因为这好空旷啊，也没啥人，挺适合我这自言自语的人的。反正我发啥也没多少人看到，我放心。

今天是平安夜。自从你上班了，就很少找我聊天。我想，没事，忍忍吧，一个月过去就好了，所以我试着去习惯，虽然有时候也有快习惯不了的时候。正如我今天受了委屈，其实我很想告诉你，但是我怕你还在睡觉，打扰了你。

在吗？我：嗯。你：圣诞节了。我：嗯嗯。你：圣诞节快乐。我：嗯嗯，你也是。我：你今天怎么有空上网？

然后你一直没回。我想，你应该准备着去上班吧？嗯，我这么想的。我突然发现我们哪里好像变了，原来的你，不管多忙你都会想法子给我打电话或者发个信息。可是现在，每次都是我打电话给你，然后听你说几句话，再听你匆匆忙忙的挂掉电话。每次我都听着挂断后的忙音出神。当然这些你都不会知道，我也知道你很少上贴吧。

其实我也不知道我在说什么，我只是把我现在想到的都写出来吧。

我们之间越来越安静，越来越生疏。亲爱的，你告诉我，我该怎么做？ 我是个很没有安全感的孩子，想象力也有点丰盛。有时候我会坐在凳子上望着一处出神，然后忽然想起你，后来脑子会一片空白。

亲爱的，你现在在做什么呢？其实我好想好想跟你说说话，可是怕打扰你，我不知道我会坚持多久，但我会努力坚持。因为你说的，等你一个月，你做完就来找我。嗯，我等你。你一定要来哦，我会告诉你，我有多想你。

至今为止，仔细想想，还从来没有人陪我过过圣诞呢，我想今年还是一个人过吧。我一直很想有人陪我过圣诞，虽然这是洋鬼子过的节日。但是我还是很向往。

今天是圣诞节，什么也没有，她们问我有什么活动，我说没有。其实我也想不到去玩什么。她们总认为我是小孩，正因为我18。但是我长的着急，如果我不说，只怕都会认为我二十几。 我不清楚我是个怎样的心态，跟同龄人相比我觉得我真的沧桑了许多。别人说，一个人，经历的多了，懂得就多了。我想也许吧。我只是觉得这一路走来有许多感慨，却不知道从何说起，那便埋在心底吧。回头往往，身边的人来来往往，起初我会试着去挽留，可到最后慢慢无力。我相信那句话，是你的永远是你的，别人抢不走，不是你的，强求过来也无用。 也许这都是我的错。记得曾经有一个人说，在我们这一群人中最冷血的就是你吧。我愣然，明明才见第一次面不是吗？为什么他会这么说？现在想想，他说的不错。是的，身边的人都不知道我有这么一面。我有双重人格。在你们面前我总是尽我所能给你们我最开心的一面。你们总觉得我是个没有烦恼的孩纸，到我想说，那是因为你们没有看到我的内心。因为你们对我的冷漠，所以我渐渐开始变了。有什么事不再对你们说了，因为你们的表情就告诉我，你们没有那份闲心来管我，也没有那时间来听我废话。好吧，即使你们对我如此，我却不忍心同样回报你们。

我知道，有些事情，只可意会。

刚刚打电话你，你说你今天没上班，你正在去你舅舅的路上。我突然有点想笑了，为什么，你有空了你都不会联系我，是我太渺小了吗？我觉得你变了，不像原来的你了。我们才只在一起25天啊，我们关系就如此这般，以后怎么走？

　　　　　　 因为我是我 我只做我自己想做喜欢做的事 忠于内心的事 若果我做了什么碍着你看不顺眼 你不爽了 那真的不好意思 你爱我也好恨我也罢 反正不喜欢就趁早离开吧 谢谢

　　　　　 　 　　 因为我不漂亮，所以我不会因为脸上长了一颗无伤大雅的小痘痘就花荣失色，一遍又一遍的对着镜子垂泪.因为我不漂亮，所以我不用在人前苦苦伪装，以保护自己那点儿可怜巴巴的淑女形象。伤感边哭，开怀便笑，我拥有我本应该拥有的自由

　　　　　　　 　　　 按照现在自己喜欢的生活方式去活吧 别管他人对你的评论与批判 与其说这个世界上有神经病 不如说那些因介意别人眼光而改变自己生活方式与态度的人是不正常人类 放开做自己 才是最正常的人生 以后的交给以后再领悟吧