终于发了，发了，发什么了啊，一个标题我等了这么久。。我都紧张死了，进来只有个标题。。。坑爹啊！！！~~~我恶意插楼

1.剧情bug多 与现实脱线 且不符合常理 请勿联系现实生活
2.H不定 无菊不洁黄瓜不洁等各种雷点
3.没了

隐忍粉丝偏执狂伪大叔攻X明星纯情萌受
骚年！我太爱这个设定了骚年！！！

一、留不住你的背影我的眼
第一次见到你是什么时候？
六年前，耳机里传出了你的声音，啊fi说我从国外留学回来不爱国总是听黑人音乐于是硬是塞了耳机给我。其实我是恋声癖吧？第一次听到我就沦陷了。
然后你的演唱会。我买了票进去，你还没出来。但是叫声很大，我什么都听不到。我没有见过你，甚至连你长什么样都不知道。
然后，你出现了。我已经记不清你唱了几首歌，又在哪首歌里看了我一眼。我只知道你要走了，你的背影离我越来越远。不管大家怎么叫你你也不会应一声。一场演唱会，我什么也留不住。别人梦寐以求的大公司，从小显赫的家世原来连多一秒钟的背影也换不到。你就站在舞台上，就算走下来对我也许也只是匆匆一眼，而我什么都不能做。
当时我就疯了，我叫自己陷下去别再起来了。我买了相机买了接下去所有的门票。我放下未接手的公司，抛下四年未谋面的家人，不止是我觉得自己疯了，大家其实都这么认为。
我们的距离不是远，而是我不敢逾越，我拒绝一切你的现实生活。我怕看到一切都毁了，我要把纯粹的爱和你留到它消失的那一天。

二、迷上他想忘他逾三周年吧，看我今天如何造化
撑了三年我以为我可以继续下去，结果我还是放弃了。我开始意识到这样不对，我不能再这样下去。可我没忍心把关于你的东西全丢了。极端的我也许要用极端的方式来治疗，我把相机里你的照片一张一张的洗出来贴在墙上。多出来的我全部撒在床上旁边还有你的专辑以及我这三年来看的每一场演唱会的门票，我在屋子里关了十天。没有人来提醒着我活着，只有我的心在告诉我：你忘不了他的。我问阿fi我是不是心理变态，啊fi说你知道自己在干什么，想通了就好。”可我想通了，你却挡在路上不让我走了，我装作不认识你，你却骄傲的把我所拍的成果全散在地上笑着指着我说：你看，你不是很爱我吗？这叫我怎么否认我还爱你的事实？
我舍不得把照片都撕烂了，然后扔入火盆，看着一张张刻着你的样子的画片一一消逝。所以我决定我每天撕一张，等到全撕完了，我可能对你就淡了。
在我呆在只有你的小屋子的这几个月里，你不会记起我，因为我只是个随波逐流的小人物，匆匆的一眼过后就当做看不见。世界之大，有些事有些人即使引起骚动之后不久也将会被淡忘，我将成为里面的一员。不是世界遗弃了我，是我为了遗忘你而选择抛弃了全世界。
遗忘世界的人终究会崩溃，我也小看了我自己。我给自己找了一个恰当的理由，我不想有一天我疯了连爱过你都记不得。我还是照惯例把照片撕下来，今天不是一张，而是全部。我撕下来全部塞进了相册。有生之年，回头再来看看也许会想起我爱你已是这么久，会想起你对我匆匆的那一眼。
在小屋子里的这几个月，胡子已经爬满了脸，我快忘了我自己曾是个洁癖的人。几个月没碰的眼镜一戴上感觉清晰了好多，也不习惯了好多。我摘掉眼睛转身看看床上的照片，就像我在台上看你一样，看的不真切，却让我很舒服。
这几个月我不知道你干了什么每天飞到了哪里去开演唱会也不知道爆出了什么绯闻，虽然我从来不关心这个。我连你爱吃什么喜欢什么颜色都不知道，怎会在意这些让我看到会吃味的“小事”？也许不是我不在意，而是我根本就没去查询。因为我不敢考虑你要是有一天结婚了我还会不会这样安静的坐在房间里整理东西。那时候我又要说些什么好呢？作为一个歌迷祝福你？还是当个路人冷眼看待？我觉得我都做不到，我从来就不是一个大度的人。所以我才拒绝搜索你的任何消息不是吗？
好了，东西都整理好了。单反好几个月没用了，我不知道它是否还能正常运作，里面的照片我都没有删。内存满了我就多买几个内存卡，它们在我关进屋里的时候被我放在了衣服里边的口袋。我用袋子小心的装着，我很怕他坏，每次插进电脑里的时候我都怕读不出来。我还担心时代的步伐刷新的太快，第二天早上起来新闻告诉我这代内存卡已经被淘汰。我开始考虑起找个地方把你的照片都存着了。
坐飞机的时候我喜欢选择经济舱，因为不想和你偶遇，不想装着和你站在同一个平台上平起平坐。经济舱简陋的装饰和难吃的饭菜往往可以提醒我：我和你是有差距的。
再一次见到你我不知道怀着是什么样的心情，不同昨日的激动，而是如水一般的平静。可是水太深，底下藏着什么我看不清楚。但是我看得到，湖面印的都是你的倒影。偶有渔船经过它又破了，可等风平浪静后又破镜重圆。我经不起这种大起大落，所以我把场景假设在了湖，它只是个湖，是个死湖，毫无生机的湖。湖上没有生命亦没有来剥夺生命的渔船。但是湖里有什么我不知道我也想象不到，所以我不允许你跳进来。
看完演唱会回酒店出发去机场上飞机坐落到下一个城市，这看似千篇一律的生活作息对我来说却没有丝毫厌倦。我清楚的意识到：我，还没有完。

三、爱你这回事整整六年，不长不短，我还将准备进行下去。
有些事方大同就是怎么做也做不好，收放自如这四个字他始终做不到，譬如萧敬腾破音了他会担心别人的蜚语，萧敬腾感冒了他会心疼他的身体，萧敬腾在台上和别人暧昧了他又会自责起自己的脾气。但是这些事Who care呢？只有方大同自己会在心里小心窃喜着自己的进步。他现在已经大度到每场得演唱会都会po照片到微薄了。他已经大度到能接受在他微薄评论下面看到萧敬腾我爱你类似的话语了。
时间过得好快，大家也都在成长。方大同马上到了而立之年，Fi虽然支持他但是还是不解为什么他能背井离乡且每次都冠冕堂皇肉麻的说：我在离他十米远，跟着他的脚步走。
方大同说十米是个很好的距离，和他追他的六年一班，不长也不短。他看的见也不会跟丢，也不会离他太近而破坏了这份美感。Fi不懂，为什么喜欢却不去追。方大同说他一直在追，只是当前面人回头时，他却趴在地上不让他发现。于是少年便继续走着。
临睡前瞄几眼今天小单反的成果和萧敬腾的行程表是方大同每天晚上的必修课。除了唱歌以外的活动他都不会参与。总是追着大明星跑，即使遇到同一架飞机顺路他也刻意错开。
演唱会时的他很安静，像个局外人。他不会跟着台上的大明星一起唱，不会像疯狂歌迷激动时那样站到椅子上。更不会在大明星走入后台的时候还在会场嘶吼着安可。
方大同二十九岁的生日，比起生日让他知道自己又长了一岁他更感慨的多的是他追萧敬腾已是六个年头。Fi也说了，他快而立之年。于是他在生日的夜晚，他默默的在微博上写到。
腾爱有方：二十九的第一天，意味着还有一年就三十而立。我本该好好利用这一年的时间看尽小孩你所有的通告，我的私欲甚至希望你每分每秒都是台上的那个萧敬腾，可是我不能这么自私。当然我所想的也不会成真。所以这一年的生日愿望就是希望你不要有任何通告，好好的去休一假吧。
很快，有了评论。还是那些固定每条都会回他的治愈系粉丝。
同哥腾妹脑残粉：“同哥是逆生长么。。。为什么真人看起来才十九呢。”
苦逼CP粉：“同哥别这样啊。。。看的好感伤。”
“。。。”
该来的总要来，网络的力量之大，既然打了全名，就该做好被骂的准备。方大同不让别人转发他的微博，却允许评论。有些没事找事的就喜欢凑热闹，蓝色的@萧敬腾瞬间布满了评论栏。众人都在纷纷揣着他和萧敬腾的关系。方大同其实在萧敬腾粉丝里算小范围的红人，有些喜欢他和萧敬腾的粉丝都开始出来辟谣了。他们怕萧敬腾受到流言蜚语，也害怕方大同也就是微博上所谓的同哥受到恶心恶语和恐怖的人肉搜索。
方大同删了那条微博。这是他第一次删东西，他做事一向小心谨慎。每次发微博也会检查错别字和图片是否正确。他虽然删了，可他又重新把那段话打在了发表栏上，最后他点了仅自己可见，然后点击发表。
也许是因为时间的太短，没有人会无聊到去截这种图，这件事也将被大家淡忘。
之后的几天，他开始实行他的计划。他飞到了萧敬腾开演唱会所在的城市却没有买门票。这些城市他之前跟着萧敬腾也来过好几次，但是都没机会好好逛逛。这次有了机会他就在演唱会开始的时候走进唱片店看看。戴着耳机沉醉在萧敬腾的歌声里，看似很愉快，很若无其事。可他比谁都清楚，他还在爱，即使打上那段话也是，从未停止过。

果真你应该写完了再发上来。。。。【隐忍粉丝偏执狂伪大叔攻。。。看的我心里拧得慌，这明显是在虐亲妈。。。而且还要虐一周。。。ps:我现在还在紧张状态中，是怎么回事？？？

擦= =一边看着一边默默抹了两把眼泪

桶哥这粉丝当得真当是疯狂辛苦啊...一把辛酸泪...

写得好，可是看得很压抑很伤感这是怎么回事呢…

短文是多短捏~
怎么这么虐能甜起来么
还有小king你那分不清友情和爱情的年代更好慢追的好苦。。。。

“没来”…好戳萌点…

其实如果LZ不厚道一点...二同就变痴汉了...= =
拍，二同，加油，腾妹会是你的...
❤ ❤腾妹快到我碗里来~~~~~~