心情不好就在这里胡言乱语吧。

今天心情不错。其实也没什么好在意的。话题越来越少了。。。算了。管好自己就可以了。希望以后能忙一点。这样就没时间胡思乱想

心情好啊~什么事都干扰不了的好啊~我想我明白我该做什么怎么做了。其实做一个乐观的人不难。一直以来。都是悲观主义主宰着我的人生。其实追求金钱名利并不可耻。我会怀着厌世者的心态去追求我真正想要的。一切为了自由

坐等英语课中。很久都没这样学过英语了。。现在学起来很吃力。但说实话我从不会为学习而担心(除高考前那几天)我不求奖学金。。及格就行了。而我也相信自己能学好。就算是英语。。
突然发现不知不觉已经写了很多了。以前从没写日记的习惯。。我想为自己的心理历程留一个记录。仅此而已

昨天和同学说了很多。在这个虚伪的大学里。找到一个真心朋友很难。。我不可能一直一个人。有的人想利用我。有的人想害我。真正想和我做朋友的几乎没有。果然我的疑心是正确的。大学交朋友很难。以前一直被我否定的事一一应验。既然做不了大灰狼。就暂且伪装成小白兔吧。到时候谁吃了谁还不一定呢哈哈哈


我草拟玛丽隔壁的死**吗的用着老子的电脑***的叹球气啊你有啥权利叹气啊***的脸皮***的厚比城墙啊吗的天天来还上瘾了是吧你穷的连网吧都去不起了是吧你吗的天天吃什么长大的啊你吗没教你做人不能太过分啊借一次就算了老子大方给你用***的给鼻子上脸天天借是吧没那个能力硬件跟不上***的进什么学生会逞什么能啊你太把自己当回事了吧你以为自己是谁啊跟老子说过几句话就成老子朋友了是吧啥玩意啊***的算个啥啊你还愁愁你妹的愁啊老子才愁呢你个大饼脸天天在老子面前晃悠***的很挨事知道不烦死我了浪费老子时间啥球人

看见你那委屈的脸你那难以置信的表情你那恳求的声音真的好爽啊别这么快就退场别畏惧游戏还长着呢我们慢慢玩哈哈哈哈哈哈哈随时准备被背地里捅刀子吧=w=

我和我现在过的很好。

新的一天开始了。该怎么过呢。贪恋被窝的温暖。贪恋电脑。室友们规律而麻木的生活。我呢。这么多的诱惑。。我还能坚持住吗。我坚信成功并非那么片面。每个人都有属于自己的成功法。真正的强者不应那么虚浮。只有抵得住诱惑耐得住寂寞不断在他人追求身外之物的时候提升自己的内在。尽管过程很艰辛。是啊在别人春风得意炫耀自满的时候像个苦行僧似的默默干自己的事。这么多年来我发现自己一直都在慢一步。不过慢一步也好。看看前面的人怎么跌倒怎么爬起也挺有趣的。按照自己的步调走下去吧。融入各个群体。坚持自己本心

最近浮躁的心沉静下来了。脚下的路变得无比的清晰。一切的浮华离我而去。我甘愿暂时的黯淡。也许宿命让我无止尽的等待。但这不是被动。不是堕落。也不是屈服。而是用生活的点滴将空虚的灵魂注满。
我坚信自己的坚持是正确的。我坚信脚下的路通往的是我想去的地方。我坚信自己的理念才是真实。不言过去不言悲伤。保持沉默蓄势待发。这段路。哭着也要走完。只为一个属于自己的非凡的未来。

看了很久前发的贴。突然觉得自己老了。那时候的勇往直前那时候的豪言壮志。现在什么都没有了。心中空旷的一片。就像天空。什么都不重要了。很奇怪。认真过好每一天已是我的一切。这样什么都不在意的感觉很好很轻松。我只需要做好我想做的。并非没理想。只是找到了比理想更重要的东西。已经回不到过去了。所以只能珍惜现在。不去奢望飘渺的未来。只为今天。只为自己。

这样喧哗的夜。我的青春在孤寂的凋零。我爱慕那些回不去的时光以及那些时光里的你和我。我承认我寂寞了。尽管周围都是人。我感觉自己就像瑟缩在墙角的乞丐。一无所有。没有激情没有真心的笑。努力迎合着笑着。心大概已经睡了吧。我看见了那些隐藏在迷离灯光下的妖魔。每个人心中的欲念哪怕是最细微的恶意。我恨自己的敏感却感谢它让我看清了人间的美丑。

最近写点什么都心事重重。也许是接触的环境复杂了吧。突然觉得自己卑微了。骄傲的我在这小小的大学里卑微了。明明说过再也不喊累了。可是现在真的好累。连玩我都觉得累了吗

世界上最不幸的是饿了好几顿还在周五的晚上考难度超高的学的最差的英语其中考试并且忘记了那天正好是室友的生日所以在下着雨的深夜悲惨的没搭上车而走路去ktv那狭小的包厢里听一群疯女人唱歌到半夜在她们睡了以后不得不唱了一晚上保持清醒并在早上8点迷迷糊糊的倒了2次车去看动漫展把钱花个精光还类的死去活来的站了6个小时走了2公里回到学校

二次元对我来说是什么呢。曾经只是个附属品。无聊的时候空虚寂寞的时候需要发泄的时候才会想到它。感情？我不相信二次元的感情。因为它不够坚定。不够真实。在半年前如果说二次元有感情。这对我来说就是个笑话。连三次元都不信了。二次元还有什么好说的。不过是来打发时间逃避现实的地方。关了电脑我还是三次元的那个我。。直到这个假期。不知不觉就沉沦了。左右摇摆似是而非。我纯粹的坚信着自己的直觉。打破了一切惶恐猜忌。逃避了又归来。当我真正的面对它时。它给了我当头一棒。我又迷茫了啊。之前苦苦挣扎的自己看上去像个**。二次元在和三次元重叠。我很害怕。。我怕付出了真心得不到珍惜。。我怕我当真的时候别人以为在演戏。。我怕被伤害。。我怕曾经二次元如何宣泄三次元依旧淡定的自己如今跟着手机里的那个我一起欢笑落泪。。二次元已经影响了我的现实生活。我曾想逃避这里。真可笑啊以前逃避三次元现在逃避二次元。这里的一切感情都是负担。提醒我责任。唤起我的愧疚。危机感告诉我该适可而止了。所以选择若即若离。我不离开。只是远远的看着。慢慢的淡出。我老了。受不起惊心动魄的感情。至始至终需要的仅是一份穿越时光的细水长流的感动。