很久没回轻叹了。
就当是不听话的孩子偶尔离家出走。
等我考完试，
我一定要好好抱抱轻叹。
这个守着我陪着我三年的家。

曾经有段时间是想要放弃的。
是想要离开再也不回来的。
可是这么久了 哪怕轻叹它不是一个活生生的小生命 可是 还是有感情啊。
即使它最初的意义 其实就是没有意义。

我把那些旧贴子都又重新看了一遍。
又去了很多很多贴吧。
然后默默地看着里面各种亲来亲去。
忽然就觉得 我好像跟不上社会的节奏了= =

突然发现以前自己好他妈矫情啊。
嗯 不过要比现在单纯得多。
我喜欢曾经那个 你喜欢的 你们喜欢的 很傻的王艺睿。
我讨厌现在这个 爱逞强的 没有感情的 麻木的王坚强。
即使讨厌 我也要学着接受了。
生活早已把我蹂躏的像个2货。

我那么那么的喜欢那个 傻傻的为爱付出的王艺睿。
我那么那么的羡慕那个 敢说出义无反顾的王艺睿。
义无反顾 一往而深。为什么这么一段时间我便不再相信还有人肯为我义无反顾 还有人值得我一往而深。

嗯 2012各种 不顺。
2013我他妈一定要打破！
感情上 就算是暂时有个可以休息的怀抱吧。
学习上 我在努力 很努力地向着我的目标迈进。
就是。。这一年丢的东西= =稍微多了那么一点

2013 你好。
看着饱经沧桑【？】好像也不是很沧桑的我……
勇敢地对你说 你好 你是不是会觉得诧异。
我是这么想的 最难最苦的时期 我一个人都他吗能扛过来 其他的 又算得了什么。

如果说2012年的唯一的遗憾的话。
那就是和他分开了吧。
如果说2012年最幸福的一瞬间的话。
我想是有一天放学回家的路上给他打电话时 听着他声音心里满满的幸福 然后同学还在一旁打趣。手冻得有点僵 可犹豫了半天才打得电话又舍不得挂。
好怀念那时候 还可以和你做朋友的我。
好怀念之前 你还能给我一点点温暖。
2012年冬天，一个人。一个人，把所有坎坷都经历一遍。
然后 继续大步向前走。

我总在想 这个贴吧也许你会偶尔来看看。
你知道我说的是你。
可是我荒废它这么久了你一定看不到这篇帖子了。
那么 那么我还想说。
我依然有着喜欢你的残念。
即使有些对不起现在和我在一起的那个人 虽然我们不过玩玩而已。
我在日记本上写着 如果 末日我们都挺过来了 那么一定要让我继续喜欢你。如果 末日我们没挺过来 下辈子你一定是我的。
可能 可能也没有那么的喜欢你了 也没有一定要和你在一起 一定要喜欢你的冲动了。
但是我很怀念 我们很好很好过。

有时候觉得我是个怪人。
明明那么那么的喜欢一个人 却要假装不喜欢 假装不在乎。
然后费尽全力的去伤害他 以证明我的存在。
不管是他 她 她。
我都在以这种极端的方式伤害我爱的人和我自己。
是不是就像学习不好的孩子天天惹祸只为了证明给自己的父母希望得到他们的在乎照顾。
我不知道我这样笨拙的爱着，对他们来说造成多大的伤害。
我知道一句对不起没有用。
所以 让愧疚缠着我一辈子吧。

有时候真的有点贪心。
有时候真的有点过分。
我不该折磨着我自己还必须拖累着你。
所以 所有的爱都放到2012年里去吧。
2013 我准备好重新开始了。

2013 加油！

我回来了 轻叹.