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夜，总是凄凉的；心，总是冰冷的；身，总是疲惫的；而你，总是让人想要怜爱的。
校园生活总是千遍一律，充满乏味的同时也不缺少回忆。而你就是我回忆的主线。
@##%%￥%￥%&&上课铃想了，你带着愉快的笑容回到了座位上，看得出来下课时玩得很开心。没当这时我都希望时间能定格，因为你的笑容很美，很甜，多希望能停留那一瞬间。上课的时候你是安静，就像一个小孩，认真的玩着她的玩具，这种感觉很宁静，很安心。上课时我总喜欢想这借口来和你说话，但你总是不理不睬。说什么中期考要到了，要抓紧。其实我很想说，你抓不抓紧都一样的嘛。可是我不敢，呵呵，你会打我的。还记得那次我扯你的头发，你转过身来就是一推书丢来，而且还瞪着那双大眼睛，双手插在腰上说“你再板信不信我把你桌子掀了”。
当时可是把我吓坏了啊，因为从来都没见过你发这么大的火。当时我就焉了，还给你道歉。5555...貌似当时很多人都望着你我，不过那种感觉真好，很有一种两小夫妻吵架的感觉。不过你生气的样子也是那么的可爱，别有一番风韵吧。从那以后我都在你面前小心翼翼的，生怕什么时候惹你不开心。
时间总是飞逝，讨厌的中期考还是如期来临。成绩还是老样，不上不下。这些都不是我关心的，我关心的是考完过后应该又要编座位了。果然，考完的第二个星期，老板如期来编座位。很讨厌的是我被编到了倒数第二排，还是挨着后门的。拖拉的搬着书本，我望着你的背影，你没有回头，我不知道你现在心里的想法，可是我的心里很苦闷，想到以后再也不能在清晨欣赏你那虚幻的容颜，我心里总是没来由的紧缩。可能那时在你心里，我只是你一个同学，普普通通的同学吧。

座位远了，但阻挡不了我的视线。每天上课还是喜欢习惯性的看向前面，可惜你已不在我的视线里。思恋，是痛苦的。我们宿舍的男生基本都知道我喜欢你，可是没有一个人认为我们之间有可能。都说我癞蛤蟆想吃天鹅肉，每次我听到这句话心里总是很凄苦，虽然他们说的是事实，可我不甘心，绝对不甘心，不甘心我的爱还没结果就夭折，不甘心还没开始就结束。可我知道我们之间的差距，为了能让我以后见你不再尴尬，我决定把我对你的爱掩藏在心底。可是爱恋还是如潮水涌来，拿着笔，不自觉的在书本上写着你的名字，一遍、两遍、三遍、、、值得整页都是你的名字。往后的日子，我用这种方法来减缓对你的爱恋，语文，数学，英语、、、直到所有的书本都写满了你的名字，我发现，我错了。这种方法不但没有减缓我对你的爱恋，更是让我掩藏的爱越加的根深蒂固。我知道，我撑不了多久了，不知什么时候肯定会像你表白的。但是，我怕，我怕你拒绝我，我怕你拒绝我后的那种形同陌路。
我死死的压制，压制心里的想法，在心里一遍一遍的告诉自己，你们是不可能的，别异想天开了。可是有时候现实总是不如意，压制的想法终有爆开的一天。


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读书时最盼望的莫过于星期五的到来了，我也不例外。星期五的中午大多数人都不爱吃饭的，因为出去过后街上的小吃很多，大都喜欢饿着等出去吃。但午饭时间大多数人都会去寝室把要带回家的东西都拿到班里，所以那时教室里的人特别少。我记得当时教室里只有我一个人，坐在座位上发着呆。脑子里想的全是该怎么去表白。第一次总是羞涩的，我害怕表白，胆小，更多的是不好意思和拒绝后的难受。双手托着下巴，想了半天还是没结果。无意间我看到了一个字，一个“爱”字，准确的说是黑板上的一个爱字。突然间感觉好像想起了什么，但仔细一下似乎又忘记了。
就这样望着黑板，想啊想啊，忽然我的脑海一震，我知道那种感觉是什么了，是表白。准确的说是在黑板上写下表白。想着想着越想觉得这方法越行，感觉很有诚意，而且还有那么一点点....浪漫。带着激动的心情，我走到了讲台上，回首习惯性的望了望你的座位，虽然没有人，可是在我心里就感觉你在含笑望着我，等待着我的表白。这种感觉是美妙的，虽然带着幻想，不过很喜欢这种感觉。我拿着粉擦，把黑板上的字全擦掉，第一次我发现黑板看着不会让人头晕了，以前上课望着黑板都会打瞌睡的。把讲桌下面的粉笔挑了几只彩色的拿了出来，那时的心情是激动的，因为我知道写下过后意味着什么，这意味着我当着全班同学甚至老师的面向你表白，但同时也是残酷的，失败后我不知道我该怎么面对，但接下来的事确是我意料之外的。

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我这个人很笨，喜欢钻牛角尖，决定了的事一定会去做的，哪怕是错，我也会错下去。当我拿着粉笔，脑中回想与你认识的一幕幕，手不自在的在黑板上划动，写着你那好听的名字。时间仿佛在这一刻定格，加上教室又没有人，好似整个世界突然安静了下来，窗外嘈杂的声音没有了，有的只是粉笔在黑板上划动的洒洒声。
当一个人专注于某件事时，你就会忘记一切，我当时就处于这种状况。你的名字渐渐在黑板上闪现，看着是那么的让人倾心。可是...在我刚写完你的名字准备写下那三个字时意外出现了。
啊......一声大吼...不对，应该是一声尖叫。一个女生的尖叫，在我感觉那是我此生那时为止最难听的声音了，因为就是这声尖叫把我从专注中拉回来了现实，从而也导致后面结果发生意料之外的改变。可能这就是传说中的蝴蝶效应。当我闻声转过身去时，看到一个面孔，准确的是几个面孔，但在我眼里只有尖叫的那个面孔。当时我的心里不知在想什么，反正很复杂，很气愤，更多的是害羞与胆怯。我问那女生你在鬼叫什么，可是还没等我说她却先问我“你在干撒子哦，哦.....是不是喜欢*** 要准备表白啊，也看不出来你崽儿还想吃天鹅肉哦”。

不知怎地听到这句话我的心里很难受，但我知道这是事实，那时脸薄的我也不敢反驳。而且在听到这句话后总感觉脸上很烫，我想肯定是脸通红的了。在那个都是流行写情书的年代，做出这种举动不亚于古时的女人穿着比基尼在街上走。
当时的我被她一句话说懵了，而想要表白的心也一下子好似烈火被浇灌了一盆水，给熄灭了。我苦笑着从牙齿里蹦出一句话“没有啊，我在练粉笔字呢”说完这句我就把粉笔往讲桌上一丢，转身就跑出去教室，远远的传来声音“我上厕所去”。
黑板上的名字还在，但人却已逃奔。对于她们来说这事是一个很好的八卦，她们也不会去把那名字擦掉。不去使劲传播都算烧高香了。我一口气跑到了厕所，从裤兜里拿出一支精品宏声。点着香烟，深深的吸了一大口，好似要把那胆怯，害羞都吸进肺里然后随着烟雾吐出来一样。可是烟雾吐出来了，但复杂的心绪仍在心间弥漫。一支烟转眼间就已染完，直到烟嘴烫着我的手才让我从深思中惊醒。可是当我惊醒的时候却又被另一件事给惊出冷汗，因为我想起了好像有什么事做错了，或者说没做完而成了错误..........


冷汗从后背直往上冒，现在终于体会到什么叫胆战心惊了。不知是谁说的，人一紧张什么事都容易出错。当烟头烫着我的食指那一刻我才醒转，我在黑板是的表白还没有写完，这都不是重点，最重要的是还没有擦掉，更重要的是马上都要到上课时间了。虽然一个名字没什么，可是代表的意义太大。我害怕被你看见，如果写完了都还没什么，最重要的是没写完，我不知道你看到后会怎么想。是会觉得我无聊，还是觉得我故意让你难堪。真的很怕，因为这跟我的计划完全不一样，有时候当一件事超出你的预料时你会发现是一件很悲惨的事。而我恰恰成为了那个很悲惨的人儿。
我们的教室是在三楼，在这一刻我真的讨厌了，讨厌了我们的教室怎么那么远，恨不能一步跨到教室，很烦恼怎么没有多长两条腿。一路的冲锋，终于在上课前的五分钟跑到了教室。可是当我踏进教室门的那一刻，突然就感觉气氛有点不对，有一种针芒锋对的感觉。我带着疑惑的表情抬头望向教室，齐刷刷的，几十双眼睛都把我望着。从来没有过被注视的感觉油然而生，如果是在平时可能心里面还会有那么点点自豪。可是在那个时候，很明显，我的心里不是自豪。我的心跳以我自己都能听到的速度嘭嘭嘭的使劲跳，脸颊更是一下子红透顶。

望了望黑板上的名字，又望了望你的脸色。我知道这次惨了，果然就听见你的吼叫。虽然当时我脑子都懵了，听不清你在说什么，但是我知道肯定是在骂我的了。因为我看到全班的人都在笑，哈哈大笑。我不知道我是怎么回到座位上的，我只知道当老师开始上课后我都还没醒转过来。看着书本上满是你的名字，嘴角唯有苦笑，心里也满是苦涩。我都不知道下面该怎么面对你，或者面对你后又不知该说什么。而且那时全班的人看我，我都感觉那目光怪怪的。让我有种想打个地洞钻下去的冲动。。。。。
这段时间开始忙了，写的少了，不过既然是回忆，就慢慢的来吧，很温暖的回忆。

在那个时候用电话是一种奢侈，说难听点就是很牛叉。那时在学校用电话的100人中不超过10人，而且大多都还是那种蓝屏的，要是谁的手机有MP3这些都算很高档的了。我记得我那时用的就是一款摩托罗拉的免费机。
在经过黑板事件后，我知道不能再拖，因为还有两个月这一学期就即将结束。我怕再拖下去就没机会了 ，会被别人捷足先登。我千方百计终于从你的闺蜜那里求到了你家的座机号码。到现在我都还记那号码，呵呵 ，不过现在不敢打了。
星期六，我回到了家里，拿着手机在楼顶徘徊。犹豫着该不该给你打电话，预想着电话通后又该说什么。来回的走了半个小时，直到手机都被我捏出汗来，我才终于下定决心按下了你家的号码。嘟 嘟 嘟···“对不起，你拨打的电话无人接听，请稍后再播” 当听到电话里传来客服优美的声音时不知怎地心里一阵低落。但在低落之余又松了一口气，好似什么紧张的事就此放下一样。 我知道这是由于我太紧张了，害怕你接听后的那种紧张，有由于没人接听而感觉失落。这是一种很矛盾的心理。


曾几何时，第一次聊天时的感觉还历历在目
曾几何时，第一次留下的印象还刻骨铭心
曾几何时，偶听《遇见你是我的缘》
无法忘怀，你那充满无稽而又彪悍的语言
无法忘怀，你那纯真的外面动人心弦
无法忘怀，与你外表年龄不相符合的心灵
夜，黑了，天空飘过一丝乌云，遮掩了大地，淹没了心灵
夜，凉了，天空吹来一缕冷风，吹弯了柳枝，渗透了心房
夜，冰了，天空洒下一寸月光，冰冷了大地，冰封了心神
我，只是一个过客
我，可能只是个过客
我，也许，只算过客。


夜晚，是清冷的。但我的心，是狂热的。
站在阳台上，忘着星空，忽然发现今夜很美。看着手机上的号码，坚定的按下了拨号键。嘟 嘟 嘟···‘喂，找哪个’接听电话的是个男孩的声音，听声音好像年龄不大的样子，至少应该比我小。我说麻烦找一下***呢，他说 ‘哦 ，等一下我叫她’ 隐约间听到他在喊‘姐，接电话啦’ 这时我才知道原来他是你弟弟。不久在电话里就听到了你的脚步声，你拿着电话‘喂，哪个’ 听到你声音的那刻好似天籁，又好似催化剂，催化着我的心跳，我的血液。
在这一刻紧张程度达到巅峰，我不知道该怎么说，甚至连说出我的名字的勇气都没有。电话里传来你喂 喂的声音，可能是由于半天没人说话，你有种不耐烦的感觉，‘不说话我挂电话了哦’。听到这句话我我不知道哪来的勇气，连忙说道：别啊，我是***.。说完这句好似把我全身的勇气都用完似的，电话里沉默了，只有彼此呼吸的声音轻可听闻。许是你听到是我的时候很惊讶，有了短暂的沉默。隔了一会儿才传来你的声音‘你打电话来咋子哦，有事麦，你啷个有我屋的电话呢’听着你这一连串的问题我不知该从何说起，只能含糊的说着‘对不起啊，那天的事不是你想的那样的，我不是故意的，我只是想，只是想····’说到这里后面的声音基本就是拖过去的，而且声音越来越小，连我自己都不知道说的什么了。电话呢传来你的声音‘只是想什么？’

只是想什么？
这句话问得我如同被施了定身术，定在了那里，不止是身，连神都定住了。 是啊，我只是想什么？短暂的沉默，换来了你那边生气是声音。‘你说话啊，你是想什么，想侮辱我？还是想当全班的焦点？把我的名字写到黑板上很好玩吗？’
我的脸上布满了痛苦的表情，眼泪也在眼珠子里打转，好似随时掉下来的错觉。‘对不起，对不起’到了现在唯有对不起，我也只会说对不起了。可是你却不愿听这三个字，只说了一句‘斗嫩个，我还有事’就挂断了电话。嘟 嘟 嘟···电话里传来挂断的声音。我不知道当时的心情是怎么样的，我只知道好似天塌了般。在这一刻好像被抽走了全身的力气般，瘫软在地上，手机也不知何时掉在地上。躺在阳台上，望着星空，眼泪不知何时已从眼角滑落。11月的天气开始转凉了，可是这些对我而言没有眼角泪水的冰冷，没有心里伤痛的凄凉。冷风袭来，打在脸上，使我脸颊的泪水有了干涸。
泪水干了，可泪痕还在。
冷风走了，可冰冷还在。
伤痛好了，可伤痕还在。
天空亮了，可黑暗还在。。。

第二天，清晨的阳光刺痛了我的双眼。 带着迷茫的表情，脸上还残留悲伤的表情。望着天空，好半响才慢慢醒转。
周末总是过得那么快，星期天又要忙着收拾东西去学校了。由于我家离学校很远，要走一个小时才有客车，还有坐一个小时的客车。所以星期天一般早上都要出发，尽管晚上才上课，但坐车就是一种折磨。这种折磨到现在想起都还恐怖。从我出来到外面再也没有见到过以前那坐车的场景，那真是叫人挤人 都快挤成相片了，如果你想象一下，一辆客车装得满满的，连售票员都是双手吊着门框，整个人在外面吊着，而在她的怀抱里还吊着几个人。。。。冷汗直冒啊。
带着疲惫的身体，到了学校的镇上。首先一件事就是先去洗头，其实洗头是顺带，搞发型才是真的。 每次都要去整个自认为帅帅的发型。然后叼着一支五块的香烟，走向那幽深的巷子。一进巷子就是人山人海的，有打台球的，溜冰的，打牌的，打游戏机的，偶尔还有打架的，敲诈的·····
一下午的时间就是在这些无聊而又乐趣的方式中打发过去。直到临上课10分钟前往往才会依依不舍的冲向学校，踏进教室，上课铃响、以为在进教室时总会抬头望向你的座位，可是这次我没有，因为我怕了。带着苦逼的表情走到属于我的专属位置。额好像那时有一段时间我是坐在特殊位置的，恩，就是那最靠近黑板的位置，我们老师还是挺照顾我的。不过令人讨厌的是那里怎么就成了放扫把的呢。


你的初恋还挺长的！！！

很可爱的死男人····

我想到了····家里的肥大块。

貌似会火？ 前排刘明、、、