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想到家教、我就有说不完、道不尽的话，可以滔滔不绝的如决堤般将它的萌点、缺点、常识一一道出。可是直到现在我才发现，想要将自己所知道的那些倾述出来的时候却意外的什么也憋不出来了。

说实际我并非是在第一时刻得知家教完结的消息的。我还一直在等待TV动画的继续，来圆满我做了三年的家教梦。漫画完结的消息来临时我并没有多么悲伤、多么后悔自己没有在它还在JUMP上连载的时候一边追漫画一边为它突如其来的完结而感伤，其实也说不上“突如其来”，任何事物都有终结的一天，家教完结的预兆太过明显，连我这种五个月没来过这边的人都能看出来。在家教不在的这个月里，我跑去其他地方萌上了其他的本命，忘记了自己开始热衷动漫的初衷，现在倒回来看家教真的有股无法舍弃的感觉。

我其实和这里的前辈们不太相同。我已经离开家教有一段时间了。当年热衷于家教时的我已经随着热情的褪去渐渐的、对它不再像原本那样热爱，以至于在听到完结消息的时候能够镇定的在心里想“啊、原来完结了么？我喜欢了三年的家教和纲吉君就这么在JUMP上消失了踪影。”没错，没有沉重、没有可惜。我的第一直感只是淡然的接受而已。现在想起来突然觉得像我这种喜新厌旧的人是不是有些可恶。良好的保持了我三分钟热度的特性，没过几分钟我又再次明朗起来投入到我最近热爱的某CP中。不知道有没有和我一样的人，随着时间的变迁、对家教的爱渐渐淡下去。其实这个真的很可怕。明明那时候真的喜欢到天天和同桌嘟囔KHR赛高，甚至和我熟的人都认定了我是个没了27会死掉的人。但是现在什么都变了。我房间里家教的海报还没有撕，床台上家教的贴纸全部换成了我现在的本命。我一个基油妹纸也很喜欢家教，她在看见的时候用意味深长的眼神看了我一眼，然后吐槽了我一句你也太喜新厌旧了吧。那个时候我就有了隐隐的、说不出是歉疚、怀念还是什么的情感。

对岁月的惆怅感、这种文艺的词汇用来说显得我像是在为自己的喜新厌旧开脱一样。没什么人能保证永远喜欢一种东西而不去疲倦。

在这里回来写给我的家教，上面其实还没有进入正题。


我的本命是27。喜欢上他是在TV小言化的那段。我很诚实的承认，我确实是个一定程度的颜控，因为我看到的是帅气的使用火焰的27，所以才对其产生了好感。这个时候的我还不太深入家教的本质。

其实我并不太喜欢战斗和热血之类的东西，指环篇甚至跳了一集。最终这么懒惰的我没有半途而废真的是个奇迹【几乎不看长度在24以上的动漫】。

然后我开始凭着一腔热血用自己稚嫩的文字来描述家教。
家教真的承载了我太多、太多的回忆。
第一次被人骂OOC也好、被称呼了文帝也好，如果不是家教，我什么都得不到，还只是那个谁都看不到的小透明【现在也差不多】

又说了这么多没用的话，真的很抱歉。

接下来会进入正题了。

再说一次，我的本命是27。我写的家教文里全部都是27中心展开。
感谢TY娘创造了这个人物。感谢神让我遇到了这个温柔的少年。

27是我第一次真正算喜欢上的动漫人物。
第一次见到他的时候，我认识的是一位留着棕色刺猬头，个性废柴，没有什么特长的普通少年。我对他没有特别的喜欢或者讨厌。渐渐的、我看到了不同层面的他。


见证了这个少年由软弱到坚强一步步走来。

看着一点点绽放出绚丽火焰的27来，那澄澈的光芒照进了我的内心里。不论是他的笑容、他的坚毅、还是其他的什么无不感染我为之动容。
沢田纲吉，是彭格列的首领。没有引以为傲的天赋，据说只是个废材。没有雷厉风行的手段，据说只是个天真的小鬼。没有随意使唤的部下，据说只有一堆可以信任的伙伴。
我眼中看到了他为了恋爱而烦恼的面孔，点点滴滴日常生活里的愁容、无奈，面对敌人的刚毅、顽强，不熟于任何人的坚强、执着，被打倒了再爬起来时帅气的样子，还有，在发自内心笑起来时澄澈的笑容。他的笑颜让我有去守护的欲望。
这个纯粹好懂的少年，陷入黑手党的泥潭里而不被其沾染。以自己一味的善良和坚持，得到了、失去了。正如《爱莲说》中洁白清香芬远传的莲花，沢田纲吉这个少年如我初见般的美好。
他是位善良的人，但绝非是圣母。
我的现任同桌是班上少有的家教党，他看完家教后对27的评价只有两个字，腹黑。这个人的神经很不正常，所以看法比较独特。我认为27的性格和腹黑完全搭不上一点边儿。明明是个把什么都写在脸上的废柴怎么会是腹黑。
至于10+27到底是不是腹黑、这个就暂且不论了。

和伙伴在一起的纲吉特别耀眼。我不认为他是最优秀的领袖，但是就是这样的他创立起了我们爱着的彭格列。

最初的纲吉有些卑微感。随时被人压制着，没有去相信自己。在R大的逼促中他不得不融入了黑手党的世界。让他重拾信心的无疑是他的伙伴们。这样被动的他学会了承担起保护大家而非BOSS的责任，使用自身的力量主动去保护重要的同伴们。



他是个渴望和平的人，但怎样也无法脱身于平静之中。因为他有无法割舍的东西残留在黑暗的世界里，他要用自己的光明去照亮满布阴霾的世界。

同伴是他无法舍弃的一部分。对纲吉而言，保护大家才是他战斗的初衷，他不想主动去伤害任何一个人。这样的信念促使他获得了源源不断的力量。

我喜欢这样的27。有温暖人心的力量。

家教里的其他人物我同样也很喜欢，这里不再多论了。描述人物的帖子满地是，这也不是我感想的主旨。

家教真的承载了我太多的回忆。比如说和前辈们一起喷苏，在吧里进行的那些活动，因为家教我才有了现在的社团，才和那么多文帝说过话。

比如我这个上课就算被叫到也从不开口【真的不会开口】的人，在一次偶然的机会里竟然当着全班的面唱了纲吉的角色歌。国分的声音在我的脑子里面回响着，给了我力量。脸蛋烧了起来也好心跳个不停也好，如果不是家教，我可能永远迈不出这一步。

我想学会像纲吉一样从一个废柴蜕变。虽然至今我还没有做到，但是他真的教会了我很多很多。

家教完结。
这几个字现在砸在我心上，居然觉得开始沉重了。
很多人都说他们哭了。
但是我哭不出来。

我还没有意味到这代表着什么。

没了家教我的世界照样转得好好的。
我没必要为此忧伤忧伤忧伤。
胸口也没必要一扎一扎的痛。


写下这段文字的你也没必要因此而呼吸压抑。

就算这么说着，我还是望着我家墙上家教的那张海报望了半天。
少年少女们笑起来的幅度一点都没有减少的幅度。
我认为我也应该笑起来，可是我没有。

我不知道我想表达什么，文字显得很零碎。

随着时间的流逝。
我会开始淡忘掉。

如果老掉的时候我忘记我曾经看过这部动漫，我应该永远不会知道我为此烦恼了很久吧。

我觉得我应该用什么方法重新爱上它。
这样我才可以永远铭记。

我想我可能是爱着的。又找不到自己热衷的证据。

所以我写下了这段文字。

写给我的家教。

我不想忘了你。

原作里剧情也好，看了那么多篇的同人也好。



写给我的家教。

愿你不要在我的世界里沉睡，让激燃的主题曲再次回响起来，使我再一次沉溺其中无法自拔。


我想我是时候去补漫画了。

对不起，絮絮叨叨的没说多少家教的话题。
以上就是这么多，谢谢陪伴了我这么久的家教。
遇见家教真的太好了。

明明连半个家教党都算不上了我还来写这种东西真的超烦的对吧？
其实在写的过程中我真的一直在脸红呢。【求降温

QUQ

我刚刚看了一篇 和你格式写一模一样的骸子

喜新厌旧什么的感觉中枪了。。。本来家教也是大本命，结果后来就慢慢萌上别的了，虽然还是很喜欢但不会再一话话的追了，但是知道完结了果然还是超不爽。。。

总感觉楼主写的和我心情无比契合。。。可能时间真的会让我慢慢淡忘家教，淡忘家教带给我的感动，但是至少现在的我依然喜欢着它，不想忘记它
对楼主写的产生共鸣结果不知不觉就文艺了。。。

被完结的怨念搞得睡不着觉了

怎么都写这么多，我以为我已经够多了的

立志把所有参加此次活动的帖子都看完 lz的是第十五贴

补漫画的话，建议从日常篇开始，那里有很多动画没给出的东西。
山本的自杀未遂（其实这就是他如何跟阿纲成为朋友的），山本狱寺的“左右手之争”的一小段对话，入江正一登场比云雀还早却在未来篇之前从来没有再提到过他，云雀患上晕樱症真正的原因，“看烟花”什么的让狱寺感动的最初原因……
我觉得lz以“半个家教党”的身份来写，感觉很特别呢！