2012.10.13 （玉溪）
总有那么一些时候，想要瞬间大彻大悟。
忽然觉得自己想通了，却找不到顿悟之感。
再也没有毕业来临时，突然清醒过来时的感觉了。
涅盘。好像重生了一样。
想到“毅力”这个词，想到一段对话。
无奈至极。我是职业病太重了么？
今天看了《画皮II》，忽然就明白了这世间的情爱的意义。
爱与不爱，皆从皮相开始，无论他，她还是它。
我是不该碰“情”这个字的。
我知，若还有一次选择，我依然不会在大学里恋爱。
哪怕羡慕过校园里牵手漫步的情侣；
哪怕懊悔过不曾把青春都挥霍在校园里。
毕业三个多月，看到的世间百态似乎唤起了我所有潜在的阴暗面。
不信这个世上有美好，却偏偏做了扑火的飞蛾。
很庆幸，从没有哪一次遇到坎坷像现在这样清醒和理智。
分析了所有的可能结果，做着最坏的心理准备。
无爱则无欲，无欲则刚。
或许花花说得对，我还没有懂得爱自己。
花花说，像我们这样的人，不适合拥有爱情。
因为逃避和害怕，注定不会幸福。

2012.10.14 （玉溪）
我很庆幸，我保持着我原本的风骨。
我还是我，从来不后悔自己的选择。
从自卑到强势，我好像一直都没有敢正视过这个问题。
或许，融在骨子里的那股傲劲儿依旧没有变过吧。
我以为，这一刻到来的时候我会崩溃。
却没有想到，我感到的是前所未有的轻松和释然。
花花说，我现在这样的感觉就是安全感，是拥有反而不能给我的。
于是，我唇角一勾，淡淡而笑。
是的，这种感觉，真的很好。
我就是有太多的放不下，所以心才会累。
社会果然是个好大学，不过区区一个半月，我就学到了真正的从容。
不以物喜，不以己悲。
花开终会花落，是为落蕊；
花落终会花开，是为重芳。
今天开始，我会守望着每一个花开的季节。
等待下一场繁华的到来。

2012.10.16 （玉溪）
下班回来，看了天气预报，知道明天要变天了。
我的心情好像一直很稳定，不晓得明日是否也会如这两天一样稳定。
或许一个结果来临之前，人或多或少都会有些恐慌吧。
庆幸的是，我并没有感觉不安。
我不知道从什么时候开始，喜欢上了这样的写字方式。
一行接着一行，直到收尾，用一些模模糊糊的话语来结束。
办公室有同事说，有些感觉是会上瘾的。
我听到后，默默想了一想，也许是的。
再也没有“山雨欲来风满楼”的感触了。
或许，很久以后也不会有。
现在的安定，于我而言，很好。
强哥说，我这样的状态才是正常的，至少不似某些时候和失心疯差不多。
今天我又想到了些问题。
人生而有情，那是一种幸还是不幸呢？
学灵说她就是因为重感情而很受伤，我说你那不是重感情，而是自己想不开、放不下。
你看，我都能理智到教训别人了。
人有的时候是需要瞬间的清醒来调剂的。
别人说什么都没用，除非自己能想清楚。
但想清楚，又岂是容易之事？
何必勉强呢？一个人该独立起来的。

2012.10.18 （玉溪）
刚刚看到张老师更新了日志。
一句话，仿佛触到了我的内心。
“对自己的不信任，是多么地可怕！”
深吸口气，我想到了自己。
是呵，所有人身上发生的一切，都是自己的选择。
当我们有一天要去放弃的时候，是该怀疑自己还是怀疑别人？
或许，我们并非看不开，而是不想对自己的眼光产生疑虑。
所以，哪怕遍体鳞伤，也要去尝试。
文人风骨如何，飞蛾扑火又如何？
不过都是一场祭奠而已。
这种情况，无非只有两种结果，生或死。
身死也好，心死也罢，一切至死方休。
至少证明自己活着过！
哀莫大于心死，行尸走肉的存在并不适用于这个社会。
在人生的转角和坎坷处，告诉自己，什么都会过去的。
如果不愿就此罢手，就努力去证明自己的眼光！

2012.10.20 （玉溪）
今天和染排骨通电话，聊了很多。
我觉得自己心里顿时又轻松了不少。
不晓得该悲痛，还是该平静。
眼泪落下来的时候，我还来不及伤悲。
一切好像都是顺其自然的。
没什么意外，我是憋了太久了吧。
可我不敢太情绪化地“悲从中来”。
我需要顾及身体，顾及其他。
恍然提到了花衣服说的“体验一下痛彻心扉的感觉”。
我尝试了，连呼吸都是痛的。
排骨说她听得心里难受极了，我又何尝不是？
我终究是太感性了。
人生如戏，戏如人生。
每一个人都在人生这个戏台上演着属于自己的故事。
狗血的，滥俗的，悲伤的，快乐的。
等到人生落幕的时候，谱写的究竟是个怎样的结局？

2012.10.24 （玉溪）
或者，我是很自私自利的一个人。
很多时候，并不知晓我自己在别扭些什么。
莫名其妙地心里不舒服，喜欢自己和自己过不去。
明知道其实没什么，就是不愿承认。
今天听到有人说，你是我见过的最淡定的人。
于是我浅浅一笑，我知道或许我并没有她看到的这么淡定。
习惯了在表面上把所有情绪都隐藏起来，说是“冷漠”可能更准确些。
我不过是伪装太甚罢了。
昨夜下班，把之前许多日记翻出来看。
突然感觉昔年的自己幼稚得可笑。
其实这是相对的吧，兴许三四年后我回过头来看现在的东西也会觉得可笑。
我在成长，在一点点变成熟，我很庆幸。
再一次翻出毕业照，看着许多熟悉的面孔。
我想说，我想你们了。
我想你们了，我的大学同窗们；
我想你们了，我的青春岁月。
明年，守望花开的日子。
我等待与你们的重聚，我的舍友们。

2012.10.25 （玉溪）
今天收到好消息，我大学的好兄弟找女朋友了。
我说，兄弟，恭喜你，祝你幸福。
他说，这是必须的。
于是我坐在电脑前，笑了。
我是真心祝福他的。
在我心里，他是最该得到幸福的人。
四年，他对我的这场友谊，始终光明磊落。
而我却知道，我内心深处是有些愧对他的。
兄弟之谊，知己之交。
我想，这是我的荣幸。
有这样的朋友，把我当成唯一的异性兄弟；
有这样的朋友，在他面前我永远是刚毅如“男人”一样的女子。
因为，这才是兄弟。
因为，有句话是“我只为兄弟做实事”。
因为，有件事是“只要你说，我就敢做”。
因为，酒逢知己，千杯亦少。

2012.10.29 （玉溪）
转眼六天过去了。
我恍惚间竟不知道六天对我意味着什么。
发生了太多的事情，以至于我连时间都忘记了。
时间到底是个什么样的概念，身在其中我却不知岁月几何。
两天前，同样的疑问隔挡在“情”与“未情”之间。
我承认，我再一次爆发了。
我原先以为的爆发却不是这样把一切想说的都说出来。
而是，默默等待和忍受着一切，直到心理防线彻底崩溃的时候。
我不知道我在等什么。
也许是理解，也许是救赎。
但这个世界上，能够救赎自己的只有自己。
我又执念了。
或者，隔上一段时间，我总会有那么些日子感觉自己很疲惫。
疲惫得不想沾染任何事情，不想接触任何人。
让自己封闭起来并不是一个好办法。
那么，我又该如何应对这样的一段时期呢？

2012.11.2 （玉溪）
是有多久，我没有这样淋漓尽致地为自己痛哭一场了？
我好似从未认真去计较过什么。
多少年了，我的眼泪都在为别人而流。
但也或许，我的泪从来都是流在我自己心里的。
你看不到，他看不到，她看不到，它看不懂。
一切都太顺其自然了。
我忘了我该一直记着的那句话。
人生在世，难得糊涂。
我记得他说，你最大的弱点就是你的精明。
他说，你本该把一切都遮掩得严严实实，只做表面平静的女子。
因为，没有人可以看穿你，没有人知道你内心深处的想法。
即使是我，即使是她。
他叹惋，很可惜，我们竟是最该懂你和了解你的人。
而你，从来都是这样深不可测。
他吸气，我不知道什么样的方式才是正确的。
你只是一个弱女，又何须总是逞强？
温暖在掌间流动。
我恍惚才知道，原来我的泪水亦有不是冰冷之时。
只是，太晚了。
隔阂，永远成为我逾越不了的屏障。
我期待着，而我又不期待。
仿佛一切因缘际会，皆在我眼前过往。
我没有想要抓住。
不是因为胆怯，而是因为我的思想里根深蒂固认为那是“浮云”。
抓不住的“浮云”，我也就失去了兴趣。
世人皆不会如我这般，看到了底就不想触碰。
是我太懒，还是我太畏惧？
我不敢再往前踏一步。
我不晓得，当心里装着另一个人的时候……
要怎样费尽心思将“他或她”一点点除去呢？
记忆会吞噬思想，痛苦会占据心灵。
难道这不是另一种“轮回”么？

2012.11.3 （玉溪）
习惯了这样的深夜。
一个人对着夜空，静静思索。
凉风容易让我的脑子清醒一些。
我可以写下我最想写的东西，譬如心中真正所想。
多少年了，我总沉浸在这样的静谧里。
写着只有我自己才能完完全全读得懂的文字；
记录只有我自己才能真真正正明白得了的心境；
挥洒着只属于我自己的“情”与“感”。
迷惘、困惑，依然压得我不能呼吸。
我该怎么面对呢？一切又是这么突如其来。
我并不感到意外，只是我难以接受。
我只是个弱女，我亦不想逞强。
选择、彷徨，我还是无法去穿过屏障。
我又想起了我脑海里自觉最可笑的词。
精神洁癖。我果然永远摆脱不了“精神化产物”这个代号。
一如既往地，所有不好的印象始终左右着我。
刚刚打开空间，却看到最好兄弟的签名。
“离开你是万不得已，珍重。”
我忽然想起了“责任”二字。
人生在世，总不得不为“责任”而放弃些什么东西。
那么兄弟，你的“幸福”是又远了么？
是不是我们这样的一群人，总是和“幸福”隔着一层纱？
看得见，却很难很难触及得到？
是不是我们这样的人，注定要为“责任”背负太多累赘？

2012.11.6 （玉溪）
又一个小伴结婚了。
很遗憾，未能前去参加婚礼。
看着她在空间里秀着满满的幸福，我亦心生喜悦。
有情人终成眷属，天作之合。
幸福容易感染人，悲伤亦是。
我知，我现在是该满足的。
面前的一堆核桃仁，已足以让我感动。
或许，我本就是“小女人”。
我的世界真的很小，小得连我自己也不知道给自己留了多少角落。
也许旁人在羡慕着我的生活，而我却在羡慕着他们。
我站在桥上看风景，看风景的人在楼上看我。
我不知道究竟是我装饰了别人的窗子，还是别人装饰了我的梦。
人对得不到的东西总是孜孜不倦地追求着。
但得到的结果又会是什么呢？
或弃如敝屣；
或珍藏一世。
弃，想要的不过是追求的过程；
珍，你是我最宝贵的物品。
从不奢望我能做什么，只愿岁月静好。
这样的岁月，实在不希望会掺杂进什么。
爱如指间沙。

2012.11.9 （玉溪）
忽然发现，我又开始频繁地写日记。
一直以来，只有心情最坏的时候频率才这样高。
我不晓得我近期以来是否心情都不佳。
我在虐待自己，一遍又一遍。
我记得花衣服说，痛到彻底的时候就不痛了。
我想试试是不是这样。
或者说，我这么久以来一直在努力尝试这样。
深夜想起某些事的时候，心如刀割。
我知，我不该如此。
我该理智地对待生活，对待一切，对待别人，对待自己。
而我却似乎更知道，我心里有堵墙。
我始终无法逾越。
我恨，恨我自己的无能与懦弱。
我始终不敢倔强着去坚持一种脾气。
譬如任性，譬如决绝。
我甚至不敢让我的品性去受到一点点的损伤。
自从某些有关“友谊”的事故之后，我似是变了一个人。
但我却又在骨子里种下了另一种孤傲。
任何人，任何事，我从来只低一次头。
一次之后，再无纠结。
你允或不允，所有的态度都在你。
倘你不允，以后都没有任何后悔的余地。
因为我给过机会，是你自己不要。
那么将来，便不要怪我的冷酷无情。
我忽然觉得某个人打来的电话一如既往和笑话无差别。
曾说我太能装了，装得强势。
是装还是没装，你如今该有个答案了吧？
若我太能装，那你岂不是太自以为是？
我实在很不愿意落井下石。
实在很不想说，你活该遭到这样的家变！
可惜我管得了嘴，管不了心。
你过得不好，我高兴得很。
毕业之后，我瞬间的彻悟：
便是知晓，上天会给你惩罚。
我又何须脏了我的手，让我自个儿的心也蒙上尘埃？
善恶皆会得报应，祸福自然有天理。

2012.11.10 （玉溪）
回忆，是一道残酷的刑罚。
是把人的心一块块凌迟下来的酷刑。
在11.11即将到来之前，我似乎很乐意享受这样的刑罚。
一个和往昔没有任何区别的日子，对我而言的意义又是什么？
我忽然很想要大肆庆祝一个节日。
即使这个节日是这样特殊，甚至和我关系不大。
我或许只是想要抓住青春的尾巴。
很久很久，我都没有想过要大醉一场。
我努力告诉自己，我再也不会难过。
可我却克制不住自己要去想很多很多的过往。
伤人伤己。我的确是有虐待倾向。
只要心里会舒坦，我似乎不介意我会刺伤谁。
每个人都在爱着自己的爱情。
无论真实，无论虚幻。
我却更宁愿爱着我“虚幻”里的爱情。
当现实已无能为力时，我只能这样安慰自己。
在这个所谓“爱情”的世界里，没有谁对谁错。
当然，也没有谁先不爱谁。
谁能保证你是永远爱着对方的？谁都不能。
爱情的永恒在于，每个人都只是在爱自己的爱情。
理所当然，这一切总有变质的时候。
即使身边有伴侣，亦应当尽情地在光棍节里狂欢！
因为，一切与他或她，从来无关。
因为，一切的缘分，都可亲手埋葬。

2012.11.19 （玉溪）
从一重深渊走到另一重深渊。
恍惚之间，竟不知晓我行走于一个怎样的世界。
天知道，我多么不想让一个无辜的生命知道这些阴暗。
而我，却不知如何做，才能够完全放下。
好多天了，刻意回避着不去想不去管。
我以为，不闻不问，只在自己的世界里活着，便可安好。
不知从什么时候开始，我总在沉默。
走到哪里，也不愿多说一句话。
我到底能淡然到什么时候呢？
我又能怎么淡然呢？
午夜梦回，纠缠我的，便是这些挥之不去的“记忆”。
想骗自己一次，然真真地做不到。
真的到了这样的一天了么？
我的心里，光明在哪儿呢？
我看不到，也感觉不到。
我要怎么给未来带去光明呢？
下班时单位门口的那盏路灯，依然为我照明。
感激门卫大爷，在黑暗中给我照亮回家的路。
我多么想在这几个漫长而短暂的几个月里，保持着光明的心态。
然而，我又该怎样，才可以坚持到底？
我心里的明灯，何时才会亮呢？
一遍一遍地问询着自己。
我也在努力找着答案。
可答案，何时才会明朗起来呢？