表示发这个帖子，只是突然间感慨了……无论看到的人有什么想的，真的，信不信随你，我只是说出一些经历。

在我的印象里，我总是在做不同的事情，在因为不同事情而有所感悟有所哀愁。
我平生最痛恨三件事，抛弃、背叛、怀疑。
因为经历的越多越是厌烦，我四岁不到的时候就是被抛弃在战场的，算起来倒也是个天使吧。只可惜，我第一次意识到天使两个字的时候竟然是在做梦。
贤才善妒不是只在帝王民间家的，我不知道我是不是帝王家的孩子，我只知道确实是因为父皇善妒而抛弃的。
我所在的一开始最初的时空是和现在的时空不同的，小时候的时候至少我没有见过别的种族，人、魔族、天神。人类是混搭着和天使、魔族一起生活的。天使和魔族其实一开始就是死对头，战争因他们而起。当然，敌人死对头并不是绝对的。父皇可以为了让我死去付出任何代价哪怕是子民，和平，虚伪的也会到来的。
记忆中其他的，主要是命运，命运是一个人，不记得本身是男女了，只是知道在这么多世片片断断的回忆中，那人是紫色的。我被当做玩偶一样的操纵过，我觉得无所谓啊那时候。只要我的家人都还好，只要子民还好，我什么代价都是无所谓的。所以有人说**控的玩偶是很无聊的可悲的时候，我并不信。
可是，一直总是会受伤。不知道又是什么时候了，我决定要反抗了，死的多了，觉得无所谓了所以也就想去试试看别的了。然后直到如今，我还在做反抗命运的事情。
虽然有点不可思议，但是我没有其他力量了，只有这个脆弱的灵魂留在了东方，有时候会梦到未来，我是在梦里成长的这一世，反反复复的经历，无法操控的记忆，但是，我真的改变了。

梦有时不必去想，忘了就好，反复、连续、感觉真实的梦个人认为更要忘掉，忘不掉就以无所谓的心态面对

我从来都是一个人，这一点从未改变过，就像我前面说的。背叛的多了，有时候再单纯的人也会有所警觉心的。我是个内心很敏感的人，对于那种针对我的坏情绪可以很快的反应出来。
唔，话说呢。前面说到梦到未来什么的，不知道为什么，我语言的话都有一个规律。我说的一定不中，即使中的也是所有人包括我自己都不记得了，事情才会突然的发生，然后大家才会记起。噢！原来真的。所以有时候我对不能看见自己未来不能改变自己未来这种话很怀疑呢。
小时候对鬼怪什么的很感兴趣，虽然不怕鬼怪却是偏偏怕鬼片的。很早之前有想到，既然我是知道过去与未来的那么我会不会可以看到些特殊的东西。很遗憾，不行。这具身体真的很普通，普通到毫无特殊，最多的就是很难有人可以看到我的灵魂是特殊的。有几个会八卦什么的人看见我后都会说我背后有个很大的黑影，那是个诅咒，或者你也可以说是封印。把所有都抛弃了的人，留下来所背负的东西。我说我其实很危险，他们说是的。
我有试着让心理师催眠看看能不能寻到曾经的过去，很遗憾，催眠全部失败。我不知道是为什么，或许是内心的防御太过了吧。
我不是个很容易对别人放开内心的人，我或许可以跟人很熟很好，但是却还是开不得玩笑的。如果我敢稍稍告诉一个人我的前世，那么我就真的是全身心的相信你了。所以现在有时候有人和我开玩笑甚至于我自己也知道那是玩笑，但是自己本身就是控制不住反应大了。我是开不起玩笑会认真的人。
一起很早的时候，我是和三个人一起的。我们是慢慢的聚在一起的。魔族之子，青山女巫，精灵后来的王。
我们做过一起的战友，我们一起抵抗过命运，一起奋斗过，一起努力过。我们做过相互的暗杀目标，做过对手。我们可以摸准了对方，却也可以让对方无法捉摸。很多的时候我们都是可以为了对方付出自己所有的是，我们是一伙的。

我不记得我是谁了，我也不知道他们是谁了，只是知道我想要回去了。这个世界一开始我就不该留下来的，太多的牵绊了已经。或许没有那个勇气可以走回去，或许我们无法找到彼此了，只是写下这些寥寥的片段纪念一下。
因为想要找回的，是真正熟悉的灵魂。
一个人走来走去也会腻烦的，在陌生的时空乃至躯壳中，想要和老友聊聊了。
这是个被封印的躯壳灵魂，我离不开这个躯体了，我尝试过让灵魂离开一点，只可惜还没有多久就被狠狠的拽回来了。
梦见容易忘记的可能反而很真实，梦见想想就忘记的或许重要或许扯淡，梦见几乎不忘不淡不乱的基本就是假的的了。
我梦见过我的初恋，就好像是知道了开始不知晓结局的悲哀一样。
期望所有知道自己前世的人都请珍惜。那是一段独一无二的回忆了已经，如果可以找回曾经的友人，那真的很好了。
前世未了，何在。淡漠依然。
我在这里，可是却已经找不回你们在的地方了。
你们说可以一直走不怕不用回头，只是真的我们的世界是圆么？
哪怕回头也找不到了。
最怕的不是所谓的其他，是完全的空白，那种极端纯色的恐惧，自骨子起。
想起当初或许还很好的日子，当初的彷徨无助。
我还是不习惯抱抱自己，感觉好差劲呢。
没有谁可以走进的地方，因为害怕又被伤害了。
你看世界这么大，我却只是一个人感叹。
你说的世界，我回不来了。
为什么还要继续悲哀，因为过去的灵魂受过太多难过。
当做玩笑说出的话语，真的无法感到我语句中的悲伤吗？
错过是什么，不是我在等你回来，是我们走过了忘记回去的路。
在那种悲伤到一定的悲抗中，留下唯一的自己，做好，离去。
有时候想过我最好的结局将会是什么，虽然我可以完全的融入这个世界。
结局，期望自然而亡，只是真的么？

什么是过去，什么是未来。
走过和即将走的。
最大的梦想是要再一次安静飞翔。
翅膀无法带来什么急速的是。
太多的无私据说会成为自私。
太多的善良一定会变为残忍。
沾过血了，才知道，原来真的不要逼我。
我不是做不到，是不想做到罢了。
残忍后留下的善良，很哀伤的。
记得过去不一定是好事，但是总比什么都不知道的好。
或许现在还有谁还记得我，或许现在还有谁会呼唤我。
只可惜，真的，我什么都不知道了。
改变命运不是一瞬的，是要你先开始努力，首先是跳出你自己固有的思想。
走过的不后悔，我的宗旨。
或许恋家也只是一种习惯性的回忆。
嘛，当世界都不在了，我也看不到那最后一眼了吧。
你看，看到了吗？

习惯了安安静静在原地，从小时候就有目的的自己把自己改造。
总是发呆，总是傻傻的。
因为有时候不知道如何面对这个世界了。
或许是从小到大那么多事情下来了，开始习惯性的远离些什么了。
但是又是不想看见有人哀伤难过，因为何必呢。
悲伤什么的再怎样会有用吗？
全部扔给我好了，无所谓就是抱着这样的心态。
爸妈说我出生半个月左右有同时做过一个胎梦。
一个红衣服的女孩对他们说了很多话似乎。这是我妈回忆说的。
清云驾雾，云雾涌动。我爸说的。
他们说之前的晚上，我梦到我对一个女的有恩，然后我没有地方去了，却又不想活。
那个女的来和我说让我做她的孩子什么的。
虽然现在想想有点扯，但是真的当时就是那样的。

好吧，暂时就这么些了，表示其他的也没有大概的思路说，太多太乱了。
但是有一点我可以肯定的，前世缘分未到者，今日可见。当然也不是说缘分真的够了。
有几次有预感的，突然间的那种。我告诉我妈，我说小心什么什么衣服的人。每一次都是男的，西服，这一点我至今未搞清，但是有次我注意了下新闻，那天有杀人案件什么的，就是我妈本来要去的地方。有的记忆有点混乱，有时候自己也不是很确定，但是这倒是真的。

以前小时候有过两次，完全就是半夜突然醒过来。然后什么都不知道，只是觉得有一句话一定要说，不说就是憋着睡不着。然后我就吼了出来，接着就睡着了。隔着两扇门我妈竟然两次都被我吓醒了，只是不知道我说了什么。
我只记得第二次醒来的时候特别的气愤，我说：你不配做我的朋友。
再其他就是别人都觉得我的运气出乎意料的好，虽然我总是觉得不怎么好。

我奶奶说，我还抱在怀里到时候，相邻特别喜欢来看我。有次一个阿姨要去相亲，走前想要抱抱我。我奶奶说别人抱我我都是在笑的，就是到她手上我会突然大哭，怎么都止不住。换了人就好了。
后来那个阿姨去相亲，失败了。

楼主找到阻止了，那个时候我也想嫁给奥特曼