有一天，阿呆上课玩手机，正好被教室外巡视的班主任发现。 班主任用自己的手机发短信给阿呆：“你怎么不认真听课？”“你是谁？”“你看看窗外。”阿呆看过后偷偷回复“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外看着呢

她暗念他四年，毕业时，终于鼓起勇气，问他能不能送她去车站。他答应了，带着惯常的懒散与随意。“没落什么东西吧。”他问。“落下了什么，就归你好了。”她心不在焉地说。一路上，她恍恍惚惚，几次欲言又止。车要开了，他突然狠狠搂住她，把手里的包甩到了车上，“喂，包，你把主人落下了!”

公司下班后，几台电脑凑在一起斗地主。饮水机也要玩儿，它每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子回答说： 问这种问题，你脑袋也进水了？

今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。


福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我....

当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法，很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！额，看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”她的答案让我彻底折服的同时，也证明了这则狗一样的测试是完全不可靠的！她说：“对呀，母鸡的母！”

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

汗！手机更新的…… 一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！” 朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！” 其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” .

陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”?

插播：思修课，主题爱情。 教授“你们上来演示下女生表白被拒的情景。”望着他迷人的眼睛，“我喜欢你。”她小声地说，她没想到日夜挣扎的那句话,竟然是通过这种方式说出口。“对不起！”他说。她的眼睛黯淡了下来.那晚,教授的日记“…当那孩子说不时，我还没见过这世上有谁比他更痛苦…”


有两头牛在吃草… 一头牛问，你那边草是什么味道的？ 草莓味！ 牛很高兴的蹭到那头牛旁边，吃了一口草。“你骗我！” “你傻啊！我是说草没味…”

蚂蚁和大象刚结婚，大象就死了…蚂蚁边埋大象边说，这辈子甭干别的了，光埋你了。……花 开 很 好 。 风 吹 很 好 。 只 要 你 在 。 什 么 都 好 。有你们看，我才会好

花轮对小丸子说：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。”于是花轮哭了..?

两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信。”