在陆家，忽然不知道该怎么说话
以前一起和左左叫陆越崖小月牙
左左退了之后就我一个人这样叫
忽然觉得这种感觉有点寂寥
然后忽然发现名字也改过了
似乎是在说，一切都过去了

运气忒差了，有点窝火

在贴吧看到有人留独家记忆的歌词。我喜欢你，是我独家的记忆。想起有段时间一起单曲循环这首歌，心下一片凄然。

快要六个年头了，高中毕业的那个夏天，我和zq一整个夏天都在给你们打掩护，那个时候我们还觉得是早恋，家里还不知道
长长的街道，闷热的天气，网吧，台球厅，单纯的在马路上，我们在你们前面或者在你们后面，一年两年三年四年，你们吵架分手和好，总觉得就算是最后，也还是会一起走进婚姻
然后你要结婚了，新郎却不是那个安静脾气有些差的男生
总觉得这两年发生的太多的事情，大学毕业后的彼此，大学毕业后的我们
包括你现在的老公，我都还没有见过
zq说看到我就知道了，他在排斥着，大概我也在排斥着
zq说我是拒绝成长，我们依然说不了几句就会吵起来，只不过我不那么尖锐了，他也在收敛着
假期的时候看zq去，看到他，还是那个样子，只是以前的时候是我们四个
他安静的拿字帖练着字，按个时候还在想如果分手时没那么多的冲动，你们还有没有和好的可能
然后还没有什么缓冲
你要结婚了。
唉，只能说希望你遇到的这个是你的Mr.Right

在贴吧看人吵架劝架各种
看了一个很长的留言，想在下面回复来着
后来觉得又不认识还是算了
其实我只是想说，曾经沧海难为水，不要用相爱时候的心情去考虑分手之后的事情
那个时候有多爱有多傻都是云烟了
爱情不代表一个人的人品
你眼中的人不代表也是别人眼中的人

每次写论文都很痛苦，各种拖沓各种不想写
然后一个人熬到半夜才写的出来。
我忘记去年这个时候赶论文是什么样子
似乎也是每天到深夜
循环往复

我想我可能生病了
去医院做了检查，一切都很正常
可是我觉得很多东西我忘掉了，上过的小学，初中，大学好像还有印象
也好像记得一个人，可是只有一个模糊的影子
我忘了他属于我哪个时间段
所以很慌张
想知道
这个人到底是谁
想知道为什么我忘了他
为什么我还记得他
医生说让我放松心情，多出去走走多和身边的人聊聊天
可是我并不想说话
明明很开心的一件事情，自己想想似乎又没有什么意思
讲了一半失去兴趣
别人也很不开心，只能尴尬的笑笑
我试着出去走走
可是有时候走着走着看到人群
就会想不起来自己在哪里
找回家的路也很恍惚，就更不愿意出去走了
我只想自己在房间了，去想那个模糊的影子
头疼
想不起来，也忘不掉
每晚睡觉之前我都和自己说
睡吧，睡一晚明天就忘了他
然后第二天早上醒来就开始回忆自己忘记他了没有
我也去看了心理医生
他说我有些东西看不开
我想这是对的
所以我一直忘不掉
但是我又不知道自己到底看不开的是什么
我尝试过催眠
可总是不成功
当我看着医生的时候
似乎可以看到他的怜悯
我想是不是也有个人这样怜悯的看过我
但是我不明白我有什么值得怜悯的
似乎是上帝在说孩子我原谅你了
我为什么不原谅我自己
唉
希望明天早上起来忘记他

我只想你被所有人细心收藏而不是哗众取宠的讲出来。

那个女歌迷哭着说过了十年，哪怕三十年四十年我也永远不会忘记哥哥。心里就有些难过。

晚上看了拉阔演唱会，仔细听每一首哥。最后一首左右手，你离开了，却散落四周

晚上莫名烦躁
最近就总在一种躁动中
身体不好，心情糟透
开始无病呻吟
看到什么都觉得很烦
想给自己一个安静
反反复复的听着最爱和没离开过
自古多余恨的是我
千金换一笑的是我
是是非非恩恩怨怨都是我

一个晚上都在循环just for you。也许是曾经失去，曾经伤心教我迷惘的忘记你，不愿再提起。

每年深秋我总要说，happy birthday，祝福你。每年记得你的生日然后晚上睡觉的时候默默叨念一声生日快乐，就当从未想起。忘了从哪一年开始，如此循环，往事不复记忆。