双非常大的眼睛。
“啊。那是什么？！”当时被惊吓后的第一反应，就这样醒了过来。
（おっと、用文字把它写出来后似乎变得更可怖了……。真是对不起。）
（→《Criminal Psychology》，読みすぎだ。《犯罪心理学》读太多的结果。）
第二夜父亲在我的梦里。
事先是并不知道父亲来的，听到有人敲门，才看到久违的影子。很久不见的父亲变得憔悴了很多，我一边想着这应该是和他几年来的遭遇有关系，一边把他招呼进屋里来坐。父亲在客厅里站了一会，看了看周围，视线又回到我身上。然而从来没有见过他那样的眼神，像深邃的海。似乎要把所有的东西都包容进去一般，有些怜悯的，哀伤却又满怀感慨的双眸。他把手放在我的头顶上，像小时候那样按了按。掌心还是温热的，透过皮下组织慢慢地渗过来的感觉。而后听到父亲长长地叹了口气。
“爸爸来看看你。”
“嗯。”
“你一个人我很担心啊。”
“没关系的。”
“我也不能久留了。我要走了。”
“诶？现在吗？”
“好孩子要好好照顾自己。”他过来拍我的胳膊。
醒来后在床上呆坐了好一阵。确实在这场梦境之前已经很久都没有听到父亲的消息了。忽然想到了那样的一句话，说人在临终之前会出现他所牵挂的人的梦里，为的是能够见他们最后一面。虽然只是闪过一下的念头，然而想到经历了这几年挫折和困苦的父亲和他曾经痛苦的日子，自己始终绷紧着弦。就拨了电话过去。
“是爸爸吗？”
“是啊，怎么了，孩子？”
“没什么，就是刚才梦到你了，你在这里和我一起。”
“喔，是吗？”
“嗯。”
“最近睡眠好吗？”
“还可以……”
“要多吃些有营养的东西，注意身体，有空多运动……”
“爸爸……”
“嗯？”
“爸爸……爸爸……”
后来，止不住地就哭了起来。
想到在将来的某一天，倘若没有了父亲，那个时候的自己应该要怎么办才好呢。
在这之前必须要变强。
第三夜是昨天的梦。
除了前几年在梦里遇见藤原佐为（→《棋魂》），我爱罗（→《NARUTO》）以及不知为何也混进来凑热闹的虫师银谷先生之后，昨夜梦里的人似乎达到了一个跨次元的晋级，看着对方的脸还在踌躇怎么会这么熟悉呢，啊，原来是艺能人相叶君。
和一群毫不相干的人共同被关到了类似「勇敢者游戏」那样的地方，却又没有那种末日感。荒废的树林中有间破旧的教室，像北野武先生的电影《Battle Royale》（→竟然是法语……）里在一开始出现的场景。和相叶君分到一组。还有两位中年女性，八九岁的可爱女孩子，和三个戴骑士面具的人，大概是扮演神职者之类的角色。但是具体被要求做些什么却怎么也想不起来了，似乎在梦境里也是和大家瞎胡闹了一通？（笑）更何况我应该是很喜欢相叶君的。不是因为脸蛋，而是从电视上的感觉看来似乎是个不太会算计的男生。虽然节目上的百分之八十五以上大概都是谎话，但一个人到底会不会算计，应该不用性格设定也可以看出来。
骑士面具A先生说“现在我们要出发去○○岛”。然后走在相叶君后面，看他头发上全都是叶子就抬手去揉了揉。所以也不知道为何那时会一脸严肃地说“洗えば？（该洗头了吧）”之类的话。
有些怪诞却意外搞笑的梦境第三夜。
（→平时究竟都在看些什么呢……）
オニツカチヒロ