一天有一天的过去了2017也就很快到了

这个吧好冷清啊。。。

我是闰六月初一的。

正赶上那个月份下太阳雨、遇见梦中人、参加了一份算是工作吧第一个月、夹带着私人很严重复杂的事、那个月我心里不平衡随便逛超市、买香肠、买好几瓶多年以来我爱喝的薄荷味绿茶饮料；
30年，第1次的生日的礼物或许挺复杂的；
也包括生日蛋糕、炒菜没一件是我满意的，比如蛋糕不是我订购的。比如说炒菜，没一个是我爱吃的。
以为家人非常了解我！等我回家下班之后，发觉蛋糕怪异；吃菜的时候，感觉菜太难吃了。
但是过生日的心情在那种情绪下我还得强迫我自己保持乐观，其实多年以来在平时我也挺心态乐观的，那一次对我自己来说其实应该特殊化甚至应该完美化。
所以，当时，我只能唯一的一件事就是自己照镜子化妆扮演给自己看给自己爽的外观，生日太空洞了，当时我以为家人了解我许多年，我交给他们办事儿，他们能给我锦上添花！
当时我只能假装过生日，自拍，生日不完美，就像是中降头了，谁在破我一样。
当月，如果非要锦上添花，只有那个所谓的梦中人的出现了，出乎我的意料，就像从哈利波特魔法世界跳出来似的，然后当天他的出现之后没几秒钟天空仿佛出现了彩虹，下起了太阳雨，大晴天的。
真够写一部小说了！
但是让我印象却是挺深刻的。
就像我过生日之前发生了惊天动地的大事儿一样，天崩地裂，气壮山河。
但是见到那个人以后，第二天再去工作之前把我快给哭死了，那次那一天很倒霉不顺利要憋死我害我似的那一整天，特倒霉，谁都烦，不是一般的烦也有私人的别的人的心事，甚至骂骂咧咧跪在地上起不来。
再一天我冒着被车撞死的危险，因为当天我头晕，感觉能活下来算我命大那种感觉，去工作了又抱有侥幸心理为了见到他特意穿裙子打底裤戴假发我戴假发多年过敏，把我自己给憋得头疼恶心想呕吐当时我又发生了别的事折腾我我脸色肯定变了，不想失望但也没太抱有希望地痛苦地站着突然间我头疼，我一抬头——看见他了！我揉太阳穴，他在他的私家车里戴眼镜看我看他他斜眼儿看别处了。
从初中开始我就暗恋他。
他结婚了。
那天我没白去站，工作中。
生日的遗憾也渐渐褪去。
我没白哭一天，我没白穿裙子戴假发。
那阵子压力太大！
只有他的出现才美好。
那次，下太阳雨！
多亏有不完美。
如果太完美，我也害怕，我短寿，因为那个梦中人我就暗恋了很多年了做梦都没梦过他，想都没想，就是知道喜欢他，所以别的一切的不完美也算为那件事腾出了空间了。
也多亏那两年多我发生了大事儿！我几次差不点儿重返阴间。死里逃生的经历。那些日子各种厄运和不完美的人和事情怪事连连怪人繁多都怪。
特怪。
都想象不到的怪。
我熬，每一天，每一天，终于熬到了我那天过生日了。
那一天我插了1根蜡烛。
就不能再像阳历生日随便那么插，随便过。
生日之前的太阳雨那种浪漫的自然现象是我学生时代看电视剧或者看书才知道的现象。
梦中人的出现我暗恋那么多年的男人！如果是生日礼物，别的事情和怪人漫长的痛苦都可以理解。
以前特爱恋他！
爱恋他爱恋得我看到他就想哭。
憋着。
看到他就有一种谈恋爱的感觉！
就有一种他和我举办婚礼的感觉！
初中。高中。步入社会期间。
多年。
现实中看到他虽然让我又高兴，又觉得有一种好像是恐惧感似的，因为曾经他给我的感觉一直都是我能看他，他看不见我，我想他，他不想我，我梦幻他，他没我，遥不可及的感觉，现实中见到他我有自卑感恐惧感喜悦感，但是我当我自己是个二百五迷迷糊糊最好，我怕我喜欢他的那种程度是我承受不了的程度，想太多我不但自己活不好而且我只想骂人发泄我的愤怒，变成疯子。
这辈子我一直都没想到，我自己有生之年会见到他能见到他，从前我就以为我也就只能梦想一直等到我迷迷糊糊成了一个老太太还只是想而已，记住我一生的记忆就行了，睡过去。
看来我不用等到我变老了，我也不用单方面的只是梦幻了，麻醉我自己，而是太突然就成为现实了，既然成为现实了，我在现实中我就得尽量有个调节和过渡阶段，慢慢调整我自己。
我更现实的更得看眼前的其它的了。
我得从生活中调整。