别再说自己的搬砖的

插楼。火钳刘明~

今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。
打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我
结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了

冬日某夜晚带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实，拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股，1米5宽的床把我都挤床边上了，正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾，悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去，那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼，随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有，然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息，就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊。

读大学的时候，跟同学一起上街买东西。
几个人正在人行道上有说有笑地走路，忽然从巷子里窜出一头骄车，一下把老子撞了个屁儿蹲。年轻人么，身体好，我从地上爬起来，准备走路。
不想，骄车主人不干了，摇下车窗，牛气烘烘地冲我吼：“小子，找死啊你？”
旁边扫街的大妈冲我喊：“小伙子，躺下。”
我像接到了命令，立刻躺在地上，翻着白眼看“白云悠悠，蓝天依旧”，一句话不说。结果，大妈挥舞着扫帚把骄车拦下，车主最后灰溜溜地赔了三百元钱走人，还说了不少的好话。

我是一名补习社的男老师。
一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空xx爱xx，他写道：五星红旗爱我妈妈。
我指着“五星红旗”对他说：把这个改了。然后我就去看其他学生了。
回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线，只见上面写道：老师爱我妈妈。
我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。
严肃地指着“老师”两字说这个不对，让他改成“爸爸”，嗯，擦干净点。

有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。
就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了？
婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了……
觉得可怜又可气

　　今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子…
真是个熊孩子

都说爹疼闺女，我爸真疼我
除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱
我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊
然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了
满世界找钱，还不敢说钱丢了

喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟其聊天，中途有事走开了。我老妈冒充我继续聊，等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了，哈哈。老妈你太厉害了。
我只想说两点，1 姜还是老的辣 2 真不愧是亲生的。
老妈真给力啊

　　高中时候真事！有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！
于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太！
　　后被老师发现，不尊重老师！果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。
　　第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗？

　　记得上大学时，我住在4楼。
　　楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌
　　当时就气势汹汹的想上去找他算账。
　　刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
　　顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……
　　再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

　　一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。
　　正当老衲看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。
　　存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去。
　　突然一辆摩托冲出，抢走老衲手上报纸包，老衲惊呆了！
　　众路人：真可怜！
　　看，人都傻了，有四五万吧？
我在想这哥们打开后会不会来找我

说我同学毕业后在上海工作。有天下班坐公交，上来一位老太太，周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。
　　老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！
　　老人坐下开了口：就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！
　　这不是gc，gc是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！
最近有个新闻火：女孩没给老人让座被打 十分有感

有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？
她居然回答我：你管我怎么死的。
我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。