大叔你就这样逃避吧!伤心事过了就过了. 

 不能振作起来的就是懦夫, 

 不想在石家庄到是无所谓, 

 可是你要是逃开好象就不怎么好了吧. 

 那就把我多多的快乐分你一点啦 

 呵呵 记得存钱请偶吃好吃的 

 大叔...." 

 当我心情不好的时候,无意中说不想工作了. 

 以上是她的留言 

 说实话我很惭愧. 

 竟然让她说到"大叔"心里最不可触摸的那些...... 

 过年的时候 

 我收到了她的祝福 

 留言:大叔新年好!我恭喜你发财,请我吃好吃的,多多的好吃的... 

 在我困惑的时候,她每句话里好象有张微笑的脸 

 深深刺痛这我内心的脆弱... 

 我也在提醒自己,要快乐 

 要为她做榜样 

 我想让她有一天感觉到我笑了.灿烂的笑...... 

 她第一次看我博客给的留言: 

 "大叔,是你写的吗?写的都是你吗?" 

 "大叔你会不会压力太大了,久了会得忧郁症吗"??? 

 "大叔,阴云过后会有彩虹的微笑吗? 

 一连串的提问,我确实茫然了. 

 自己怎么连个女孩子都不如,整天这么消极. 

 这时我有了要改变自己能看到的,想到的,过去的,拥有的.... 

 我给自己留下了作业 

 "希望有一天我也可以给她带来简单的快乐" 

 有一天她说:看你老是不快乐,给你介绍个女朋友吧" 

 把你的年龄.爱好....等等介绍一下. 

 我玩笑的说"没有人会喜欢我这样的木头" 

 她却说"大叔那你出家当和尚算了!" 

 下雪了.... 

 她的留言"大叔你记得多穿衣服哦! 

 要打扮成北极熊的样子 

 这样美女就喜欢你了....." 

 这是什么逻辑? 

 北极熊?? 

 美女爱北极熊样子的男人??? 

 真是让我苦笑不得.... 

 自我安慰的说:终于找到理由了,原因就是因为自己不是"北极熊" 

 她经常调皮的说请吃K-F-C 

 我说:K-F-C,不好吃,油炸食品.女孩子容易胖. 

 她却说:大叔你小气,哼不理你了. 

 其实我也早想见她了,也想约她出来吃饭.聊天.看电影 

 可是我?555555我不知道怎么回答,我知道不应该拒绝她的要求. 

 可是我又找不到合适的理由...... 

 <工作从早上8:00--晚上12:00>雷打不动坐在电脑前,而且富裕的时间不是很多,虽然工作很累.每天会很晚才休息.每天晚上这个时候,就是我一天最值得回忆,最幸福的事,为她留言,为自己的博客乱写一气. 

 难道我真的没有时间吗? 

 其实也不然,出去吃饭的时间还是有的,可是我感觉还是先工作,以后吃饭机会会很多.难道机会真的会很多吗?我不敢确定. 

 或许我们不会见面,也不会坐在一起吃饭/聊天. 

 我渴望有一天可以和她坐在一起面对面的吃一次饭. 

 这是我今年之内必须要完成<really> 

 在我心里感觉见面和不见面是一样的,可是她呢??? 

 5555555我实在是不知道... 

 就这样在我和她无休止的<幸福>争论中 

 不知不觉中一个月过去了.... 

 再这之后和她互换了电话号码... 

 <<PS:本来写打电话的事情,这么长才出来文章的主要道具--电话>> 

 

 如果前几年你努力了,这两年要么你休息,要么你旅游. 

 如果前几年你荒废了,这两年要么你努力,要么更努力. 

 而我却得到了"非常努力的机会",很明显我属于后者 

 

 2007.03.04 00:34分<误差在30秒之内> 

 心情日记未完.待续

当她留给我电话的时候,电话是她家里的电话. 

而我一直想拨通电话,听听电话中她的声音 

可是我却一直找不到打电话的理由..... 

而我和她依然每天留言.重复着昨天一样的幸福.... 

她一句一个大叔的喊,使我很是幸福...<注意,有点得意了,嘎嘎> 

有时候我也会茫然,如果有一天我正在幸福中快速的奔跑 

她突然喊"停",我到底该怎么办? 

是停下来等待结束,还是回复从前的一切 

很显然,停下来等待结束和回到从前都不是我所希望的...... 

她的每次回复,至少会喊3次以上"大叔" 

但我确实很喜欢她这么肆无忌惮的喊" 大叔你真好,大叔你小气,大叔你给我讲故事,大叔我给你讲笑话.大叔我很开心,大叔我很郁闷......" 

有一天她问我"你这样工作,一点也没有自己的空间你累不累?大叔你是不是还活在以前,大叔你以前女朋友没有留住,难道还要因为一样的原因,犯一样的错误吗? 

过年前几天她放假要回家了 

走的时候她留言说"过年的时候会打电话给我. 

大叔你不开心可以告诉我,我没有关系的 

把我当成诉苦的 

我给你快乐,让大叔天天都开心 

大叔,今天我就放假了,不能给你在回信息了 

我给你打电话也一样的 

如果你有不开心的事,就写在这. 

我会把自己的幸福分给大叔你一大半 

亲爱的大叔,我会想你 

你要记得给我留言 

呵呵! 

大叔过年了 

希望你身体健康<PS:我很壮,已经20多年了,村里人都知道,我是好孩子 哼!> 

天天开心<PS:确实很开心,天天你会孩子一样的撒娇> 

我是真心的祝福<PS:谁知道你会不会有什么企图哈 > 

明年来了以后才能给你发信息了 

再见了 

大叔 

我的大叔....... 

当她走后,我仿佛又回到从前的哪个我 

突然感觉有种不透气的感觉 

过年的前一天晚上电话响了<故事的重点出现了--掌雷ing> 

刚开始我以为是客户来电话了,当我犹如机械一样说:喂.你好! 

那头却说:大叔叔叔.......传来个她的声音 

到现在我一直说不上来是什么感觉 

可能是幸福,也可能是快乐,难道是...... 

电话中她说:大叔说话的声音.和说话的方式.以及所谈的话题和她想的都不一样. 

我却苦笑不得说:"这下大叔完蛋了,真的完蛋难道真的没有一样的吗?第一次电话你就这么说,那不是给大叔无期徒刑么" 

她说:"大叔你怎么这么消极,怎么还是那么不快乐,难道我给你打电话也不快乐吗?" 

大叔:"已经习惯了这样." 

她依然说一些鼓励和让我开心的话,虽然她口头上说和她想的不一样,但是我能感觉到她也很高兴<自我安慰,呵呵!我也自恋一回 ,嘎嘎> 

我当时好象在硬着头皮勉强应付老师的考试一样. 

我老是找不到话题,她却耐心的听着我喋喋不休的诉苦,简直把语言版本的聊天换成了语音版本.再加上她时不时的来一句"大叔你真很消极,一点都不乐观"让我更不知所措.... 

当我们还在不停的争论中,时间已经过去半个小时了. 

<PS:其实我在尽量找一些话题,来拖延的时间,不至于太尴尬,其实已经和尴尬离的很近了,电话中我想她肯定快睡着了.以前我挺能说的,美国人都知道我能侃,可是她一接电话却说"大叔你这个怎么样,哪个怎么样,大叔你很消极,大叔你和我想的不一样."> 

我说:还好,不错了,至少我们通话时间很长,第1次电话可以说半个小时已经很好了.我很满足很幸福.很泱泱得意的口气,其实我是在掩饰刚才自己的语无伦次. 

<PS:不知道有没有让她看出来,如果看出来,我不是很糗大了.以后还怎么混> 

但是她给我的印象依然是:快乐.开心的样子.她的说话,她的笑声,她的每句大叔.都深深的感染着我每个细胞,我就仿佛是一片很久不见阳光的树叶,在她面前尽情的舒展开来,享受她带给我所有的一切. 

最后我们在相互祝福.鼓励.说新年快乐的时候...结束了第1次通话ing... 

<挂电话的时间到了 呜呜....> 




 <PS: 曾经一向很坚强的我,从来不开口承认自己很悲观,可是在她 阳光般的话语中,我所谓的坚强,转眼变成了倔强.所有不敢去实现的梦想,都变成了希望......> 


 心情日记,未完待续 

 2007.3.10 凌晨1:09<误差30秒>

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