十七小半生过去，十七年的生活未必让我明白了人生的意义
但至少，我明白，得失不是一朝一夕
一切全由自己开始，因果报应

昨年的时候，我在斋吧说：姑娘，笑一个吧，你也很漂亮
那句话是说给自己的，其实我发现那是自欺欺人
本来自己就其貌不扬，笑一个怎么可能会漂亮呢？
不过是希望自己自信一点罢了，
我很羡慕那些波澜不惊的女生，安静，沉寂，有种不动声色的力量
可是她们都告诉我，这是时间的打磨，我也有会这样，不用羡慕

我本性暴躁，充满戾气又莽撞，口无遮拦
爱恨过分分明，对信奉的东西和信任的人又太甘之如饴
也许我没遇到过真心伤害过我的人，所以我对这个世界还是抱有美好幻想
逮着一个稍微对我好的人，我戒备心就下降为零
口无遮拦，想到什么说什么，遇到谈得来的就更加胡侃乱谈了
甚至把自己八辈祖宗都愿意拿来说
我觉得没什么啊，不需要避讳，
身边的人都告诉我，别让自己太透明，有些东西还是不说的好

对着一些不太熟的人说着最没心没肺的话，我觉得大家开玩笑就是要开心啊
没什么可以隐瞒的啊，以至于有点放浪形骸，可是这就是我啊
却有人很小声地对我说，我那样给人感觉没有神秘感，不淑女
我就操了，我本来就不淑女，我能咋的啊？
是不是我穿个裙子，就真得装成一朵花，柔嫩欲滴啊？
我还真就不柔嫩，我有啥办法啊，我就这么粗糙啊，

火热性格的人最不易自保，总是落人口实
我的确也装不来什么都大方得体，有些人不喜欢我是正常的
当然我也知道，有些人是很喜欢我的，我不介意别人怎么看就行了撒
我知道有些话不该说，但是我忍不下去，就会说
也许有天，我会懂得进退，懂得不着痕迹的虚与委蛇
但是我还在成长，所以让我慢慢成长吧

那些现在被很多人喜欢的人，难道真的快乐？
他们真的就那么美好么？他们收获了到底有几个真心朋友？
好吧，我还是觉得，对每个人都好的人没有最爱的人
所以，我一直做着一个极端的，也拥有着极端荣辱的自己
我不会去在乎不在乎我的，珍视在乎我的，我在乎的
我就这么粗糙，这辈子也许也就这样了，但是我觉得自己还算真实
自己还算对得起自己吧

真性情的妹纸最有爱…

慢慢的，我不再是小时候让男孩子闻风丧胆的女土匪
不再是保护自闭同学为喜欢的女孩打架的保卫者
不再是一群妖孽里还算重心，喜怒哀乐都会让她们波动的大妖孽
也不再那么激烈的和对我不好的言论一较高低的傲气女
很多人告诉我，不要每个人都相信
虽然我总为自己辩解，我还没有遇到过坏人，还是好人多
但是呢，我还是必须要改掉，感情用事的毛病
不要看到个顺眼的人，什么都说