我一直没有告诉妈妈你送的抱抱熊。直到不久前告诉她是你送的。
没想到妈妈说她早就猜到了。因为我抱着熊回来那天第一句话就是不让她动我的熊。
妈妈问了一下我和你的近况。在我轻描淡写之下妈妈说“其实你只是想和他做朋友。能永远在一起聊天。但是人家不懂。人家怕被你粘上所以拼命躲。”
我知道在妈妈心里。我和你的过去是她永远都觉得很耻辱的。因为她忍受不了她的女儿被人这样对待。现在想想我过去真的失去了所有尊严。回想我在地下室存车处。还有给你打电话想你不要去看某个女生。回想我和你说想一起去青岛。回想很多。都觉得那些痛苦的记忆是永远不想想起的记忆。
也许你是任何人都喜欢的人。也许你是所有人都觉得很好的人。你真的是好人。是让人可以喜欢得不得了的人。可是你对我却从来没有像对别人那般美好。


除了尊严还有自信。从认识你之后就失去自信了。
尤其在见到你之后。
我再也不相信自己的一切。在东哥哥说KK你太可爱了，和你讲话特别开心的时候，我不敢相信这是真的。在我身边所有的朋友说特别喜欢我，听我讲话人都会酥之后，我同样不敢相信是真的。
我觉得自己不漂亮。讲话没意思。人也不聪明。即使有时你也会喜欢笨笨的女孩儿但是我的笨拙你不喜欢。
但是这些在和他在一起之后从来没有过。在见到我之后。在我像过去和你在一起时一样连头都不敢抬起，低着头走在他后面的时候，他是一边说傻瓜，一边牵起我的手，告诉我全天津就他老婆最漂亮了。在我们在一起的日子里。他从来都没有想离开过我。尽管很多东西他都没有。可是他尽力去对我好。即使我不喜欢他送给我的那些礼物。可是我知道这些都是他的心意。也知道他为了给我买东西付出了多少。当他知道我没戴戒指没戴手链不用他送的梳子不用他送的鼠标垫不喜欢他送的球星卡的时候。他特别失落。他说他再去买宽齿的梳子，他说他要给我买鞋子、买包包、买打底裤，买我喜欢的东西。而事实上这些都是对他来说负担很重的不是么。这些太难得了。因为你从来没有对我这样过。
也许。我连看海都不如。不要说每次都是我拒绝你送礼物。我是怕你花钱。但是你也没有很坚定地想送给我不是么？

昨天我写了愿望清单。那时才发觉原来很多女孩子享受过的最普通的幸福我都没有过。真的什么都没有。一起去吃呷浦，一起去海边在沙滩上写我们的名字，两个人看电影，一起看比赛，手牵手逛街但是男朋友不会嫌烦，看他打篮球给他买水喝，穿情侣装，过圣诞节，情人节送我花。。这些是不是都是特别简单特别平常的事情？但是我什么都没经历过。在这些方面很缺失。
我没有抱怨什么。在准东的日子也是我永远不会忘记的。但是。我希望自己能和我喜欢的人一个一个实现这些愿望。这样就够了。

最后。想说几句缘分的问题。有的朋友也许真的是特别好的朋友。就是那种怎样都分不开的朋友。有的也许就不是。随着共同语言的减少应该就变得淡了很多。
有时我会看着一些很要好很融洽的画面。然后会失落。记得在我被删关注的时候我用手机点你的关注发现只有三个。但是当时手机一直抽。一直不能显示你关注的是谁。直到几个星期后用电脑了才看到你关注的人是谁。虽然都是可以预料到的。但是还是挺伤心挺失落的。我不想说不是同一国的话。因为从过去到现在我都很喜欢你。也很在乎这个朋友。可是很多东西改变了就是改变了。很多感情就是无法强求我都懂。也许在我的心里。我最喜欢的还是那段你每天偷偷追踪我。即使用手机也会每天爬我的回忆楼，看我写的回忆。我知道你无法为我做什么，所以你就一直默默陪伴我。最喜欢你不自觉地提起程程。最喜欢你用我的很多心情和故事去鼓励自己。还有那个几乎被删光的（你对自己说永远不会再删白板因为程程很怕看到白板但是最后还是因为对你来说最重要的人删光所有）、藏了很多秘密的地方。也许我最喜欢的就是2010年的那种可以互相依赖的一起守望着的感情。
只是有如我再也不想回到的过去一般。我们每个人都改变了。只是希望你也可以记得这些吧。还有。如果对我再有误解。真的希望你可以自己来问我自己和我沟通，而不是去问别人，然后别人说不知道，你就把我扔了。我是真厚脸皮啊。总是去找回你。老板。你。这些我都不想放弃的你们。
只是现在应该也不会再有什么误解了吧。因为大家逐渐走出彼此的生活圈。现在应该就是这样吧？