现在温度零下二度，像是十二月份的天 夏天六月份那时候温度最高的一次是三十九度。
我们宿舍十个人挤在一个小破电扇下面热的不想说话，半年了。
让我觉得日子不是一分一秒过的，想飞的一样 想想还来不及反应过来就变成了另一个世界。
所以这段时间我经历了不该经历的 接受了不能接受的 原谅了不该原谅的。
有这样的想法是因为我很爱自己，可是我更爱你 所以必须经历必须接受必须原谅。
再也不可能像未成年之前那样说想说的话做想做的事 我要跟不喜欢的人笑，要说阿谀奉承的话，做以前觉得多么恶心的事。
我最喜欢的事情其实就是继续喜欢你 我会继续喜欢你。
2012 12 07.

今天算是下了家里算是下了2012年第一场雪把，在医院小孩们打针的时候看见外面下雪了还都可激动类给我说阿姨外面下雪了，我听了笑笑 一声阿姨都把我叫的感觉自己好老。我觉得有点可惜 我是挺喜欢下雪天，我觉得下雪了的时候跟自己喜欢的一起散散步真的是完美了。可是想想早就过了那个爱做梦的年纪 是下雪了，下的特别大 两年了我才见这么一次真真切切的大雪，可是关我什么事儿啊 下雪了我能不起床上班赖被窝么就算我心里很难过不想折腾自己。大憨说我现在活的多爱惜自己，是啊我能不爱惜自己么 都成什么样了。有人跟我说外面把她传的怎样怎样 可有些事你不去做会有空穴来风的传言么。我也不知道为什么晚上跟你打电话的时候就跟教育你似的说了这么多，挂了电话我就后悔莫及，我凭什么说这么多你听了心烦觉得不是找了一媳妇儿是找了一妈后悔怎么办。我觉得我心挺大不老爱多想事情，我现在我真的是一俗人 特别俗。我觉得我管不好自己照顾不好我爱的人我就什么都不想多问。生活怎么变得这样。
2012.12.13

我没有觉得我的爱有多么的伟大，我也没有觉得我有多么被人喜欢左右逢源。我特别特别的普通，扔到人群里就拔不出来找不见的那种，可即使是这样这个世界也只有这么一个真真切切的我。我不喜欢的人他当然可以理所当然的不喜欢我甚至不尊重我我什么都不会说，我不喜欢他所以怎么说我议论我又能怎么样呢？我喜欢的人当然也可以不喜欢我不尊重我，我是喜欢特别喜欢但是我能让我喜欢的也必须无条件喜欢我么？所以我听到难听的话我都没有去说什么不管是从我喜欢的人嘴里说出来的还是从我不喜欢的人嘴里说出来的。我把我想说的话说给我喜欢的人有错么？很多人对我不满意我全部都要改变么？我喜欢的人喜欢我不喜欢的人我就要一起去喜欢那个人么？我不会 ，所以就算我要死要活喜欢的那个人要死要活的喜欢那个我不喜欢的人我也不会去喜欢我不喜欢的人。我怎么做都会有人不满意但是我也要按这自己喜欢的去生活。努力的去生活。

谁也别妄想把他从我身边剥离，我的生活是他甘愿走进来但爱我不是代表早接受我身边所有人，看人看事的眼光不同处理事情的方法不同 他是我的安全感委屈我都在说出来，我原谅过的事情不代表我就不会发牢骚我想谁都一样，我一直努力不找麻烦不惹事生非我不知道大家都看不看得到。我知道顾忌我面子你们也都没说什么谢谢你们给我留脸。这里是我想说真心话的地方，喜欢你们一直在这我求之不得，不喜欢我不拦着我不想这个巴掌大的地方还吵吵闹闹让谁心里都过不去。

我是不被你考虑感受的那个人我能做什么我有病

Merry Christmas
2012 12 25

可能我就算双手将心虔诚捧上，你会觉得我要给你新的枷锁束缚。没人知道最无助的我看你不留情就走时的背影 ，不敢说话 自己输液的时候一直看着点滴瓶子，喊护士拔针的时候声音都是哽咽的，人家问我男朋友呢 我都没敢说话笑笑走了。我失望啊 我绝望。我的真心像被狗吃了 我付出的感情让我都觉得恶心。你能伤害的 都是最爱你的。2013 01 01.

腊月初八

生日快乐 我爱的人。

2013.03.01
我不知道我怎么形容你形容我
是我爱了不该爱的人 请给我一桶滚烫的开水将我烫死
我收了心 你毁了我对你的爱

你我从此是路人

发烧了 没人关心的日子真难熬

16天
日子像飞的一样 我喜欢平平淡淡
你偶尔给的关心 像我喜欢的甜食那样让人满足
装傻卖萌犯二 跟你在一起只要开心我怎么都愿意

你给过我最美好的回忆 那些仅有的回忆支撑我走了这么久这么远。我甚至都不知道自己现在想要的是什么 我迫切的想回医院上班是想要自己忙起来不去想你 我愿意累死。对你不敢再有奢望 不敢再有过多的要求。所有我想一起去做的事情都在自己一点一点的完成，我看着你的脸 想着你昨晚跟别人说的爱 我难过 很难过 难过到都流不出泪。难过到没力气去找你理论与你争执。让我进退两难的总是你 我不想打扰你们 更不想让自己难过，我想以后自己会变得像你说的那样 像你希望的那样 但是我最重要的 我要学会爱自己。
20130618