现在的我视野听觉接触到的所有都是黯淡的白。没有灰的悲伤也没有黑的迷茫。不协调不动感不抽象。起初的心情还有起伏或着落。渐渐的附和着来势汹汹的说不出的空白、消逝。夜深人静、暗的灯在黑夜中跳着凄美的舞。扑火的飞蛾仍是选择死亡。灰色的脚步轻慢而坚定，双眸如潭，深邃似海，望尽天涯。曾想过一缕白纱、衣袂飘飘的垂死栋梁。曾想过双目染血、含笑而终的丧于彷徨。曾想过一觉不醒、平静安详的等待逝去。只是从没有这样做。脑海里剪不断的画面、思绪涌动。洋溢血腥的恐慌和难言的不安似真似假的晃动、都是那么些徘徊在生死之间的交织。总是仰着笑、依赖氧气的生存。对难过时的自己说倔强点 好好过。
然后蜷缩、在暗夜里独自悲鸣。像受伤的野兽舔着自己的伤口。抹干了泪、便告诉自己一切都已过去。有时候会靠着窗口呆呆的望着夜空。看望日出日落在跑去看彩虹。有时会对着镜子说我爱你。假装自己并不是一个人独守空城的悲哀。有时会蹲着身子把脸埋在手心。就像没有看见就不会有感触。我是个连自己都说不清楚的人。我容易动摇容易放弃容易心软。我很粗心很没良心很没有责任心。我任性我耍赖我闹脾气我倔强我不肯认错。把一身弄得满目疮痍然后垂死挣扎。我很护短很偏爱有时也会小心眼儿、我讨厌水性杨花的女人、讨厌薄情寡义的男人。我不相信童话不相信永远不相信地老天荒。突然发觉安静这个词是我想要追求的。只是我生性活泼爱闹爱大声说话大声笑。以前的我总会觉得热闹多美好不孤单不寂寞不忧伤。现在的我总会觉得恬静多舒适。以前的我做事不经大脑、认为对就一定是对错就一定是错。现在的我不敢放开心去干、害怕做错害怕自己伤害到别人。以前的我总是喊着谁家的铁杆出去闹。现在的我喜欢坐着看小说熬过每天。以前的我会多愁善感的偶尔喜偶尔悲。现在的我会面无表情的心跳和呼吸。该说什么呢、总而言之只是一片空白。没有情绪起伏没有高兴的蹦蹦跳跳。这样的自己算是完美的么。不尽然也不余然。类似拨开了云雾后重见的艳阳、为何找不到快乐的这个名词。后来给自己的解释是，没有快乐就不会有悲伤。我选择失去快乐也不要拥有悲伤。平淡的过、简单的走着。想想这样也不错。万千世界、做一颗渺小尘埃。是否看得透彻、则万物皆空。