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雨夜3月
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刚刚和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”室友恍然大悟:“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢!”
雨夜3月
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一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
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会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”
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有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”,有一种选择题叫“看上去都对”,有一种填空题叫“全都不会”,女同学们,碰到给重点的老师你就嫁了吧
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刚才在公交车上听到一级品母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”这世道难道要逆天?
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大四学姐签名:“莫言得了诺贝尔奖,我的论文《诺贝尔奖离中国还有多远》该怎么写下去啊!!!”
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公司新来一个煮饭阿姨,不会用天燃气,每次我们去厕所要经过厨房,就会帮忙关了!今天早上又没关,被老板妈妈知道了,就问她。她非常淡定的说:你们这灶坏了,根本关不了,每次我都是吹熄的!吹熄的有木有......
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最近买了些螃蟹准备吃。然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户,lz家六楼啊,果断吓屎了,然后发动全家来壮胆,最后发现一只螃蟹爬到窗帘上,正在无聊的挠墙,从厨房到我卧室有段距离,还爬上窗帘跟那挠墙。吓屎了。。。。
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一个人骂另一个抠门儿的家伙,上厕所都舍不得用纸擦屁股,去饭店吃饭都偷人家点的餐,另一个憋了半天说了一句:“你更抠!尿尿掉根儿毛,都捡起来剔剔牙再扔!!!”全场安静...
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老公喝多了半夜回家,不知发什么神经把脖子上的玉拿下来塞我手里,睡觉。。。我迷迷糊糊的顺手就放枕头下了。。。结果第二天早上,这货哇哇大哭。媳妇,我的玉丢了。。。哎,我是告诉他呢,还是告诉他呢?
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警员:报告警长,那个罪犯被我追的走投无路,已经逃进蓝书记的家里。
警长:你为啥不跟着进去?
警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。
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国庆自驾游,走错路,又累又饿。天快黑了,来到一村子,敲锣打鼓,原来这里晚上娶亲。老公带着我们一家5口,给随了200块礼钱,进去美美吃一顿,完了跟着回城的车上了高速,过程没有一个人问我们哪里来的谁家亲戚,只是每个人都点头微笑。。。。
雨夜3月
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记得跟一朋友去做入职体检,先去的量的身高体重,朋友量的结果是1米59,就在医生要在表上写的时候,这货说了句,医生医生,给我写成1米60吧,这可是两个不同的概念啊。从那次后,别人问她多高,她就说,上次体检是一米六多...
雨夜3月
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今天去和2货舍友吃自助餐,我们是妹纸,我们的目标是扶着出去,然后点了很多菜,后来都快吃不下了,2货舍友说我去下WC,然后回来之后我很惊奇的发现2货舍友竟然还能吃下去...后来才晓得她把胸罩脱了...她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的...我给跪了
雨夜3月
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我家是做饮食的。刚刚两个客人吃了东西后,一共吃了50元,他们准备付款,两人都争着付,A拿100给我,B拿50给我,争了一会,我就收了A的100,把B的50给了A,然后他们很高兴的走了。
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