足印留痕吧 关注:13贴子:2,089
  • 3回复贴,共1

   一 伤疤     
      
  不管是母亲节父亲节,还是老妈跟老爸的年岁,我通通不记得。我只记得老爸七月六日大寿,因为那天刚好是赤鱲角机场启用之日。至於老妈嘛,我知道是七月二十一日或者二十二日,每次到了该月的二十日,我便会问老臭弟,到底是哪一天。年年如是,也不知为何。至於母亲节,一般都是透过电视宣传才想起。有次连祖儿都忍不住嗔骂我,说我竟不记得母亲节。       
       
  这类特别的节日,孩提时倒会牢牢记住。因为那时相信母爱伟大,母亲有能力展翼保护儿女,也想找个借口哄哄老妈高兴。儿童,就是那麼天真可爱,即使心中对别人记恨,仍会喜形於色的赠礼予对方。不是笑里藏刀,更不是虚伪,只是一点儿委曲求存。那时,我喜欢自制祝福卡,内容是什麼,早已忘没。       
       
  渐渐长大,对老妈由畏惧、卑躬、忿怒、憎恨,到现在的麻目淡漠。       
       
  那麼多的经历令我自残,极端的自我厌恶鄙视。我说过,老妈是弟弟的慈母,是老爸的贤妻,却不是我的护荫。孤儿,是我给自己的名号。       
       
  我已不懂怎样去爱父母,尽管骂我不孝,反正我不在意。那些什麼母爱如日中天,母亲必爱子女的诗词歌赋,我一向视如毒物,避之则吉。若有谁对我说,“即使你不愿承认,其实你心裏还是爱著妈妈。”,我马上起鸡皮疙瘩,恶心不已。我没有因为这样的自己而困扰,反而庆幸万分。  
     
  倘若不是那天我无端被老妈罚跪梯间,又刚好遇到三伯母,我想,我挨不到这天了。三伯母赠了我如斯一句:“别人不爱你不要紧,最要紧是你爱自己。”一言惊醒梦中人!以後面对老妈的满口蛇蝎,我不再伤心,只有满腔的憎恨,填膺的怒火。直到我结交了一班好友,对老妈的感觉才一空。       
       
  感谢老妈!全靠老妈,我才那麼重视好友。       

  跟好友的感情愈是深厚,我对老妈的态度就愈是冷漠。就算我不想承认,可心中再明白不过——我在报复。把镂刻心窝的伤疤一次过还给她!是的,根本馀怒未烬,只要提起往事,我就会咬牙切齿!       

  不过,老妈不用担心。       

  我有人性,我会好好照顾二老的下半生,不会要他们食不丰,衣不华。至於精神上的给予,我不知。也许等到她老人痴呆,不记得我是她女儿,我便会欣欣喜喜的爱她。       

  老妈,还有三天便是母亲节。谢谢你给我容身之所,五餐温饱,衣著富足。我欠了你太多钱了,也不知能否还清。听你想买纳兰的词,今天我在商务逛书,找到了。当作给你的礼物,还是利息?随便啦,你喜欢就好了。       

  母亲节快乐。       
  
  
 
 



IP属地:中国香港1楼2007-05-13 16:36回复
      二 礼成 


      今天起床,不见老妈,但循著天花板传来的震动,就知她在晒台做运动。 

      吃早餐时便见到她提著收音机开门入来。 

      “妈妈,早晨。”她容光满脸,似乎有所待。 

      我亦步亦趋地跟著她,不断问她这个那个,好像家裏的一切今天都突然变得新奇有趣。姨妈昨天给了我们很多她从日本横扫回来的战利品,妈妈对这些精致特别可爱的小点喜爱到不得了,也不厌其烦地答我这,答我那。 

      我不动声息地继续啃拿破仑,装作遗忘今天是什麼日子的戇相,趁老妈走入厨房弄早餐,便快步走出楼梯,在书架取出《纳兰性德》和用以掩人耳目的《国史概要》。我边返座,边高声却又语无论次地念“黄巢……好,没错……唐……好,看看《国史概史》……” 

      安坐不久,老妈便捧出一杯热奶,放到桌上,我目不转盯地盯著《国史》,盘算待会怎麼送她惊奇,又想像她收到时会有多麼高兴。我逮准时机,等她放到面包,一坐好,我便把《纳兰》递给她,嚷:“母亲节快乐!给你的。” 

      她接过书,看著塑料袋,惊喜难喻地叫著,两道浓眉高耸入鬓,“啊,是什麼啊?”她望著我高呼。 

      我佯装看《国史》,忸怩:“《纳兰》呀。” 

      她从袋中取出《纳兰》,失声喊叫:“哎呀,真的是《纳兰》。” 

      我愈来愈忸怩,撅嘴,倜侃:“我一进商务就看到《纳兰》啦,都不知你怎麼找书的。”想了想,为了表示自己真诚给她找书,加一句:“之前我在天地、Page One都找不到。” 

      她喜形於色地翻《纳兰》,我知她一向不喜欢书本在外观上有任何瑕疵,急忙补充:“封面虽有点污秽,但这是最後一本了。” 

      “无所谓啦!” 

      接著,她连珠炮发问这本《纳兰》有没有分析、注释、作者生平简介、写作背景…… 

      我拍拍口心,昂扬肯定地“有”不停。 

      她把《纳兰》珍而重之地入回袋中,心花怒放问:“好啦,这是你第一份……不是,是我今天第二……第一份收到的母亲节礼物。”此时,弟弟走出来,摸摸头,尴尬地说自己没有准备礼物。 

      “你记得你们第一份给我的生日礼物是什麼吗?”我觉得她的轮廓变得模糊,只看到一片殷红。 

      “第一份?”我马上摆出不记得的模样。 

      “哪,在屯门啊,你们一起凑钱买的。” 

      “啊——那个破风扇!”我没想到老妈竟会记得那个用不久便坏掉的迷型风扇,不禁加上“破”字。 

      “风扇啊!”喝著水的弟弟後知後觉道。 

      “唏!休提那个风扇,破物一个。”我满不在乎说。 

      “怎会啦。那不是用金钱来衡量的。哪,今年你就送我母亲节礼物,明年就到你男朋友送啦。” 

      “切,说什麼呀。”我脸热热的回她。 

      清早的餐桌上,这天是少见的热闹。


    IP属地:中国香港2楼2007-05-13 16:44
    回复
        三 石头心 

        妈妈,伤害,终究是伤害,不是时间能消磨的。 

        记得有个故事,父亲叫儿子每发一次脾气就拿搥子,把鉄钉钉入花园的篱笆中。凭此法,儿子愈来愈少发脾气,篱笆的钉子也愈益减少。有天,爸爸叫儿子把鉄钉拔走,他指著篱笆的一个个小孔,对儿子道:“当你生气时对别人所造成的伤害,就像这些小孔一样,永远没法消除。” 

        是啊,妈妈,我的心早已坑坑潌潌,为免血流成河,我渐渐变成冷漠寡情的人。就算我跟任何人有著多麼深厚的情谊,也可挥冷剑斩情丝。 

        一直,我自称为“石头”。不论石头目睹何等惨烈的场面,或者遭逢何等身心俱摧的劫难,都不会淌一滴泪,心痛半分,依然冷硬无情地纵横红尘。为什麼?因为石头无心?非也。石头有心,只是石头的心,是用石块打造的。 

        因为父母永无休歇的一句“死废人!”,我曾把自己的照片通通剪碎,用刀狠插上面的人头,也曾掌掴自己、咬牙肉、一头撞向瓷砖墙、惊险地高伫阳台,可惜,万事皆备,只差那份勇气。 

        有天翻看两三年前的日周,看到这句话:“看我多幸福,不需做任何事就能博取父母的欢心。”当我的家人,咧嘴失笑,左一句“死废物”、右一句“正垃圾”,他们不会了解我有多憎恨自己。幸好,现在,我化成石头,这些名字没法再侵袭我。 

        妈妈,要认真数说一个人的缺点,永远数不完。可是,我没有更多的需要数说。 

        若然我以前是坚实的石头,那麼,如今的我就是即将崩裂的石头。 

        人大了,学懂寛容忍让,加上我信奉前世今生之说,面对妈妈再多的残害,也不在意了。也许,上辈子,我是妈妈的妈妈,以她现在待我的方式态度待她,所以今生才会被她狠狠抽打心窝儿。 

        其实,近一两年,我跟妈妈相处得越来越好,真的有种“咱像俩姐妹”的感觉。很多事上,她会徵询我意见,遇有机器操作不明之处,必问我。有时,弟弟嫌弃她把冬瓜茄子煮得太咸太淡,我便会啧啧有声的夸妈妈手艺一流。 

        她尊重我了;我维护她了。 

        我知道,她为自己对我酿成的伤害而後悔。她每次蛮不讲理、或者无端端把我恶骂一番後,便会辩析她刚才不是骂我,只是“嗓门大了一点儿”,整天对我唯唯诺诺。间中见到我喜欢的果子又会买给我品尝。 

        可是,我始终不能对她展露灿烂的笑意。毕竟失落了母爱那麼多年,突然重拾,教人手足无措。好像杏林子笔下那个被受尽凌辱与非人对遇的废障朋友,一旦受到在“伊甸”工作的朋友的关怀爱护後,却道:“希望你们以後不要对我那样好,我会受不了……”。面对妈妈益发浓稠的爱,我只感到慌张、窒息,一切都太快了、太多了。 

        妈妈,我该拿自己怎麼办? 

        除了惊慌,更多的是仓惶。不敢接受,大部分原因是怕失去。 

        妈妈的好宛若刹那怒放的樱,犹如一夜艳开的昙花,仿佛瞬间浮动的海市蜃楼,美丽而虚假,动人而致命。弹指间,还没逮住,已然灰飞烟灭。能信吗?妈妈的好能相信吗?得到与失去的落差太大的话,会令消沉的人更消沉,靡烂的人更靡烂。我该信妈妈吗? 

        前晚梦中,我给母夜叉追杀,我瞧後一看,就是父母,不及细想,便扑到妈妈身後,即使母夜叉可怕森人得令我血脉倒流,妈妈的背却彻底安抚我颤抖的心,那刻,脑中只有金石俱摧的肯定念头:“父母能保护我,有他们在,我什麼也不怕!” 

        可笑,一向在梦中,没人会保护我,更枉论给我那种坚定似鉄的信心。 

        这个梦是在预示什麼?还是……道出我心底最深层的感觉? 

        我不知道呀。但若然那颗石头心真的要碎裂,我也不阻止,唯盼它一直崩解下去,不会有凝合的一天。 

        妈妈,虽然现在我写不出“我爱你”,不过,我会珍惜你的好。对於我,你是不可或缺的心灵支柱,望你日後多笑一点,多鼓励我一点,让我相信妈妈的好是恒久不灭的。终有一天,在你睡梦中,会听见怜悯疼爱的一声: 

        妈妈,女儿爱你……


      IP属地:中国香港3楼2007-05-13 16:52
      回复
        如如吧:http://post.baidu.com/f?kz=201092177


        IP属地:中国香港4楼2007-05-14 17:53
        回复